Helt i begyndelsen af en skilsmisse oversvømmes de fleste mænd af deres egne følelser og oversvømmes af de rådgivningskorsstrømme, de får fra velmenende men uvidende venner, der rådgiver kampe. De er også oversvømmet af forstyrrende billeder: bliver udslettet økonomisk, mister kontakten med deres børn og bliver ydmyget af deres hustruer. Som et resultat har mænd en tendens til at falde tilbage på deres instinkter og antage, at det bedste forsvar er en god fornærmelse. I skilsmisse er imidlertid alt hvad du gør ved instinkt forkert.
Processen behøver ikke at være en ond kamp, men du er nødt til at forme din opførsel i nuet med øje for fremtiden. Du prøver at opbygge et nyt liv, hvor du har et samarbejde med din eks, især omkring spørgsmål, der vedrører børnene. En af nøglerne til succes er at udvikle en effektiv måde at håndtere din kone på.
Du ved allerede, hvordan man gør dette. Du kommer til at kommunikere med din kone, som du ville gøre en kollega. Du vil være hjertelig og respektfuld. Du vil ikke udvise intense følelser. Til gengæld forventer du ikke intim kommunikation. Hvis du overholder disse regler, vil du være i stand til at bevare enhver resterende goodwill og hengivenhed mellem jer to. Det er først, når du bortfalder til personlige angreb, at du ødelægger uanset hvilken goodwill der findes.
I løbet af de sidste 25 år har jeg formidlet skilsmisser fra tusinder af par, og med hvert år, der går, at blive mere overbevist om, at den typiske advokatdominerede modstanderskilsmisse (og al den elendighed, der følger med), er unødvendig og undgås. Hvis du kan forstå nogle få principper, er der ingen grund til, at du ikke kan rekruttere din kone til at samarbejde om at forhandle om en rimelig og overlevelig skilsmisse for alle familiemedlemmer.
1 Begyndelsen skaber skilsmissen
Shutterstock
Selvom de følelsesmæssige og juridiske processer i forbindelse med skilsmisse kan tage et år eller to, udgør de beslutninger, du træffer i starten, arten og tonen i hele skilsmissen. Handle som et vredt, retfærdigt og hævnigt offer, og du garanterer dig selv en vred, retfærdig og hævnfri skilsmisse, der vil ødelægge dit liv. Handle som en rimelig rolig voksen forsøger at navigere i en vanskelig livsgange, og du kan sandsynligvis gøre det godt. Du har et valg. Du kan handle på dine øjeblikkelige følelser af frygt, vrede, forræderi og tab. Hvis du gør det, skruer du din skilsmisse op. Det bedre valg er at styre dine følelser og handle ud fra dine interesser.
Vil du have noget incitament? Otte procent af mænd giftes igen inden for 2 år. Hvorvidt det nye forhold vil lykkes eller ej, afhænger i vid udstrækning af, om din skilsmisse efterlader dig intakt eller et rod. En rasende ex-kone, der forgiftede dine børn mod din nye kone, vil gøre det nye ægteskab til et mareridt. Du har ikke råd til at forkæle din vrede.
2 Begyndelsen skaber skilsmissen
Meget få skilsmisser begynder, når to gifte mennesker vågner op en morgen, ser på hinanden og samtidig meddeler, at det er tid til at afslutte ægteskabet. I de fleste tilfælde når den ene af ægtefællerne sin eller hendes smertetærskel inden den anden og beslutter, at skilsmisse er den eneste udvej. Vi kalder denne person initiativtageren.
Den anden ægtefælle er muligvis enig med initiativtageren og kan have været på randen af at kalde den afslutter også. Eller den anden ægtefælle kan være helt blindsided af meddelelsen. Den ægtefælle, der ikke starter, har ofte en alvorlig psykologisk ulempe. Initiativtageren har haft masser af tid, ofte år, til at drøvtygges om skilsmissen og nået med dens konsekvenser. Initiativtageren ved, at skilsmisse kræver nogle hårde ændringer, men accepterer dem, fordi de opvejes af nogle vigtige gevinster, såsom afslutningen på et smertefuldt forhold og chancen for at prøve igen med en ny.
Men for ikke-initiativtageren, der ikke har haft tid til at acceptere den nye situation, repræsenterer skilsmissen kun tab. Forskellen mellem initiativtager og ikke-initiativtager er kritisk, fordi hvordan initiativtageren opfører sig over for ikke-initiativtageren i begyndelsen af skilsmissen ofte bestemmer resultatet. Hvis ikke-initiativtageren får tid til at justere og finde ud af tingene, før han bliver presset til at tage mange vigtige beslutninger, er udsigterne gode. Men pres hende, før hun er klar, og hun vil søge redning fra en advokat. Det er, når du begynder at miste kontrollen.
