Som en terapeut, der fokuserer på moderne kærlighed, arbejder jeg med enkeltpersoner og par med at afkode deres relationelle oplevelser. Disse forespørgsler spænder fra "Hvorfor blev jeg spøgelse?" til "Er jeg sammen med den forkerte person?" Hver udforskning er rettet mod at besvare det underliggende spørgsmål: "Hvorfor fungerer denne forbindelse ikke, og hvordan får jeg den til at fungere?"
Hvad er tilknytningsteori?
Vedhæftningsteori, der blev introduceret af den britiske psykolog John Bowlby i 1950'erne, er den mest citerede og lydvidenskab, vi har til rådighed for at hjælpe os med at forstå, hvordan vi forholder os til andre, og hvorfor vi vælger dem som partnere. Observationer af mor / spædbørnsdynamik er blevet brugt som grundlag for at vise os, at forholdet vi har til vores forældre eller plejepersonale som babyer påvirker de typer relationer, vi har med vores romantiske partnere.
På trods af sin universelle anvendelse er tilknytningsteori kritiseret for at være etnocentrisk og ignorere de forskellige kulturelle sammenhænge, hvori den er forankret. For eksempel kan visse adfærd i vestlig kultur ses og fortolkes forskelligt i visse asiatiske kulturer. Det er vigtigt at være opmærksom på, at det, jeg foreslår her, kun er en model, og at de faste beskrivelser muligvis ikke helt beskriver dig.
Hvad er min vedhæftestil?
I henhold til tilknytningsteori forholder vi os alle på en af tre forskellige måder. Ingen af disse typografier er "dårlige" eller "gode." I stedet orienterer de os efter vores behov, så vi er bedre i stand til at gå ind for os selv og vælge partnere, der er bedst egnet til os.
Engstelig tilknytningstilstand (20 procent af befolkningen)
Disse personer er bekymrede for deres forhold og er ofte bekymrede for deres partners evne til at vende tilbage den kærlighed, de giver. Eksempel tro: Min partner vil ikke være så tæt på mig, som jeg gør med hende; Jeg kan tilpasse mit humør til at imødekomme min partners behov; Hvis min partner er i dårligt humør, tror jeg automatisk, at det er noget, jeg gjorde forkert.
Mange krævede børn var forpligtet til at tilpasse sig deres plejers behov eller havde en forælder, der ikke plejede deres uafhængighed, idet de lærte, at for at ”få” de først skulle ”give”. Dette gjorde det vanskeligt for dem at stole på, at de er elsket for den, de er i deres kerne, ikke kun for, hvad de gør for andre. Deres elskelige kvotient kan have været afhængig af godkendelse som unge mennesker.
Forebyggende tilknytningstilstand (25 procent af befolkningen)
Disse individer har lyst til at være en del af "vi" betyder, at uafhængighed går tabt og derfor undgår intimitet. Eksempel tro: Jeg har ikke brug for nogen; Jeg kan gøre det hele på egen hånd; Hvis jeg ikke stoler på andre, kan jeg ikke blive såret af dem.
I dette tilfælde blev barnet tvunget til at tilpasse sig en verden, hvor tilknytningsfigurer ikke var tilgængelige, og vendte sig derfor mod legetøj, bøger og imaginære forhold som erstatning. Plejepersonerne er muligvis blevet frastødet af barnets behov for nærhed.
Sikker tilknytningsstil (50 procent af befolkningen)
Disse personer føler sig lette med nærhed og siges ofte at være ”kærlige” mennesker, hvilket opretholder det søde sted mellem uafhængighed og indbyrdes afhængighed. Eksempel tro: Jeg fortjener at give og modtage kærlighed og kærlighed; Jeg tror, det er min ret til at opfylde mine behov, og det er mit ansvar at gå ind for dem; Jeg støtter min egen uafhængighed og den person, jeg er i et forhold til.
Hos børn med sikker tilknytning kan vi se, at de har friheden til at bede om, hvad de vil, og at de let lindres, når de ikke får det. Det betyder, at deres plejere ofte følelsesmæssigt - ikke kun fysisk - var til stede, tilpasset og accepteret deres børns behov.
