Dating er anderledes, når du er i midtlivsfasen. Det handler ikke om at finde nogen at dele dine første med: dit første barn, dit første hjem eller dit første jobfremme. For mig var det at gå tilbage til dateringen, efter at mit næsten 20-årige ægteskab sluttede, om at finde nogen at dele mine behov og vare med.
I de sidste fem år af mit første ægteskab kæmpede jeg med tristhed, frustration og vrede. Min mand og jeg havde alvorlige konflikter om forældremyndighed. Han var faren "god politimand", der placerede mig som den "dårlige politimand" -mor. Han var også en homebody, der ikke ville have mig til at gå ud som leder, forfatter, taler og go-getter for karriere. Vi flyttede fra hinanden, og jeg følte mig mere alene hvert år. Men jeg blev og prøvede at få tingene til at fungere, bange for, at slutningen af tingene ville skade min daværende 11-årige søn og vende sit liv på hovedet.
Den frygt holdt mig fast i et ægteskab, der ikke fungerede meget længere, end jeg nogensinde havde forestillet mig. Min søn fik stresshovedpine fra at blive udsat for konflikt derhjemme, og jeg blev deprimeret over at leve et liv blottet for kærlighed eller lykke. Efter rådgivning og flere workshops om personlig vækst vidste jeg endelig, at jeg var nødt til at gribe ind. At indlede min skilsmisse i midten af 40'erne var det sværeste valg, jeg nogensinde har taget, men jeg vidste, at noget måtte ændre sig.
Skilsmisse med et barn er særlig kompliceret. Men min ex-mand og jeg kom igennem det ved at forblive fokuseret på den ene ting, vi var enige om: at elske vores søn. Så vi blev medforældre, lærte undervejs hvad vi skal sige, hvad man skulle undgå, hvordan man samarbejder, og hvordan man kunne støtte vores barn, da han voksede og modnes. Og vi blev også enige om at adskille vores sociale liv fra vores medforældre.
Mens jeg var klar til dato lige efter skilsmissepapirerne blev underskrevet, forstod jeg også, at jeg ikke skulle bringe mænd hjem for at møde min søn. Jeg ønskede, at hans liv skulle være fredeligt og lykkeligt uden angst for mine partnere.
Til at begynde med syntes jeg det var spændende at gå ud og socialisere mig, idet mit sind kappes med romantiske fantasier om dating. Men inden længe blev jeg ganske modløs. Jeg havde mødt så mange enlige mænd i 40'erne og 50'erne, der ikke appellerede til mig, eller som skuffede mig, da jeg lærte dem lidt at kende.
Efterhånden som tiden gik begyndte jeg at identificere en tilbagevendende række af "typer." Der var spillerne, ude i en god tid og intet mere. Så kom de triste sække, der spildte deres tarm om, hvordan livet misbrugte dem igen og igen, i håb om, at jeg ville være deres frelse. Jeg lærte, hvordan man undgår de fyre, der ville komme for stærk for tidligt, og også de levende bachelorer, der ikke ville eller havde brug for en partner, bare kunne lide at drikke og danse.
Shutterstock
Til sidst kom det op for mig: Jeg havde ikke brug for et forhold for at være lykkelig! Jeg kunne lade dating muligheder komme, hvis og når de skete, og i mellemtiden kunne jeg bare leve mit liv, som jeg ville leve det.
Så i stedet for at fokusere på at møde Mr. Right, gjorde jeg det, der var rigtigt for mig. Jeg deltog i foredrag og workshops, gik ud med dans med venner, nød museer og naturcentre og tog ferie med min søn og familie.
I løbet af de næste otte år fandt jeg "Mr. Right Now" et par gange. Disse forhold, både gode og dårlige, forlænges fra et par måneder til et par år. Men ingen af dem havde ret til et langsigtet engagement.
Klokere, endnu mere sløret, jeg fortsatte mit sociale liv på en mere bevogtet måde. Jeg kvalificerede mænd hurtigere for ikke at spilde min tid (eller deres). Jeg lyttede mere akut til, hvad de sagde - og sagde ikke - for at skelne om nogen var oprigtig, nøgtern og fornuftig.
