Noget føles forkert.
Du arbejder 50 til 60 timers uger. I weekenden skifter du børnene til deres sportspraksis og legedatoer. Lørdag aften, hvis du er heldig, får du en sitter, så du og din betydningsfulde anden kan deltage i det ritual, der er beregnet til at holde tingene dyster - "date night" - men til tider længes du efter en anden type dato. Måske i de sjældne øjeblikke, du har til eftertanke, når dine fingre ikke arbejder din iPhone, mens du sidder i pendlertrafikken, tænker du på, hvordan dit sociale liv har ændret sig (eller fordampet), siden du var en svingende post-collegiat, der deler en loft, sige med tre nære venner.
Hvis ja, er du som millioner af andre mænd med nok kilometer bagefter til at se med nostalgi på The Life, det eneste liv, hvor du var omgivet af mænd og dedikeret, syntes det næsten udelukkende at være en sværret troskab til forfølgelsen af eventyr og debauchery. Måske er du som Rich Price, en læser fra Chicago, der skrev Bedste liv om fænomenet mænd og deres forsvindende venskaber. Han nævnte svundne dage, hvor en gruppe af hans mandlige venner syntes at have en "konsekvent investering i hinandens liv", og om de mange gange, han har ønsket at nå ud til telefonen for at ringe til en af sine gamle værelseskammerater for at sige hej eller "Hej, ønsker du at få billetter til spillet næste måned? " Men venner syntes at være faldet af jordens overflade. ”Fyrene er flyttet, gift - en af os gennemgår en rodet skilsmisse, ” skrev Price. "Det ser ud til, at vi alle er optaget af vores egen individuelle fremtid."
Som mange fyre, der solgte gennem deres liv og opfylder forpligtelserne i voksen alder, har Rich vågnet op til ensomheden af den amerikanske mand i midten af trediverne til de tidlige halvtredserne.
Os? Ensom? Med kone og børnene og forældrene og jokestere på kontoret og det aldrig har et øjeblik at tænke? Altså ja. Det siger eksperter, der studerer disse spørgsmål. I juni 2006 leverede for eksempel sociologer ved Duke University og University of Arizona den seneste statistiske analyse af problemet. Deres rapport, "Social isolation i Amerika: Ændringer i kernediskussionsnetværk over to årtier, " annoncerede blandt andet, at antallet af venner, som amerikanere drøfter vigtige spørgsmål, er skrumpet op til 33 procent over en periode på næsten 20 år.. Dette problem er især akut for unge, uddannede mænd, der har mistet et over gennemsnitligt antal "diskussionspartnere" - faldet fra 3, 5 i 1985 til 2, 0 i 2004 - ifølge undersøgelsen. Venskab, antyder rapporten, har taget et alvorligt dyk på tværs af kulturen, og især fyre som os kaster kammeratskab hurtigere end nogen anden.
Mænd, der har styret deres karriere i årevis, men som befinder sig midt i strømmen, føler sig ude af den slags venskaber, de engang havde haft, synes ifølge eksperter at have gjort fire kritiske livsfejl. Det første og største problem involverer tidsbegrænsninger, ifølge sociolog Theodore F. Cohen, professor i sociologi ved Ohio Wesleyan University, der har studeret mænds venskabsnetværk. "Venskabsbånd, " skriver Cohen i diskussionen af en undersøgelse, "syntes altid at stå bag både ægteskab og forælderskab med hensyn til opmærksomheden og legitimiteten af deres påstande om ens tid." Føj til blandingen tidspresset fra ens karriere, og du kan se, hvordan mandlige venskaber langsomt kan begynde at forsvinde. En undersøgelse, "The Overworked American Family, " udført af Michael Hout, Ph.D., professor i sociologi ved University of California i Berkeley, og Caroline Hanley, Ph.D., gæsteprofessor i sociologi ved College of William og Mary, kiggede på data fra 1968 til 2001. De vurderede, at "familier har føjet 10 til 29 timer om ugen til deres arbejdstid uden for hjemmet."
Denne stigning, skriver Miller McPherson, en sociolog fra University of Arizona og medforfatter til undersøgelsen "Social isolering i Amerika", har været "den mest dramatiske blandt middelaldrende, bedre uddannede familier med højere indkomst." Tidsbegrænsninger er store, ifølge sociologen University of Pennsylvania Jerry A. Jacobs, forfatter af The Time Divide: Work, Family og Gender Inequality . ”Professionelle og ledelsesmænd har meget sandsynligt lagt længere timer, end deres fædre gjorde, ” siger Jacobs. "Hvis du tager andelen af mænd, der arbejder mere end 50 til 60 timer om ugen og tilføjer pendlingstid til det, er disse tal væsentligt højere for denne generation end for den foregående generation." Som et resultat har succesrige mænd med familier mindre tid til at tilbringe på sig selv eller deres venner - et minuscule 1, 3 timer om dagen, ifølge Families and Work Institute's seneste "National Study of the Changing Workforce."