Videnskaben om romantisk tiltrækning
Ironisk nok ender mennesker med ængstelige og undgåelige tilknytningsstiler ofte i forhold til hinanden. ”Med næsten alle de par, jeg har arbejdet med, spænder fra latinamerikanske par, interracial par unge og gamle, homoseksuelle og lige par, endda polyamorøse par, for ikke at nævne dem, der vil være i et forhold, har jeg fundet, at folk næsten vedtager altid en af to komplementære roller med hinanden, ”skriver New York City-baserede parterapeut Benjamin Seaman i sin bog The Hidden Dance.
I deres mest nødlidende tilstande kan den ængstelige / undgåelsesmæssige forholds-dynamik være et smertefuldt ineffektivt og monotont spil med push and pull. Af denne grund anbefaler nogle relationseksperter, at både ængstelige og unødvendige systemer modstår datering og i stedet kobles sammen med sikre systemer.
I deres vedhæftede bog advarer psykiater og neurovidenskab Dr. Amir Levine og Rachel Heller enkeltpersoner fra at fejlagtigt et aktiveret tilknytningssystem - længes efter en person, der sender meddelelser om, at han / hun / de ikke er tilgængelige - med følelser af kærlighed. "Næste gang du går ud med en person og finder dig selv føler dig ængstelig, usikker og besat - kun for at føle dig ophidset en gang imellem - fortæl dig selv, at dette sandsynligvis er et aktiveret tilknytningssystem og ikke kærlighed. Ægte kærlighed, i evolutionær forstand, betyder sindsro."
I virkeligheden er det vanskeligt at benægte eksistensen af noget der føles som kærlighed. For ikke at nævne, mange af os er allerede dybt forankrede i ængstelige / undgåelige fagforeninger, så jeg foreslår en ramme og et sæt af fem værktøjer til at navigere i forholdskonflikter på en måde, der bedre tjener dig og din partner.
1. Forstå afhængighedsparadokset.
Afhængighedsparadokset siger, at vi kun kan være uafhængige, når vi har et forudsigeligt forhold til afhængighed. For eksempel er børn med sikker tilknytning i stand til at tage risici og udforske udelukkende fordi de ved, at deres plejere vil forblive en pålidelig kilde til tilstedeværelse og pleje, når de vender tilbage til hjemmebasen. Tilsvarende i voksen alder skal vores partnere være i stand til at svare på spørgsmålet "hvis jeg har brug for dig, vil du være der for mig?" bekræftende.
I mellemtiden er det at blive kaldt "afhængig" eller "trængende" i vestlig kultur fornærmende og antyder svaghed. Og alligevel ved vi fra videnskaben, at mennesker er kabelforbundne til forbindelse, og at de af os, der har forhold af høj kvalitet, lever længere og sundere liv, oplever mindre hukommelsestab og kognitiv tilbagegang. De beroligende virkninger af forbindelsen kan endda ses i scanninger af områder dybt i hjernen.
I sin undersøgelse fra 2006 af heteroseksuelle par identificerede forskeren Jim Coan, at når en elsket en holder din hånd i en tid med nød, fjerner den såret. De, der blev rørt af deres partnere, vurderede deres smerte markant mindre end dem, der skulle opleve smerten alene. Omlægning af "behov" som "menneskehed" er et vigtigt første skridt i opbygningen af effektive forbindelser.
2. Identificer protesterende opførsel.
På grund af vores grundlæggende behov for nærhed protesterer vi, når vi ikke får det. En protestadfærd er en handling, der forsøger at få vores partners opmærksomhed for at sikre, at vi bliver i forhold til hinanden. Disse handlinger kan variere fra overdreven tekstbeskeder og forsøg på at gøre vores partner jaloux til øjenrullende, gå ud af rummet, ignorere opkald og truer med at afslutte forholdet. Hver af disse er et forsøg på at blive bemærket og et opkald til forbindelse; deres indvirkning resulterer dog ofte i at kommunikere det modsatte holdning.
I stedet for at protestere, skal du anerkende, at dit vedhæftningssystem er aktiveret, idet du antyder, at du har et behov. Spørg dig selv: hvad har jeg brug for lige nu, hvor min partner ikke giver mig? Og er dette et behov, som jeg kan møde mig selv, komme fra et andet forhold i mit liv eller finde de ord, som jeg skal bede min partner om på en kort anmodning?
