Børn i disse aldre har brug for at gå, løbe, hoppe, kaste, fange og sparke. Opmuntr dit barn ved at lægge lidt musik og danse med ham, eller brug puder til at gøre en forhindringsbane i din stue. Gå på vandreture og ture til legepladsen, hvor han kan klatre, balance, svinge, hænge og glide. Her er flere tip til at gøre det igennem førskoleårene.
Løft en Junior Shakespeare
Dine børn ignorerer dit råd i det meste af deres liv, men lige nu er de på deres mest opmærksomme. Faktisk har fædre i familier med to arbejdende forældre større indflydelse end mødre på deres børns sprogudvikling i alderen 2 til 3 år, ifølge en undersøgelse offentliggjort i Journal of Applied Psychology . Forskerne råder far til at bruge et forskellig ordforråd, når de taler, men det betyder ikke, at du skal begynde at recitere Herodotus. Giv i stedet kreativ og dramatisk leg-for-play, der beskriver både de aktiviteter, du laver, og omgivelserne, hvilket giver dit barn en aural kontekst for det, han eller hun ser.
Cement din myndighed
Indrømmelse af fejl føles ikke kun godt - det er godt. "Vejen til at få ægte, varig autoritet med dit barn er ved at være sandfærdig og følelsesmæssigt ærlig ikke ved at skjule dine skruer, " siger Marc A. Zimmerman, Ph.D., professor i psykologi ved University of Michigan. Hvis du råber på din søn og senere ønsker du ikke havde gjort det, skal du sige det. Hvis du glemmer din datters børnehave leg og føler dig dårlig med det, fortæl hende. Din følelsesmæssige ærlighed er en bro til dit barn. Kryds det ofte.
Quell a Tantrum
Forsøg ikke at resonnere, bestikke eller trusler. Hvis dit barn har et sammenbrud i en købmand, har han ikke kapacitet til at høre dig. Din bedste indsats er at samle ham op og lade ham rense ud, siger psykolog Lawrence Cohen, ph.d., forfatter af Playful Parenting . Cohen rådgiver også om at tage forebyggende foranstaltninger: Planlæg 30 minutters spilletid, før han løber ærinder - det giver ham kvalitetstid med dig og vil trætte ham ud. Lås øjnene, før du rejser til butikken. Hvis din forbindelse er stærk, føler han ikke behovet for at bryde ud i cookiegangen.
Hæv deres EQ
Følelsesmæssig kvotient (EQ), den sociale intelligensmarkør, som virksomhedens headhunters værdsætter så meget, kan plejes i dine børn, siger David Perlmutter, MD, forfatter af Raise a Smarter Child by Kindergarten . Sådan gør du.
• Navngiv følelser. Børn har svært ved at give navn til deres følelser (for eksempel frygt, vrede, jalousi). Ved at hjælpe dem med at identificere deres følelser hjælper du dem med at få kontrol over dem og genkende dem i andre.
• Godkend følelser. Det er næsten intuitivt at berolige vores børn ved at benægte deres følelser ("Der er intet at være bange for"). Valider i stedet deres følelser ("Jeg kan se, at du er bange - hvad er du bange for?").
Ros uden at forkæle
Rampant, ufortjent ros er ikke kun ineffektiv, men også skadelig - dit barn kan blive afhængig af ros og måle hendes egenværdi i overensstemmelse hermed. Nøglen er at følge dette tredelte script, siger Larry Koenig, ph.d., forfatter af Smart Discipline: Hurtige, varige løsninger til dit barns selvværd og din ro i sindet . Påpeg nøjagtigt, hvad dit barn gjorde for at få din ros ("Jeg kan se, at du hjælper din lillebror med at sætte sit legetøj væk"), mærk handlingen med en positiv egenskab ("Det viser mig, at du virkelig interesserer dig for din bror"), og udtryk din godkendelse ("Jeg kan godt lide det om dig").
Vis kærligheden
Undersøgelser viser, at børn, der får fysisk kontakt og en-til-en opmærksomhed, vokser op til at være mere sikre, siger Kyle Pruett, MD, professor i børnepsykiatri ved Yale School of Medicine. For at få det til, planlæg en ugentlig slot i din kalender og overrask dit barn med "spontan" spilletid. Der bør ikke være distraktioner; Luk iPad, tv'et og pokker, selv din telefon. Indsend. Følg dit barns føring, og vis ham, at du er interesseret i, hvad han vil gøre. Pruett råder også far til at etablere de fysiske intimitetsritualer, de har det godt med, uanset om det drejer sig om kind-kys i europæisk stil eller personlige håndtryk.
Fuel hans konkurrencedygtige stræk
Drenge så små som 4 år begynder at konkurrere med deres fædre, hvad enten det drejer sig om bilen eller kæmper i sofaen. Opret den ånd. Lad ham vinde meget, og langsomt rampe det op, så han er nødt til at arbejde hårdere for sejren. "Det er en måde for et barn at udvikle en følelse af at være stærk, og det lader ham teste hans muskler, " siger Justin Richardson, MD, adjunkt i psykiatri ved Columbia University. Han vil begynde at gå mere selvsikker og være mindre af et let varemærke for mobbere. Dette kan muligvis også bygge bro på en filosofisk forskel med din kone: Du underviser ikke i kampe, men du tilfredsstiller dit behov for at hjælpe ham med at stå op for sig selv.