Det andet problem er lidt mere lumsk og involverer den måde, mænd har tendens til at forlade deres mandlige venner og vælge deres koner eller veninder som deres nye og primære bedste venner i deres sociale verdener. Kald det Yoko Ono-effekten. Du har hørt det før, siger, under en brudgommers skål til sin nye kone. "Og det vigtigste, hun er min bedste ven." Et af de stærkeste fund i "Social Isolation in America" -studien handlede om venskabsnetværk: "Kerne fortrolige omkring den typiske amerikaner, " siger forfatterne, "er blevet mindre og mere centreret om ægtefællens / partnerens nære bånd." I en anden afstemning bad mænd om at svare på spørgsmålet "Hvem er en mands bedste ven?" 90 procent af de amerikanske mandlige respondenter svarede "Wives." Men Yoko Ono-effekten "lægger et enormt pres på kvinder", ifølge John Guarnaschelli, en New York City-terapeut, der er specialiseret i mænds spørgsmål. "Det er ikke noget, som kvinder alene skal opfordres til at opfylde." Og som sociolog Walter L. Williams, Ph.D., professor i antropologi ved University of Southern California, forklarer, er hustru-som-bedste-ven-modellen en kulturel anomali, en fremmed og endda nonsensisk idé til en stor mange kulturer rundt om i verden, og en der lægger en enorm byrde på ægteskabsforholdet. "I det moderne Amerika er en persons betydningsfulde anden nu blevet praktisk talt den eneste person, som han eller hun kan være intim med, " skriver Williams.
"For mange par er dette for meget at bede om forholdet, da den betydningsfulde anden samtidig forventes at være seksuel legekammerat, økonomisk partner, slægtningssystem, bedste ven og alt andet."
Det følger hårdt efter dette problem nummer tre: tendensen for mænd at overlade deres sociale liv til deres kærester eller hustruer. "Kvinder har historisk set været 'kinskeepers' i det vestlige samfund, " skriver sociolog Barry Wellman, ph.d., en professor i sociologi ved University of Toronto. (For en hurtig lakmustest, spørg dig selv: Hvem laver feriekortene hvert år - du eller din kone?) Med væksten i forstæderne, forklarer Wellman og den gradvise fordampning af bymøderier, hvor mænd plejede at samle og danne venskaber, planlægningen af en mands sociale kalender begyndte gradvist at finde sted i hjemmet, hustruens domæne. Desuden begyndte samlinger af venner at forekomme hyppigere i hjemmet med cocktails og middag - igen territorium, der blev sat ud af kone. (Forstadsmanden flyttede ud for at være alene med grillen). På et eller andet niveau er vi aldrig kommet over regimet. I sin undersøgelse af ægtepar i Toronto fandt Wellman, at konerne “påtager sig byrden af at opretholde venskaber for deres mænd såvel som dem selv”, en konstatering, der strækker sig, siger det næsten sig selv langt ud over Toronto. Resultatet? Ved middagsfester og andre sammenkomster tilbringer man meget tid med fyre, der ikke er valgt af dig, men indirekte af din kone eller kæreste. Sikker på, at disse mænd smiler og griner, som andre fyre gør, men er deres hjerter i det, eller er de mere som erstatningsspillere, stand-ins for dine sande bros, der har været strandet et eller andet sted tidligere?
Den fjerde fejl fører os til problemet med mandligt venskab ved dets bredeste omkreds. Det har at gøre med den følelse af manddom, vi arver fra vores fædre og fra filmene, en følelse af manddom, der er et standardudgave, som vi uddelte, som det var, da vi var drenge, og det symboliseres af den ensomme rytter, modige, uafhængig og selvforsynende - Clint Eastwood-effekten. Denne fyr har så meget lort at gøre, at han ikke har brug for venner. Men snesevis af studier inden for psykologi, epidemiologi og det relativt nye felt med (afbryd dig selv) psykoneuroimmunology - eller PNI, der undersøger forbindelserne mellem sindet og immunsystemet - har gjort det rigeligt klart, at der er visse målelige risici involveret i at isolere dig selv som High Plains Drifter eller reducere dit liv til den samme kedelige kombination af arbejde, hjem, Starbucks (gentag indtil graven). ”Folk, der har dårlige sociale bånd, har en større risiko for sygdom og for tidlig død end dem, der har gode sociale bånd, ” begynder en sådan undersøgelse. Faktisk kan venskab blandt andet reducere koronarelateret sygelighed og dødelighed; det kan beskytte mod indtræden af Alzheimers sygdom; det kan hjælpe dig med at hoppe tilbage fra sygdom hurtigt; det kan mindske medarbejdernes fravær; det kan forlænge dit liv.
