Som en terapeut, der er specialiseret i moderne kærlighed og studerer videnskaben bag forbindelsen, spørger jeg konstant om sexliv hos individer og par. Det, jeg hører i mine sessioner, afspejler de seneste data, som indikerer en opadgående tendens i antallet af amerikanske voksne, der rapporterede, at de ikke havde sex i det forgangne år. Dette antal toppede med 23 procent i 2018, ifølge en rapport fra den generelle sociale undersøgelse.
Samfundsvidenskabsfolk, psykologer og økonomer har vægtet op til rationaliseringen af "sex-recessionen", idet det nævnes alt fra stigningen i sociale medier og telefonbrug til nyvundet opmærksomhed om uvelkomne og angribende sex. Og selvom der helt sikkert er samfundsmæssige påvirkninger, der kan have indflydelse på vores sexliv som helhed, er der også elementer, der er unikke for vores individuelle forhold. Når det er sagt, her er nogle af de mest almindelige interpersonelle grunde til, at folk i parforhold holder op med at have sex, samt hvordan man adresserer dem.
1. Du fokuserer på at kultivere intimitet, men ikke lyst.
Ønsket, vores evne til at give efter for vores glæder uden skyld eller skam, er per definition egoistisk. Tværtimod, langsigtede forhold bygger på gensidig respekt og opmærksomhed på den anden persons behov. For at have et blomstrende sexliv, må vi kæmpe med modsigelserne mellem vores værdier og vores medfødte ønske. Intimitet trives med sikkerhed og stabilitet, mens lysten føder nyt og bliver kvalt af rutine.
En indgriben er at finde muligheder i dit forhold til at være seksuelt overtrædende. Overvej at skrive eller angive en erotisk fantasi til din partner. Identificer et nyt rum (værelse, by, stat) til at have sex i. Bare at tale om at bryde reglerne, selvom du ikke faktisk bryder dem, kan invitere en legesyg og eventyrlyst til din seksuelle forbindelse.
2. Du bruger ikke tilstrækkelig kvalitetstid sammen.
I 2010 fandt forskning fra National Marriage Project, at par, der tilbringer tid alene med hinanden mindst en gang om ugen, er 3, 5 gange mere tilbøjelige til at nyde over gennemsnittet af seksuel tilfredshed end ægtefæller, der gjorde det mindre ofte.
Investering af tid og energi i dit forhold fremmer afstemning og kan føre til øget seksuel tilfredshed. Hvis livet føles "for travlt" til at udskille denne gang, skal du overveje at planlægge dato-nætter eller sex som du ville have et møde eller en træningskurs for at sikre, at det prioriteres.
3. Du ved ikke, hvad du vil - eller hvordan du beder om det.
At opleve glæde kræver, at vi har en klar fornemmelse af, hvad vi ønsker. Nydelse betragtes sommetider som selvindgivende og narcissistisk, to egenskaber, som de fleste ikke ønsker at blive defineret af og derfor modstår at udforske. Men i stedet for at bedømme vores præferencer, skal vi eje dem. Onani regelmæssigt kan hjælpe med at pleje et forhold til os selv. Gennem eksperimentering kan vi identificere, hvad der føles godt, og hvordan vi kan lide at blive rørt.
Det er vores ret til at få vores behov opfyldt - og klart at angive vores seksuelle præferencer til vores partnere er som at give dem køreplanen for at hjælpe med at opnå det. Vis eller fortæl din partner, hvordan du kan tilfredsstille dine behov. I vil begge have det bedre (og det samme vil dit forhold).
4. Du er ikke komfortabel med din krop.
Flere aspekter af kropsbillede, herunder vægt bekymringer, seksuel tiltrækningskraft og optagelser omkring kroppen under sex, forudsiger seksuel tilfredshed hos kvinder, ifølge 2009-undersøgelsen offentliggjort i The Journal of Sexual Medicine . Mænd påvirkes også af disse bekymringer; en 2016-undersøgelse offentliggjort i Psychology of Men & Masculinity fandt, at omkring 20 procent af mænd med "normal" vægt rapporterer om at skjule et aspekt af deres krop under sex.
Dette bevis tyder på, at det ikke er vores kroppe selv, der påvirker vores tilfredshed, men snarere vores følelser over for dem. Implementering af positiv selvtælling har ikke kun vist sig at øge tilliden, men også internt ombygge de negative riller i vores hjerner. Derudover kan opbygning af bevidsthed om, hvad vi tillader i vores synsfelt ved at begrænse vores indtag af krops "inspiration" på sociale medier, have en positiv indflydelse på vores selvkoncept.
