Da min mand Michael og jeg blev forlovet, havde vi allerede to børn, et hjem, delt sundhedsforsikring og en fælles bankkonto. Og da vi blev gift, var der tre år mere. Men i betragtning af hvor ukonventionelle ting altid har været mellem os, var det måske uundgåeligt, at vores vej til ægteskab ligeledes ville være uortodoks og eksentrisk, idet vi tester grænserne for plads og tid og tålmodigheden hos alle omkring os.
Michael og jeg mødtes i en bar, hvor jeg drak med en tidligere kæreste, og han søgte min eks tilladelse til at spørge mig ud. De tidlige dage af vores forhold var kinetiske og navlestrengende: enten jeg i hans lejlighed eller han ved havnen ved havnen, jeg lejede, lo og snak, smadrede upåvirkelige måltider, vores kroppe sammenfiltrede.
Mindre end fire måneder senere blev vi gravide - den første blandt vores venner, der fik børn, inklusive de gifte par. Derefter blev jeg en dedikeret ophold-hjemme-mor, den eneste blandt vores kolleger med dobbeltindkomst.
Da Michael først spurgte om mit perspektiv på ægteskab efter to døtre og to års samvær, kaldte jeg det højtideligt "alle muligheds død."
Sunde ægteskaber var næppe, hvad Michael og jeg så vokse op: Han var et skilsmissebarn, og min mor og stedfar havde tilbragt årtier i en skør, foragtelig forening. Og selvom det oversat til Michael, der tidligere cyklede gennem et nyt forhold hvert halve år, havde jeg samlet tre tidligere forlovede - dejlige mænd, som jeg var helt ude af stand til at love "nogensinde".
Shutterstock
Efter min første beskrivelse af ægteskabet forventede jeg, at Michael ville svare med den alvorlige alvor, svaret befalede. Men i stedet grinede han i lydhørhed over mig og sagde: "Ægteskab er, hvad vi ønsker, det skal være. Det er en mulighed." Hvordan kunne jeg ikke gifte sig med ham?
Seks måneder senere fortalte jeg Michael, at jeg ville have en forlovelsesring til min 40-års fødselsdag, hvilket syntes dårligt i betragtning af, at vi gjorde langt mere end bare at lege hus. Men indsatsen føltes højere nu: Vi havde børn, aktiver, delt familie. Hvad hvis der skete noget med den ene af os og den anden ikke fik lov til at tage medicinske beslutninger? Værre, hvad hvis ægteskabet virkelig var den mængde mulighed, som Michael forudsagde, en fremtid, vi havde nægtet os selv?
Hans forslag var - chokerende for os - traditionelt: omgivet af familie, nære venner og vores nysgerrige småbarnsdøtre. Der var et bøjet knæ, et konfliktfrit diamantbånd, et "ja" og en runde bifald. Det var et dejligt nikk til konventionen, den første og sidste på vores lange rejse ned ad den sproglige gang.
Snart blev en dato og vag placering indstillet: oktober efter, Seattle, under blå himmel og flammende blade. Vi betragtede det konverterede badehus på en nærliggende strand, et populært sted med udsigt fra gulv til loft over Puget Sound solnedgang. Det var perfekt - så perfekt, at det var booket et år i forvejen. Så var de to andre websteder, vi alvorligt overvejede.
At flytte vores bryllupsdato blev hurtigt en nødvendighed. Modvilligt blev vi enige om at lade vores cirkel vide; for det meste blev nyheden mødt med et skuldertræk. "I to er for sent til alting, " fortalte en ven os. "Selvfølgelig ville dit bryllup også være sent."
På trods af forsinkelsen stoppede forskningen aldrig: Hver par måneder skulle vi turnere på et andet sted, vores små døtre på slæb. Brude magasiner blev halvhjertet gennemgået og efterladt derefter strøet på sofabordet. Jeg ville gå ind i en tøjbutik uden min mor og fingerkjoler i et spektrum af hvide, men aldrig prøve noget på det. Jeg kunne ikke bebrejde min mor for ikke at komme med - udover det faktum, at hun ikke var den kjole-shopping-med-datter-slags, kunne jeg ikke engang give hende en endelig bryllupsdato.
Shutterstock
Derudover blev omkostningerne ved endda et lille bryllup sammensat hver gang vi forsøgte at planlægge trækkraft: catering og alkohol, huslejer og musik, blomster og bordindstillinger, invitationer og festgunst, alt sammen med lokaler, der starter ved flere titalls tusinder af dollars. Vi beregnet variablerne - altid et svimlende antal, der ville have været bedre brugt på en familieferie eller et større hjem. Finansieringen af et ordentligt bryllup, endda et bryllup, som vi så dårligt ønsket, ville være en stor investering i en enkelt dag i vores liv, et punkt i direkte modstand mod vores synspunkter om penge og værdi.