Wordsworth og Coleridge gik sammen om at fremstille Lyrical Ballads; Lewis og Clark åbnede Vesten; Crazy Horse and He Dog lukkede den næsten ned igen. Venskabet mellem Mark Twain og Ulysses S. Grant (Twain glad for at få den hårde generelle knæk til et smil) førte til udgivelsen af Grants memoarer, en bestseller. Eisenhower og Patton var med til at vinde 2. verdenskrig. Gale Sayers og Brian Piccolo var bedste venner og holdkammerater på Chicago Bears, og Piccolos død fra kræft blev en bog, derefter en TV-film fra 70'erne, Brian's Song , der gav en hel generation af unge mænd sin første børste med et niveau af følelser, der ikke turde tale sit navn. Forholdet mellem Gilgamesh og Enkidu, optaget i tabletter fra første halvdel af andet årtusinde f.Kr., taler om dette mænds samme ønske om i hinanden at søge en unik mandlig form for dyb følelsesmæssig forbindelse, der virker lige så gammel som arten.
Gamle, og alligevel, som nogle ville sige, kvalt. Og for dette kan du bebrejde Freud. Efter Freud - der argumenterede for, at alle venskaber understøttes af en sublimeret seksuel trang - udtryk for kærlighed og beundring mellem mænd, så almindelige i det 18. og 19. århundrede, forsvandt alle. Mænd ønskede stadig at blive tæt sammen med deres kæreste, men efter Freud var sproget og ordforrådet, de havde brugt i tidligere århundreder til at udtrykke det, blevet drevet ud af dem. Det er et problem, der er med os i dag. "Som fyr får du en følelsesmæssig rækkevidde med tre toner, " siger forfatter Norah Vincent, der efter en fuldstændig makeover og garderobeskift tilbragte 18 måneder med at posere som en mand i bowling ligaer og andre hangouts for kun mænd, i et forsøg på at blæse menneskers hjerter. Resultatet, Self-Made Man: One Woman's Year Disguised as a Man , er et sympatisk portræt af mænd og venskab, der antyder, hvad vi har kendt hele tiden: Mænds indre liv er fyldt med følelsesmæssigt indhold og deres ønske om at få forbindelse med hinanden forbliver stærk, men de er blokeret på alle fronter. "Det er sandsynligvis den del, jeg hadede mest, " minder Vincent om sit eventyr i guydom. Med hensyn til hvad der udtrykkeligt er tilladt, "kvinder får oktaver, kromatisk skala, men fyre får lidt mere end bravado og raseri."
Men i stigende grad i dag ser mænd ud til at nå ud til noget mere. Kald det bromance, hvis betydning, som flere internetslangordbøger vidner om, er fuldstændig kysk, og næsten udelukkende henviser til den magtfulde følelsesmæssige bånd, der undertiden kan opstå mellem lige mænd. Det er et fænomen, der for nylig er opstået fra samfundets kanter, fra anarkistiske bycykelbande spredt over hele landet, hvor jeg først hørte udtrykket brugt. Men det kan nu også ses i hver ugentlige episode af Boston Legal .
Jeg taler selvfølgelig om forholdet mellem Alan Shore, den neurotiske, selvdestruktiv advokat spillet af James Spader, og Denny Crane, den arkkonservative løs kanon og grundlægger af CP&S spillet af William Shatner. Skønt showet endnu ikke har brugt betegnelsen, er det tilstrækkeligt med bromantisk overskud - især i de nu meget efterlængt balkonscener, hvor Shore og Crane i slutningen af hvert show skaber dagens uheld og engagerer sig i, hvad en observatør har kaldt "mand-bonding porn", en udvidet, intim samtale om liv, politik, kærlighed og deres egne ømme følelser for hinanden.