Det interessante er, at størstedelen af skilsmisser i dag indledes af kvinder. Så der er en 60 til 70 procent chance for, at du er den afviste part, og du er den, der er i den største fare for at forårsage en vred skilsmisse.
3 Sådan fortæller du din kone, at det er forbi
Shutterstock
Hvis du antager, at du er den sjældne fyr, der er initiativtager, skal du fortælle din kone, at du vil have en skilsmisse med al den mildhed, du ville ansætte, hvis du fortæller nogen, at en elsket er død. Vælg et tidspunkt, hvor jer to er alene og usandsynligt vil blive afbrudt. Du er ved at bryde nogle dårlige nyheder, der med sandsynlighed vil fremkalde stærke følelser. Bestem på forhånd, at du ikke vil bruge stærkt sprog eller en vred tone, uanset hendes reaktion.
1. Brug "I" -angivelser. Du rapporterer om dine egne følelser og karakteriserer ikke hendes. Prøv noget som: "Jeg har nogle vanskelige nyheder at dele med dig. Jeg er nået til den konklusion, at du og jeg er nødt til at skilles." Vær nu forberedt på et svar, og lyt når hun taler til dig. Hendes svar kan være alt fra aftale til hastende benægtelse.
2. Skyld ikke hende for din beslutning.
3. Vær klar over, at det er forbi.
4. Diskuter ikke forslag om detaljerne i skilsmissen.
5. Lav ikke gengældelse, hvis hun angriber eller kritiserer dig.
6. Forsikre hende om, at du vil arbejde sammen med hende for at opnå retfærdighed og det bedste arrangement for jer alle.
7. Fortæl hende, at der ikke er travlt med at løse alt, og at du vil vente til hun er klar.
8. Foreslå eller accepter rådgivning om skilsmisse.
4 Hvad skal du gøre, når din kone fortæller dig
Shutterstock
Hvordan du reagerer, når din kone fortæller dig, at hun ønsker at skilles, afhænger af, om du er overrasket. Få mænd er virkelig overrasket, fordi de på et eller andet niveau har været opmærksomme på, at ægteskabet i det mindste var anstrengt og sandsynligvis i problemer. Du er måske ikke opmærksom på, i hvilken grad din kone er flyttet følelsesmæssigt. Hvis du virkelig er chokeret, har du brug for mere tid til at komme til orde med nyhederne. Vred, retfærdig skyld vil ikke opnå andet end retssager. Bevar din værdighed og spørg…
1. At din kone giver dig rimelig tid - et par måneder - til at absorbere nyhederne og følgerne af skilsmissen, inden du skal handle.
2. At hun ikke presser dig til at forhandle eller tage vigtige beslutninger om skilsmisse, indtil du har haft tid til at tænke over det.
3. At hun tillader rimelig tid, før hun fortæller andre mennesker, med undtagelse af de få fortrolige, som hun sandsynligvis har tillid til. Du har ikke brug for andre, der spørger om skilsmisse, før du er klar til at tale om det.
4. At hun ikke diskuterer skilsmisse med børnene, før du to kan gøre det sammen og til det rette tidspunkt.
5. At hun opretholder en atmosfære af hjertelighed og respekt i huset, indtil jer to adskiller sig.
6. At hun går med dig i flere sessioner med en skilsmisse-rådgiver for at håndtere de følelser, som du begge oplever.
7. At når du er klar, vil jer to søge en god mægler til at hjælpe dig med at forhandle om skilsmisseopgørelsen, så du ikke går tabt i retssager.
5 Bør du blive eller skal du gå?
Selvom mænd bliver primære boligforældre oftere end de gjorde for år siden, er antallet stadig meget lille - ca. 10 procent - og disse er normalt mænd med ældre børn. Uanset seksuel lighed ender de fleste hustruer den primære husstand til børn, hvor børnene tilbringer skiftende weekender og en eller to nætter i ugen med deres fædre. Hvad dette betyder er, at manden i størstedelen af skilsmisser med børn flytter ud et stykke tid efter beslutningen om skilsmisse er truffet. Selv når ægteskabshuset skal sælges, er det generelt manden, der flytter først, mens parret venter på en køber til huset. Så spørgsmålet er, om du flytter før eller senere.
Jeg tror, det er bedre at bevæge sig før. At bo i samme hus med et død ægteskab er giftigt for alle, især børnene. Du gør dine børn ingen fordel ved at hænge på dit sted i huset i lyset af en virkelighed, som du er nødt til at flytte. Ingen af jer kan begynde at heles, før I er adskilt. Det er en investering i den mentale helbred for hele familien.