3. Skelne mellem fortid og nutid.
Når vores følelsesmæssige reaktion forekommer overdimensioneret (føles som "jeg betyder ikke noget" for min partner, fordi hun glemte at gå med hunden) eller formindsket (rulle mine øjne, når min partner græder) i forhold til dens trigger, har den sandsynligvis historiske rødder. At skelne mellem fortidens sår og de nuværende overtrædelser skaber muligheder for nye fortællinger i vores tilknytningsfortællinger. Empati for vores partnere kan begynde med at dele, hvad der ikke følte sig trygge for os som børn, og hvordan dette bliver galvaniseret i den nuværende dynamik. En simpel udsagn som: "Sådan handlede jeg i barndommen for at overleve, og jeg ser, at dette svar dukker op lige nu i vores argument" kan muligvis hjælpe med at reducere fingerpegningen og øge relationens sikkerhed.
I tidspunkter, hvor der er en fiasko af sikkerhed, skal du lægge skylden på fortiden såret i stedet for den nuværende interaktion. Traumepsykoterapeut Dr. Janina Fisher, anbefaler sproget: "Hvis det ikke var for dit forbandede traume, ville du føle dig trygge sammen, selv når en af jer er en nar!"
4. Klander dynamikken, ikke individet.
Ofte gange vores "overlevelsespositioner", de overbevisninger og strategier, vi indfører for at få vores grundlæggende behov opfyldt, aktivere vores partners "sårbarheder", de følsomheder, vi bringer fra fortid eller nuværende omstændigheder.
For eksempel er det forebyggende systems overlevelsesposition at trække sig tilbage, hvilket aktiverer det ængstelige systems følsomhed over for frygt for at miste forbindelsen. Samtidig stimulerer det ængstelige systems overlevelsesposition med konstant forfølgelse af "mere" (kontakt, kommunikation, åbenhed) og behov for nærhed, det undgående systems følsomhed over for frygt for fiasko og at være en skuffelse.
Seaman minder os om, "det er meget vigtigt at forstå, at opførslen ved at spille 'svært at få' eller 'tjekke', eller den 'besiddende' eller 'irriterende' adfærd ikke er en fast egenskab hos den ene partner eller den anden. en opførsel, der sker i forbindelse med et forhold , og som ofte er i reaktion på den anden person."
Jo flere par, der kan tilskrive konflikten til dynamikken i modsætning til en fejl, der tilhører individet , jo mindre er der et behov for, at der skal anvendes overlevelsesstrategier, hvilket skaber mere sikkerhed i forbindelsen.
5. Beløn din hjerne.
Uanset kvaliteten af vores tilknytning til børn, fødes vi med kapacitet og behov for at gøre det bedre. Videnskaben om neuroplasticitet fortæller os, at vi kan udvikle mere tilfredsstillende forbindelser ved at søge og tilføje de ting, vi har savnet - pleje, opmærksomhed og accept, som vi ikke fik. Et sundt og kærligt forhold næres gennem en følelsesmæssig bånd, der svarer til vores grundlæggende behov for en sikker havn - et sikkert startpunkt, der springer ud af vores hoveder og ind i vores liv.
I stedet for at se på manglerne ved de undgåede / ængstelige tilknytningsformer, skal du genskabe dem som potentielt harmoniserende og helende. De, der har en tilbøjelighed til at undgå, måtte sandsynligvis nægte deres behov og gå det alene for ikke at besvære andre. Som et resultat udviklede de en stærk følelse af uafhængighed. Samtidig måtte de, der skrækker sig mod angst og usikkerhed ofte forudse andres behov og modtog positiv bekræftelse for at møde dem. Som et resultat har de udviklet en stærk følelse af sammenhæng.
De af os med mere undgåelige overlevelsespositioner har brug for støtte til at bede om, at vores behov skal imødekommes og modtage hjælp i stedet for at trække sig tilbage i isolering for sikkerhed (vender ud). I mellemtiden har de af os med mere ængstelige overlevelsespositioner brug for støtte til at have tendens til vores egen have i stedet for at fokusere på forholdet som leverandør af gode følelser og beroligelse (vende ind). I stedet for at være i odds, kan både ængstelige og undgåelige typer drage fordel af den anden holdning. Hver har en historie og et færdigheds sæt, der kan understøtte sammenlægningen af individualisme og indbyrdes afhængighed, begge væsentlige kvaliteter i et blomstrende forhold.
For at transmittere disse evner til effektive kommunikationsstrategier, skal du begynde med at spørge din partner: "Hvad ville få dig til at føle dig mere sikker nu?" Dette giver dig mulighed for at lære af din partners styrke og hendes kamp og i sidste ende bringe forholdet i en tilstand af bedre tilpasning.