Sejr over en betyder Eater
Vær vedholdende. Det tager længere tid end tidligere antaget - 8 til 15 eksponeringer for et barn at acceptere en ny mad, siger en undersøgelse i Journal of the American Dietetic Association . Så hvis din tot prøver noget og spytter det ud, skal du ikke skubbe. Børn kan ikke lide at spise nye fødevarer af en grund: De smager ting stærkere end du gør. Det er evolutionens måde at holde dem væk fra giftige, som ofte er bitre. Det er naturligt, at ting som rosenkål slukker dem, selvom undersøgelser viser, at børn tåler mad, deres mødre spiste, mens de var gravide. De fleste børn vokser ud betyder inden 5 år. Disse forslag hjælper.
• Introducer nye grønsager. Start med puréer, og tilbud senere udskårne, godt kogte portioner, som er mere velsmagende. Spil "grøntsagsspil" med dine børn i supermarkedet ved at lade dem vælge en ny grøntsag hver tur. På denne måde vil de være interesseret i at prøve nye ting.
• Sæt dem i arbejde. En 5-årig kan knække æg, blande og folde dejen og endda skræl grøntsager - ofte indtil de er pisket ned til størrelsen på en tandstikker. For at opbygge hans gane, opmuntre ham til at smage den mad, han laver. Et ord til de kloge: At lave mad med børnene beder bare om et Valdez-lignende spild. Hold en moppe - og nogle beroligende ord - klar for alle tilfælde.
Undgå søskendes rivalisering
Forbered dit lille barn, så han ikke føler sig som om hans rolle er blevet snappet uden advarsel. Vis dine småbørn billeder af sig selv som baby. Fortæl ham, at han ikke gjorde meget, da han først blev født, men at han voksede op til at være et sjovt stort barn. Når babyen er ankommet, skal du tilbringe tid alene med dit lille barn. Påpeg fordelene ved at være en stor dreng: Han får på vandreture med far, mens babyen bliver hjemme og lur. Til sidst kommer han rundt.
Præsentere en forenet front
Forskere ved Seattles Relationship Research Institute, et parrådgivningscenter, har fundet, at cirka to tredjedele af par oplever et kraftigt fald i forholdskvalitet, når de først bliver forældre. Forskere isolerede "grundlæggende forskelle i forældrerollen" og brugte dette som en prediktor for skilsmisse med 80% nøjagtighed.
"Par, der er uenige om forældremodeller er et meget alvorligt emne, " siger Toru Sato, ph.d., professor i psykologi ved Shippensburg University, Pennsylvania. "Vi ønsker ikke at sende inkonsekvente beskeder til børn, der vokser op i en verden, der allerede er forvirrende nok." Følg disse retningslinjer, hvis du og din kone har forskellige synspunkter.
• Kend dig selv. Nogle forældre har "følelsesafvisende" holdninger (bedst opsummeres som "Bare sug det op, barn"), mens andre har en "følelsescoaching" -filosofi ("Lad os tale om dine følelser"). Begge forældre bør forsøge at identificere, hvor de falder på spektret, og hvis de har meget forskellige tilgange, skal du diskutere, hvordan man kan forene deres forskelle, siger John Gottman, Ph.D., grundlægger af Relationship Research Institute og medforfatter til The Seven Principles for At gøre ægteskab arbejde og baby gør tre . "Medmindre forældre taler om dette og kommer til en måde at hædre begge holdninger til deres egne følelser og deres børns - kommer de ikke nogen steder, " siger han.
• Forhandle bag kulisserne. Selv de bedste af os har usikkerhed, og det er ikke ualmindeligt, at disse problemer smyger sig ind i forholdet mellem forældre og barn. Og det kan føre til konflikt mellem de to partnere. "Hvis du ikke kan lide din ægtefælles beslutning, skal du først spørge dig selv, hvorfor det generer dig, " siger Sato. "Så udtryk det, og lyt derefter. Halvdelen af uenigheden løses, når vi føler, at vores følelser respekteres af den anden person."
• Spil ikke god politimand, dårlig politimand. "At sætte en forælder med ansvar for disciplin er ikke retfærdig over for denne forælder, " siger Elizabeth Tingley, Ph.D., professor i børns udvikling ved Bank Street College of Education, Manhattan. For eksempel kan udtrykket "Vent bare, indtil din far kommer hjem!" forstærker ikke kun den mandlige stereotype af faren som "håndhæveren", men bryder også en kardinal regel om forældre: Accepter lige ansvar for disciplinering af dine børn. Tag disse trin for at rette din families straffesystem.
- Diskuter kønsspecifikke stereotyper med din kone.
- Enig om, hvilke værdier der er vigtige, og hvilken adfærd du ønsker at dyrke hos dine børn.
- Præsentér altid en samlet front. Se jer som forældre, der er lige partnere, der arbejder sammen. Heldigvis bruger dine børn ikke faren på deres egne børn.
• Tag en time-out. Ikke dine børn - du. Der vil være tidspunkter, hvor du er rasende over din kones tilgang, og børnene er i rummet. Spørg ikke hende foran dem; bare gå med beslutningen og vende tilbage til den senere, siger Sato. "Dette viser, at du respekterer din kone som forælder. Tag en time-out og diskuter spørgsmålet, efter at du begge er kølet af, " siger han,