Desværre rådgiver advokater og velmenende, men uvidende amatørrådgivere mænd om at blive i huset. Mange hævder, at manden vil udsætte sig for beskyldninger om opgivelse, hvis han forlader. Men et enkelt brev fra din kone, der siger, at du flytter ud med gensidigt samtykke, fjerner dette spørgsmål.
En anden frygt er, at du ved at flytte dig på en eller anden måde mister dine ejendomsrettigheder i huset. Dette er også usandt. Hvis du og din kone ejer huset sammen, fortsætter du med at opretholde din ejerandel efter du har forladt, og forliget vil løse, hvornår og hvordan du får din egenkapital i huset.
Mange advokater råder også klienter til ikke at flytte, fordi de frygter, at det vil svække deres forhandlingsposition. Fordi mands fortsatte tilstedeværelse i huset er en irriterende for hustruen, giver det meget ubehag, som hustruen forårsager, angiveligt et incitament for hende til at gøre andre indrømmelser bare for at få ham ud. Der er muligvis en lille sandhed i denne strategi, men den skade, der er gjort i mellemtiden, er ikke det værd. Når det er klart, at du skal flytte, skal du flytte, så snart du kan arrangere det.
Du kan få samarbejde med din kone ved at fortælle hende, at du vil flytte, men at du har brug for hendes hjælp: "Jeg tror, det ville være en god ide for mig at flytte, og jeg ved, at du også tror det. Men jeg er bekymret om to ting, og jeg har brug for din hjælp til at løse problemerne. Så snart vi begynder at få fat i disse, flytter jeg. Først er jeg bekymret for, hvordan jeg får nok tid med børnene, hvis jeg flytter ud, og jeg har brug for nogen forsikring fra dig om det. For det andet ved jeg ikke, hvor pengene kommer fra at betale for dette, og jeg har brug for din hjælp til at finde ud af, hvordan vi skal betale for begge husstande."
6 Stabilisering af finansieringen
Shutterstock
Mange mellemklassepar lever på 105 procent af deres nettoindkomst i et hus og skal nu opretholde en stigning på 30 procent i de samlede udgifter for at betale for to hjem. I tide bliver I nødt til at tage vanskelige strategiske beslutninger, der kan involvere karriereændringer, sælge huset og generelt skære ned på udgifterne. Det vil være den mest krævende opgave i dine bosættelsesdiskussioner og kan ikke påtages i starten, når frygt er høj og følelser er rå. Så hvad du har brug for er en foreløbig plan, der får dig hurtigt adskilt og en, som du begge er enige om, ikke er permanent. Det kan virke skræmmende, men med lidt samarbejde er det muligt.
7 Opretholdelse af kontakt med dine børn
Shutterstock
Moderne par, især par med to karrierer, kan ikke lykkes med skilsmisse, medmindre de deler ansvaret for deres børn. Hvad du vil undgå her, er den sterile debat om, hvad du skal kalde din forældremyndighed. Det betyder virkelig ikke noget. Fra et psykisk-sundhedsmæssigt perspektiv er det eneste, der virkelig betyder noget, at du begge opretholder et robust forhold til børnene, og at du samarbejder som forældre. Udfør det, og dine børn vil være okay.
Som de fleste par vil du og din kone have børnene i skiftende weekender. Jeg foreslår, at dine weekendbesøg med dine børn løber fra fredag aften til mandag morgen. Så hvis du også mindst har en nat med børnene i løbet af ugen, vil du have betydelig tid med børnene. Jeg opfordrer dig til at undgå abstrakte kampe om "lighed". Chancerne er store, at din forældremyndighed i skilsmisse vil ligne den ordning, du har haft under ægteskabet. Hvis du har haft lige roller under ægteskabet, har du lige roller i skilsmissen. Og hvis du har haft et mere traditionelt arrangement, hvor din kone var den primære viceværten, vil det sandsynligvis også fortsætte.
På både penge- og børnemæssige problemer kan din mægler være ekstremt nyttig, og jeg opfordrer dig til at benytte dig af denne service tidligt i processen. Det er usandsynligt, at du og din kone kan løse disse problemer uden hjælp.
8 Minimer din tillid til domstolene
Shutterstock
Generelt, jo mere kontakt du har med retssystemet, jo værre vil din skilsmisse vise sig at være. I de tidlige stadier af skilsmissen skal ingen af jer indgive noget for retten. Rådfør dig med advokater, men lad dem ikke snakke dig om skilsmisse. Det er noget, du vil gøre, når du har forhandlet din løsning. En god skilsmisse er kun mulig, hvis du og din kone forbliver i kontrol.