"Grundlæggende har de sex med kvinder, men de er gift med hinanden, " siger Boston Legal hovedskribent Janet Leahy fra Shore-Crane-forholdet. I løbet af to sæsoner har Leahy taget karaktererne Shore og Crane, oprindeligt oprettet af David E. Kelley, og gjort deres forhold til at danse på kanten af og grine at implicit, uundgåelig, post-Freud, post- Brokeback homoerotisme, som forfatterne af Boston Legal har haft en feltdag. I en episodeafslutende balkonscene, efter at Shore og Crane har fornyet deres venskabs-løfter, ruller kreditterne, mens Tammy Wynette synger "Stand By Your Man." Hvad der er så tiltalende ved deres forhold, siger Leahy, "er, at de er mænd, der faktisk bare er mænd, uden at skulle komme med nogen undskyldninger for det."
Mænd er mænd? Jeg spurgte Joseph Epstein, en forkortet 70-årig tidligere redaktør af The American Scholar , om han var klar til bromance. ”Svaret er nej, ” siger Epstein med en latter. Epsteins tilgang - ”at fjerne lidt af presset fra venskabsidealet som en sømløs, uselvisk betragtning af to sjæle, hver for den anden” - er muntert og morsomt gammel skole. "Den første regel i kunsten om venskab, " skriver han, "er, at ikke alle venskaber skal uddybes." Faktisk, hvad mænd måtte ønske og savne - mere end noget andet, hævder Epstein - er ikke dybde, men en slags frigørelse fra dybden til de vidunderlige, vittige overflader i maskulin tale. Det er en slags storslået, hvor alle sigter mod den største latter, en "vigende vej for dyret", udtrykket Epstein bruger til at beskrive det oprørske venskab mellem romanforfatteren Sir Kingsley Amis, digteren Philip Larkin og den sovjetiske lærde Robert Conquest. "Kun med mænd kan man vise ens fulla-frontale vulgaritet, " siger Epstein og citerer den britiske romanforfatter Frederic Raphael.
Men hvordan du måtte mærke det, synes en ting at være klar: Venskab - hvad enten bromantisk eller gammel skole - har så ofte opbygget tillid og banet vejen for forhold fra den mere karriereforstærkende, forretningsfremmende og ellers tiltalende fuldbyrdende sort, det forekommer næsten tåbeligt at nedlægge venskab til en evigt fjern Brigadoon i tågen, noget der skal gøres på ens punktum. "Venskabet mellem Warren E. Buffett og Bill Gates, " for eksempel som New York Times rapporterede, hvilket resulterede i den største største overførsel af formue, til 31 milliarder dollars, til en velgørende fond i historien, blev "smedet over en delt lidenskab for sådanne homespun amerikanske godbidder som kirsebær cola, burgere og college fodbold. " Den aftale, der forbløffet forretningsverdenen, var naturligvis ikke lejesoldatens ende og mål for deres venskab, men det kom naturligt ud af den forudgående igangværende rigdom i venskab.
Venskab som rigdom? "Jeg synes, det er et godt punkt, " siger Roger Horchow, der byggede et postordreimperium, Horchow Collection, og er profileret som det prototype "stik" i Malcom Gladwells bedst sælgende The Tipping Point . Horchow genkender den kedelige tilstand af mandligt venskab som et udbredt fænomen (han kalder det - i det bløde Texas-træk, som han henvendte mig over telefonen - "mænds ensomhed"), og alligevel har han til 78 år brugt livet som en mandlig-venskab contrarian, skabe og pleje venskaber. Han har destilleret lektionerne fra disse venskaber i en bog, The Art of Friendship: 70 Simple Rules for Making Meaningful Connections , coauthored of his daughter, Sally.
Hvorfor ser mænd ud til at have problemer med at opretholde venskaber? ”Fordi vi er dovne, ” spøger Horchow. ”Men tænk over, hvordan du akkumulerer rigdom, ” tilføjer han. "Vi vil alle gerne være rige, men du er nødt til at arbejde på det." Epstein understreger en vigtig implikation i alt dette: "At kende sig selv er det første og bedste trin i træningen for venskab, " siger han. Hvis du ved, at du ikke har brug for mange venner - som f.eks. Napoleon eller Churchill eller Picasso - så er der ikke meget mening i at forstyrre dig selv yderligere. Hvis du dog beslutter, at du er på markedet, kommer det meste af hvad Epstein, Horchows og andre har at sige om at forbedre din situation ikke som nyheder. Men kunsten at venskab handler ikke så meget om, hvad du ved, da det handler om, hvad du gør. Her er så et par praktiske tip til at modvirke tendensen mod isolering, opbygge et væld af venskaber og nyde fordelene ved bredere forbindelser.
