Hvis din markante anden antydede, at du prøvede parterapi, hvordan ville du svare? "Men vent, vi har ikke forholdsproblemer!" kan være dit refleksive svar. For mange mennesker bringer "parterapi" tankerne om ægtefæller, udsatte hemmeligheder og dybt ubehagelige samtaler. Uanset hvad du reagerer, er der en god chance for, at det vil være en defensiv en - sandsynligvis fordi du ikke ved, hvad der virkelig sker i parterapi.
Og det er ikke kun dig: Sandheden om parterapi er meget forskellig fra den dynamik, du har set i prestigefyldte HBO-dramaer eller brede komedier.
Processen starter normalt med en introduktionssession, der giver terapeuten en mulighed for at diskutere de spørgsmål, der bringer parret i terapi. Dette er en chance for terapeuten til at observere, hvordan de to mennesker kommunikerer og interagerer med hinanden og navigerer i spændinger eller potentielle konflikter. Det er en oplevelse af "at lære dig at kende".
"Dette inkluderer ofte at opnå en forståelse af, hvad der kaldes et 'præsenterende problem' - hvorfor hver person tror, at hun eller han går ind i parterapi - og en dybere vurdering af, hvorfor parret virkelig er der, " siger Mark Borg, Jr., PhD., en psykolog og psykoanalytiker og forfatteren af Don't Be a D * ck: Change Yourself, Change Your World.
Faktisk vurderer terapeuten overhovedet ikke de to mennesker foran dem. De forsøger at forstå selve forholdet, som virkelig er en tredje enhed, der adskiller sig fra de to medlemmer af parret. Det er denne enhed, der "behandles", og som terapeuten vil arbejde for at hjælpe og endda transformere - mere end individerne selv.
På tværs af disse linjer er en parterapeut ikke der for at spille dommer, der udråber, hvem der har ret, og hvem der begår fejl.
"Efter min erfaring er den mest almindelige misforståelse, at terapeuten tager sider med den ene partner, validerer, at han / hun har 'ret' og hjælper den partner med at ændre den anden person, 'siger Nicole Iacovoni, LCSW, en autoriseret parterapeut. "En parterapeut's job er at gå ind for, hvad der er i forholdets bedste interesse, ikke hvad der er til en partners bedste interesse."
Men mens terapeuten er fokuseret på forholdet som helhed, er det ikke usædvanligt, at parternes medlemmer tilbringer tid på at tale med terapeuten en-til-en efter den indledende session.
"Ofte vil parterapeuten foreslå, at den anden og tredje session er individuelle sessioner, hvor hvert medlem af parret får en chance for at diskutere deres bekymringer omkring forholdet privat med terapeuten, " siger Gwendolyn Nelson-Terry, et autoriseret ægteskab og familie terapeut. "Session fire, parret og terapeuten kommer sammen for at størkne mål for terapi, og terapeuten diskuterer hans / hendes observation af parrets behov."
Hvad involverer disse mål generelt? Iacovoni understreger, at terapeutens kontor er en "sikker, dømmefri zone", hvor ethvert emne er åbent for diskussion. Når det er sagt, er de emner, der sandsynligvis kommer op, ifølge Iacovoni:
- Penge
- Sex (kan omfatte utroskab)
- Gøremål / ansvar
- Svigerfamilie / storfamilie
- Parenting
Dette er sandsynligvis de spørgsmål, der ansporede parret til at hente hjælp fra en parterapeut i første omgang. Men uanset hvilken inspiration der er til at gå ind i rådgivning, er der en god chance for, at det ikke er det eneste problem for parret at arbejde igennem. Ifølge Borg er dette normalt kun "toppen af isbjerget", når det kommer til forholdets dynamik.
"Det åbenlyse emne, konflikter eller problem er generelt en slags SOS, der giver parret adgang, oplevelse og arbejde på den tredje enhed, der er to af dem - forholdet i sig selv, " siger Borg. "Dette giver dem mulighed for at arbejde på dybere spørgsmål om kommunikation, intimitet, sårbarhed og følelsesmæssig investering - risikoen og håbet om langsigtet kærlighed."
Men selvom der kan være dybe problemer at arbejde igennem, betyder det ikke, at terapi er et sted for medlemmer af parret at argumentere eller kæmpe med hinanden. Tværtimod giver terapeutens sofa den neutrale grund, hvorpå parrets medlemmer kan udvikle færdigheder og sprog, der kan hjælpe dem med at løse disse konflikter.
"Dette kan betyde at lære at lytte til din partner og virkelig høre, hvad din partner siger, " siger Nelson-Terry. "Dette betyder også at lære nye måder at kommunikere med din partner for at hjælpe dem med at høre og forstå, hvad du siger."
Foruden kommunikationsevner, bør parterapi også guide dig mod at have diskussioner, der øger forbindelsen med din partner, hvad enten det betyder at lære at være mere sårbar, dele udfordrende følelser eller blive mere komfortabel med at udtrykke empati.
En vellykket serie af sessioner med en terapeut bør flytte forholdet til et sundere, mere åbent og mere kærligt sted. Men selv når pasningen ikke er korrekt - ikke mellem partnerne, men mellem parret og deres terapeut - kan parterapi stadig tilbyde værdi.
"Den besked, du sender til hinanden og dit forhold i sig selv, når du går ind i parterapi, er ekstremt værd: Vores forhold er vores tid, opmærksomhed, kræfter og penge værd, " siger Borg. "Jeg har set, at dette budskab i sig selv - med eller uden meget effektiv parbehandling - kan være meget nyttigt og helende. Det er en meget god besked at sende til hinanden og den tredje enhed, der er 'os'."