Oven på disse faktorer var vores familie og venner spredt over hele verden. Oddserne var bestemt slanke for at samle alle vores kære i vores hjørne af kloden på samme dag. Og som mange par er Michael og jeg også nødt til at indgå i "problematiske" forhold, dvs. giftige eller ustabile familiemedlemmer, der kun ville gøre vores bryllup til et udstillingsvindue for deres mest bekymrende opførsel. Naturligvis blev betragtning af siddekortet en afskrækkende og ødelæggende opgave.
Vi konsulterede gode venner om deres egne bryllupper, fra intime anliggender til overdådige dem til de beskedne, men alligevel ulykkelige, gode tider i midten. "Det er en masse arbejde, en masse penge og en masse at bekymre sig om en million detaljer bare for at sikre, at du gør alle glade, " sagde en ven. Det handlede med andre ord ikke om helliggørelsen af deres løfter, men om at kaste den perfekte fest.
En eftermiddag besøgte vi et fantastisk sted - en skulpturhave med udsigt over Puget-lyden. Det var sofistikeret, rent foret og moderne med en gård-til-tabel-menu. Det var netop os. Det var også $ 25.000 til lokalet alene.
På det tidspunkt var det tre år siden vores forlovelse - tre år brugt på at veje de følelsesmæssige og bogstavelige omkostninger ved iscenesættelse af et bryllup, der talte til vores sammenhæng og værdier. Alligevel var vi der ikke et skridt tættere på ægteskab end da vi begyndte.
Shutterstock
Den aften, sammen med en romantisk italiensk middag, talte Michael og jeg om vores manglende evne til at planlægge det, vi ønskede mest. "Hver gang vi kommer tæt på en større planlægningsbeslutning, trækker du dig tilbage, og så følger vi ikke igennem, " sagde han. "Hvad hvis du vil blive gift, du bare ikke vil have et traditionelt bryllup?"
Hans erklæring belyste alle disse mørke år med ubeslutsomhed og blivende. Vi ville have alt det fængslede bryllup, men uden bekymring for, at ting gik galt ved en stor begivenhed, brugte vores dag i stedet til at overveje det engagement, vi var ved at gøre. Alt, hvad vi ønskede, var en dejlig ceremoni i et betagende sted - et ordentligt bryllup for ingen andre end os.
Efter årevis uden fremskridt fik jeg booket vores bestemmelsessted om dage: spillested, fotograf, blomster, kage, officiant, hår og makeup, to nære venner til at tjene som vidner og en møde for pigerne. En couture syerske var på arbejde og skabte min kjole; pas blev fornyet, og der blev taget skridt til en udenlandsk ægteskabslicens. De endelige omkostninger ville være blot en brøkdel af vores tidligere bryllupsindstillinger.
Blot tre måneder efter den skæbnesvangre middag blev Michael og jeg gift på en forblåst clifftop i British Columbia, hvor solskinnet glimtede over koboltstredet i Juan de Fuca, vores blomsterpiger døtre barfodet og fniser. Dagen pulserede med kærlighed, fred og hjemkomst. I enhver henseende var det netop det bryllup, vi virkelig havde ønsket.
Med tilladelse fra Tracy Collins Ortlieb
Den aften ringede vi nogle telefonopkald til venner og familie, der ikke var der. De fleste var ked af at have savnet det, men også helt forståelsen af vores beslutning og begejstret for os. (Den minimale tilbageslag kom overraskende fra de få, vi havde mest bekymret for at invitere.) Der var også den efterfølgende Facebook-meddelelse, der linkede til valgstedets webside, Michael designet med fotos af vores ceremoni, en forklaring og detaljer til de nysgerrige.
De år, det tog os at gå fra forlovelse til udsættelse til "det gør jeg", havde været en uforudset velsignelse. I den tid formåede Michael og jeg omhyggeligt at forme vores fælles værdier omkring ægteskab, milepæle og penge. Vi bestemte også grænserne for vores fagforening i forhold til andres forventninger og ønsker.
Syv år senere er der intet ved vores ægteskab, som jeg ville ændre: ikke vores vildt forlænget tidslinje eller vores forsinkelse i den sene time, og bestemt ikke vores løfter, der blev edsvoret på en clifftop som vild, romantisk, uspoleret og hellig som vores engagement. Og for mere om, hvordan du opretholder et sundt forhold som denne, kan du tjekke disse 40 fascinerende ægteskabstips fra mennesker, der har været gift i 40 år.
Tracy Collins Ortlieb Tracy Collins Ortlieb er en livsstilsforfatter.