Fokuser på venner, du allerede har. Med så lidt tid er den grundlæggende idé, især for fyre, at sænke ante og plukke lavthængende frugt. E-mail folk, du allerede kender, men ikke har set på et stykke tid. Hvad skal man sige? "Det er bedre at gøre det let for dig selv - og på de andre fyre omkring dig - snarere end at være alt for ambitiøs, " siger Sally Horchow. "Organiser en frokost, " siger Roger Horchow, mens frokosten er et forbindelsesskabende værktøj, som han stærkt abonnerer på. Brug internet-søgemaskiner til at oprette forbindelse igen med længe mistede venner. Vejledes af din impuls til at genforenes, siger Roger, men lad først og fremmest handling være dit vejledende princip.
Skift baggrunden for et eksisterende forhold. Du ser altid et arbejde kendt i hallen, og du stopper op og chatter med ham et par øjeblikke, fordi du har en tendens til at kunne lide samtalen. Han er sjov. Han kan godt lide hockey. Uanset hvad. Det forhold, som Sally kalder en "passiv kontakt", vil have en tendens til at forblive på samme niveau, hvis du altid forlader det i salen. Så prøv at ændre baggrunden. Foreslå frokost, en drink efter arbejde eller anden aktivitet, der opstår som følge af din afslappede samtale, som et hockey-spil. "Ved at skabe en grund til at gøre noget, " siger Sally, "kan du føre dit venskab til et andet område."
Opfølgning, opfølgning, opfølgning. Opfølgningskortet eller -notatet er ikke længere kun til velplejede, socialt adroede besvær. Du kan også bruge det. En slags opfølgning, hvad enten det er via e-mail, telefon eller en note, er alligevel standardprocedure for de fleste forretningsmøder. Bare så er opfølgningsmeddelelsen ifølge Horchows "den vigtigste enkelt ting, du kan gøre for at opbygge venskaber." Det kan være så enkelt som en e-mail eller et telefonopkald eller en sms, og det bør antyde en fremtidig handlingsplan.
Gå ud af dit eget hoved. Venskab involverer gentagne handlinger af uselviskhed - beslutningen om, at en anden i øjeblikket er vigtigere end hvad du synes, du skal gøre eller sige. At lytte er en måde at øve denne forskrift på. For at illustrere tilbyder Roger et vidunderligt modeksempel, en anekdote fortalt af sin ven Dick Bass, der tilbragte en hel flyrejse ved at sidde ved siden af en fremmed og regalere manden med historier om bjergbestigning, en af Bass 'levende lidenskaber. ”Lige inden flyet landede vendte Bass sig mod manden, der sad ved siden af ham og sagde: 'Efter alt dette tror jeg ikke, jeg har præsenteret mig. Jeg hedder Dick Bass.' Manden rystede i hånden og svarede: 'Hej, jeg er Neil Armstrong. Dejligt at møde dig.' 'Fantastiske glemte muligheder af denne art er naturligvis sjældne. Men den daglige lektion er klar. "Folk er som at leve, ånde bøger, " siger Horchows, "og på hver tur kan de tilbyde gaver af deres egen viden."
Hit vejen. John Partilla, præsident for Time Warner Global Media Group, går på ski hvert år med sine gamle gymnasiekammerater. Hvert år bærer en anden person ansvaret for at vælge skisportsstedet og booke logi. "Det er et af årets højdepunkter, " siger Partilla. ”Når vi går op ad elevatoren, har vi hver en anden partner at tale med. Vores samtale varer et stykke tid. Vi indhenter, forsigtigt i starten, og så er vi på ski igen.” For denne tæt sammenknyttede gruppe af gamle venner ser ski ud til at kombinere en ting, som mænd er virkelig gode til (parallel aktivitet) med en ting, som mænd ikke er særlig gode til (snak i dybden). Førstnævnte forstærker sidstnævnte. "Snart", siger Partilla, "vi har disse virkelig dybe diskussioner, mens vi går op i elevatoren. Så er den dybe diskussion forbi, og det er tilbage til skiløb."
De mænd, som jeg har talt med, som har opretholdt stærke og uddybende venskaber, ser også ud til at styre de samme venskaber aktivt og med overvejelser. Den kedelige tilstand af mandligt venskab behøver ikke at virke som en slags accepteret, foruroligende kendsgerning om verden, ligesom, sige, faktum af faldende petroleumsreserver. Det kræver arbejde, men belønningen, siger Horchows, vil konstant overraske dig.
"Alle de gode ting, der er sket med mig, " minder Roger Horchow, det store stik, os om, "har virkelig bare været gennem venskaber."
For mere fantastiske råd til at leve smartere, se bedre ud, føle dig yngre og spille hårdere, følg os på Facebook nu!
