Snyderi - en affære, en seksuel indiskretion eller sidespil - er en af de mest citerede årsager til brudte forhold. Og på trods af en udbredt afvisning af utroskab (tre ud af fire amerikanske voksne mener, at udenægteskabelig sex altid er forkert, ifølge 2016-data fra General Society Survey), forekommer det med fejlagtig regelmæssighed. Faktisk fandt den samme undersøgelse, at omkring 16 procent af amerikanerne rapporterer at have sex med partnere uden for deres ægteskab. (Selvfølgelig inkluderer det fulde spektrum af snyderi meget mere end blot at have sex, hvilket betyder, at procentdelen af amerikanere, der "snyder" er meget højere.)
Efter min erfaring som parterapeut rapporterer individer at have affærer af forskellige årsager, herunder ønsket om at søge nye seksuelle oplevelser, en længsel efter at oprette forbindelse igen til den lethjertede og frie ånd, de plejede at være, eller som et svar på langvarig lidelse i et højkonfliktforhold.
Det meste af det, vi lærer om anliggender, sker i kølvandet på dem; derved fremkalde reaktive reaktioner snarere end proaktive og forebyggende. I virkeligheden kræver forhold løbende evaluering. Ligesom vores kørekort og medlemskab af motionscenter kræver fornyelse, så gør vores relationelle forpligtelser. Et vigtigt partnerskab kræver revurdering og genforhandling af arrangementet konsekvent og forsætligt. Hvad der ikke måles, overvåges ikke.
Her er fem centrale spørgsmål, som du kan stille din partner, hvis der er mistanke om snyd, eller du bare ønsker at "checke ind" for at udvikle et mere pålideligt forhold. I modsætning til spørgsmål som "hvor er du?" eller "hvorfor har du ikke besvaret mit opkald?" forræderi. Selvom der ikke er nogen strategi for, hvordan man forhindrer snyd i et forhold, er disse spørgsmål et godt sted at starte.
Hvad betyder "snyd" for dig?
En undgåelig faldgrube er, at vi antager, at vores partner har en identisk forståelse af en oplevelse som vi gør. Specielt i forhold til "snyd", kan partnere med forskellig kulturel baggrund, tilknytningsstilarter og historier om at blive snydt også have forskellige definitioner af handlingen. I stedet for at formode, gør det implicitte eksplicit.
Overvej hvilke, hvis ikke alle, af de tre træk ved en affære, der er problematiske for dig: din partner, der har et seksuelt forhold til en anden, din partner skaber en følelsesmæssig forbindelse med en anden, eller at de er uærlige med dig om deres handlinger? Derefter "navngiv det for at temme det" for at identificere dine grænser og udtrykke dine grænser. At udpege hvad snyd er og ikke øger klarheden i relationelle grænser og mindsker sandsynligheden for fejlagtig fortolkning.
Hvordan har du det under sex? Og hvordan vil du føle dig under sex?
Lykke defineres som afstanden mellem, hvordan vi vurderer, hvor vi er, og hvor vi ønsker at være. Identificer, om du føler dig: god / dårlig, stimuleret / keder, vanilje / kinky, ru / blød, kraftig / ikke-styrket, tilstedeværende / distraheret, sexet / uønsket, vild / temmet, legende / seriøs eller fantasifuld / uinspireret. Opbygning af bevidsthed om vores virkelighed er den vigtigste strategi for at ændre den.
At udforske disse vanskelige spørgsmål er ikke beregnet til at være behageligt, men i stedet tilbyde en mulighed for at vende forholdets script og skabe nye veje til at fremme en mere tilfredsstillende forbindelse.
Hvad er dine seksuelle fantasier?
Vi beboer alle rige og fantasifulde indre verdener, hvoraf mange forbliver uudforskede og derfor urealiserede. I mellemtiden kan det at dele vores seksuelle fantasier have en stor fordel i vores forhold. Når vi taler om vores hemmelige ønsker, advarer vores partnere, direkte eller indirekte, om, hvordan vi håber at føle os under sex.
For at være samarbejdsvillig og konsensus i udforskningen af din fantasiverden, så spørg din partner, hvordan de vil modtage dine fantasier. Foretrækker han en forførende eller legende tone? Skal du beskrive det til hende i et detaljeret brev? Vil de ønske, at du viser frem for at fortælle med samtykke? Seksuelle fantasier kan diskuteres før, under eller efter sex. Udforskning behøver ikke at frygte, hvis vi fjerner presset om at handle mod dem.
Hvilke dele af dig blev plejet, før vi mødtes, der ikke er nu?
Dominant kultur foreviger fortællingen om, at individer bliver snydt af, fordi deres partnere synes, de er "ikke gode nok", eller forholdet mangler. Tværtimod fandt en undersøgelse, der blev offentliggjort i tidsskriftet Sex Roles , at 35 til 55 procent af mennesker rapporterer at være "glade" eller "meget glade" i deres monogame forhold på tidspunktet for en affære. Mennesker vandrer måske ud af deres forhold, fordi de ønsker at oprette forbindelse igen med en anden version af sig selv og kræver afstand fra den person, de er blevet, ikke fra den person, de er sammen med.
Overvej de måder, du var anderledes på, før du indgik i dit romantiske forhold. Husk de aktiviteter, du deltog i, de venner, du tilbragte tid med, energiniveauet, du havde, de aftener, du gik til at danse, de tøj, du havde på, de ting, du læste, de mad, du spiste, de steder, du rejste, og så videre. Hvilket af elementerne i det, der gjorde dig til "dig", før du blev "vi", vil du bringe fra fortiden ind i nutiden? Parterapeut Esther Perel minder os om, at jo flere dele af vores identiteter vi bærer ind i forholdet, desto mindre sandsynligt er det, at vi vil jage efter de tabte uden for det.
Hvad er dine følelser omkring monogami og polyamory?
Vores racer, kulturer, samfund og familiehistorier hjælper med at forudsige, om vi prioriterer det kollektive behov versus individet. At identificere, om din partners værdier stemmer overens med loyalitet, gensidig afhængighed, nærhed, samarbejde og generøsitet, kan være en indikator på hans / hendes / deres vilje til at forblive engageret i den monogame forening.
Samtidig kan de af os, der er engageret i monogami, lære af det polyamorøse ideal om radikal gennemsigtighed. Ved at sætte sprog til vores relationelle tro-systemer og "forbudte" ønsker, er vi beføjet til at vælge betingelserne for vores partnerskab i stedet for at være et offer for en ordning, som vi muligvis deltager i, men som vi ikke helt klart er enige om.