5. Du oplever en livsovergang.
I alle overgangsriter - overveje skiftet fra barnløshed til forælderskab, enhed til sammenkobling, gift med fraskilt eller genopbygning efter en affære - er der rolleudgange og tilmeldinger, hvor vi må give slip på en gammel identitet for at bo i en ny en. Angst, depression og indre konflikter har en tendens til at opstå, når vi oplever en rolleovergang. At gå ind i det ukendte, selvom det er det smukkeste, ikke-karterede område, vil antænde frygt.
Den overordnede menneskelige reaktion på frygt er at beskytte sig selv og klemme op. Normalisering af denne overgangsperiode ved at fjerne forventninger til at opføre sig som dig "vant til" eller "gøre det bedre" kan hjælpe dig med at slappe af og derfor åbne op seksuelt. Start med at udføre små og tilgængelige sensuelle handlinger, der vil støtte dig og din partner til at opbygge en track record af succes. Par, der betragter deres seksuelle fortællinger som kontinuerlige ved, at overgangsperioder er kapitler og ikke ender.
6. Dit sexliv er en afspejling af en anden blindhed i dit forhold.
Vores sexliv kan være et barometer for andre spærringer i forholdet. For eksempel, hvis du konstant får at vide, at det, du laver, er forkert, vil du muligvis bemærke en nedsat tiltrækning til din partner. Kraftkampe uden for soveværelset lægger ned på, hvad der trænger ind under arkene. Under hver kritik, vi har over vores partnere, er et ønske, et uopfyldt behov for længsel for at blive indrømmet. For at bryde negativitetscyklussen skal du begynde at sætte dine afvisninger som anmodninger. Når vi angiver vores ønsker med intention og sårbarhed og gør det om os selv snarere end andre, er der en større sandsynlighed for, at de bliver godt modtaget og opfyldt.
7. Din teknologiafhængighed hæmmer din sexlyst.
Det moderne liv giver rigelig materiale til stimulering. At have flere tilstande med bekvemt tilgængelig distraktion på vores smartphones kan opfange vores appetit på menneskelig forbindelse. Begynd at opbygge kendskab til, hvornår, hvor og hvor længe du bruger din telefon. Bliv nysgerrig efter, hvordan dit engagement med teknologi kan distrahere dig fra stressfaktorer i dit liv eller påvirke kvaliteten af dine ansigt til ansigt-forhold.
At tage forsætlige beslutninger om at engagere sig og frigøre sig fra teknologi - såsom at fjerne tv'er, bærbare computere og telefoner fra soveværelset - kan hjælpe dig med at få en mere tilfredsstillende oplevelse med både dine digitale og menneskelige interaktioner. At holde sengen hellig for søvn og sex kan træne hjernen til at knytte dette sted til disse to handlinger, hvilket øger sandsynligheden for begge.
8. Du er ikke i humør (af forskellige årsager).
Manglende seksuel lyst kan være påvirket af fysiologiske udfordringer, psykologiske problemer eller en kombination af de to. Visse sundhedsmæssige tilstande, som diabetes eller medicin, såsom antidepressiva, kan have indflydelse på, hvor tændt du føler dig. Livsstressorer, efterfølgende bekymringer, lav selvtillid og en historie med seksuelt misbrug kan alle fremme seksuel afstand. At udtrykke disse sind og kropsoplevelser til en betroet partner, ven eller terapeut kan reducere deres greb om den seksuelle forbindelse.
Oven i at dele vores sandheder og opbygge videnskabelig viden om, hvordan vores kroppe er forbundet, kan det reducere skyld og skam i relation til lavt ønske eller ophidselse. Den seksuelle responscyklus, som vi ser i film og andre former for underholdning - som er lyst, ophidselse og derefter orgasme - stemmer ikke overens med de fleste af vores levede oplevelser. I konsensual sex føler mange af os ikke lyst eller ophidselse, før handlingen begynder. I mellemtiden søger nogle mennesker muligvis ikke engang fysisk tilfredshed med sex, men snarere følelsesmæssig nærhed. Ved at understrege og reducere presset for at opnå orgasme kan par muligvis nyde flere aspekter af rejsen.
Når vi nærmer os vores sexliv som levende og derfor formbare, giver os tilladelse til at ændre dynamikken til enhver tid. At have viljen til at genoverveje den erotiske fortælling i et forhold opfordrer os til at se dybere på vores egne ønsker og vores partnere og have potentialet til at føre til mere og bedre sex. Og hvis du ikke er sikker på, om din sexafmatning er et større problem, end du måske tror, så tjek de 27 subtile tegn, der vil forudsige afslutningen på dit forhold