En fredag aften lavede jeg planer om at møde nogle gal venner på en begivenhed i nærheden af singler. Jeg var den første, der ankom. En mand, der havde sin buffetallerken, spurgte, om han kunne sidde ved siden af mig ved et bord i seks. Jeg sagde det, og vi begyndte at chatte. Da mine venner ankom, vidste jeg allerede, at han havde baggrund i tv-spredning, var blevet skilt fem år før, havde to voksne børn og for nylig flyttede til området.
Han kom let med i samtalen med mine venner, og vi dansede et par gange, noget jeg virkelig elsker at gøre. Da han gik hen til min bil senere den aften, bad han mig ud til middag den næste weekend, og jeg sagde ja.
Rick var en dejlig fyr, meget artikuleret og opmærksom, men nogen, jeg ikke ville have tænkt på at gå ud for et par år tidligere. Han skiller sig ikke ud med sit udseende, atletisk fysik eller karriere med høj profil. Det, der fandt min opmærksomhed denne gang, var hans store sans for humor og medfødte evne til at grine af livet.
At være en seriøs kvinde af natur, elskede jeg den kvalitet ved ham fra vores allerførste møde. Og når tiden gik, bragte det mig glæde at høre ham grine af andre - og få andre til at grine også. Hans vittige bemærkninger løftede ikke kun mit humør, de spredte også min stress. Hans legesygdom hjalp mig med at give slip og få et andet perspektiv på det spørgsmål, jeg stod overfor. Jeg kunne godt lide det "mig", jeg var ved at blive omkring ham.
Shutterstock
Heldigvis kunne min søn også lide at være sammen med Rick. De var begge sportsfans og nød lette samtaler og vittige skænderier sammen. Min søn elskede især Ricks baseball-anekdoter og historiske historier. Det var et stort plus for mig, da jeg aldrig kunne blive seriøs med en partner, som min søn ikke kunne lide.
Rick og jeg bevægede os langsomt og tog os tid til at komme nærmere, både fysisk og følelsesmæssigt. Jeg mødte hans børn, som omfavnede mig som en del af familien, og Rick vandt godkendelsesstemplet fra både min søster og ældre mor. (Yderligere kontrol i kolonnen plus!)
Vi dateres i tre år, før vi giftede os. Snart havde Ricks datter en babypige, og jeg blev bedstemor, hvilket var en uventet velsignelse. Jeg værdsatte min nye rolle i hendes liv og det liv, Rick og jeg byggede sammen.
Hvad der var anderledes for mit ægteskab anden gang var at vide dette: Du kan ikke ændre nogen anden end dig selv. Endelig lærte jeg denne lektion, og det forvandlede min forståelse af, hvad det betyder at være i et sundt, vellykket forhold.
Jeg indså, at Rick er Rick, ikke mig. Rick siger, gør og mener ting, der er helt anderledes end hvad jeg ville sige, gøre eller tænke. Hvis jeg ikke kan lide det, kan jeg acceptere det eller starte en samtale om det. Men jeg kan ikke forvente, at han ændrer sig og føler, som jeg vil have ham til. Det var en misforståelse, jeg bragte ind i mit første ægteskab baseret på ungdommens naivitet.
Så når konflikten opstår, kan Rick og jeg finde et sted med kompromis, blive enige om at være uenige eller blive vrede over hinanden på trods af nytteløsheden ved at vide, at vores perspektiver sandsynligvis ikke vil ændre sig. Det meste af tiden er vi i stand til at mødes på en af de to første løsninger.
Rick og jeg er nu blevet gift i 15 år. Jeg griner meget mere, han er mere opmærksom på ting, han plejede at overse, og vi nyder et sundt, solidt, sikkert og tilfredsstillende ægteskab, der fungerer!
Så ja, der er romantik efter skilsmisse - hvis du kigger efter de lektioner, du har brug for at lære, skal du holde et åbent sind og vælge en partner baseret på karakter og værdier, der vil være tidens prøve.
Og for endnu flere tip om livet efter splitsville, så tjek disse 40 bedste måder at forberede sig på skilsmisse på.
