At nå det til 50 kan føles samtidig som en sejr og et nederlag. På den ene side har du været i live i et halvt århundrede! Du er gammel nok til at være fyldt med visdom og livserfaring, men ikke så gammel, at du har lyst til en antik. På samme tid er der dage, hvor du føler din alder. Måske ikke fysisk, men i det mindste kulturelt. Verden ser ud til ikke at dreje rundt dig, som den engang gjorde tilbage i dine yngre år.
Alt fra dine modevalg til dine indretningsmuligheder i hjemmet føles nu lidt mere begrænset. Du kan ikke slippe af sted med noget, du ønsker mere, fordi en 50-årig holdes på en anden standard. Og det er faktisk ikke en dårlig ting. Nu, mere end nogensinde, forventer verden, at du bliver voksen. Her er 75 ting, som en fyr over 50 år bør tænke på at gå på pension, hvis han ikke allerede har gjort det.
1 Et hoverboard.
Hvis du er over 50, blev du sandsynligvis fortryllet af den Back to the Future- efterfølger, hvor Michael J. Fox undgår fange på et futuristisk hoverboard. Undskyld at bryde det for dig, men denne fantasi er netop det: en fantasi. Moderne hoverboards er i bedste fald farlige og haltede. (Åh, og de svæver faktisk ikke.)
2 En futon.
Når du først dekorerer en lejlighed, virker en futon som et godt køb: det er både en seng og en sofa! Når du passerer 50, er det dog på høje tid, at du får både en seng og en sofa.
3 Uframrammede plakater.
Alt, hvad der fastgøres på din væg med skottebånd, fortjente aldrig at være der i første omgang. Læg den i en ramme, lad den være i kassen med din anden gamle kollegieværdsindretning, eller (gulp!) Smid den ud.
4 En løbebånd.
Shutterstock
Det er det udstyr til gymnastiksal, som alle hader, og med god grund. At købe en og lægge den i dit hjem er bare at vise frem og ikke på en god måde. Det fortæller verden, "Jeg er interesseret nok i mit helbred til at købe et dyrt stykke træningsudstyr, jeg aldrig vil bruge, og bare hænge vaskeri på det."
5 En mobiltelefon hylster.
Tilbage, da de eneste tilgængelige mobiltelefoner var af murstensstørrelse (og -formet) Nokias, var et hylster som dette den sejeste, bedst mulige måde at indkøre rundt på din snazzy nye enhed. I disse dage ved vi alle bedre: mobiltelefonen går i lommen.
6 Et minikøleskab (og intet køleskab med stor dreng).
Har du alligevel et minikøleskab! (Lager det også til randen med kold øl.) Lad det ikke være dit eneste køleskab.
7 Et udløbet pas.
Shutterstock
En af de gaver, man bliver ældre, er klar over, hvor dyrebar tid er. Hvis du har ment at tage en stor tur eller se en del af den verden, du altid har ønsket at besøge, skal du stoppe med at udskyde den. Forny dette pas, og lav planer, mens du stadig er ung og fysisk sund nok til at nyde det.
8 billetter til Lollapalooza.
Ifølge en rapport fra Chicago Tribune fra 2015 er næsten 40 procent af de deltagende personer i Lollapalooza mellem 18 og 24 år. Yderligere 40 procent af de deltagende er i alderen 25 til 34 år, mens færre end 10 procent er over 45. Alt dette til siger: Vil du virkelig være den 50-årige fyr på en fest fyldt med 24-årige?
Der er desuden en anden relatabel grund til, at du får en bedre måde at sidde derhjemme, iføre behagelige bukser og lytte til dine sange på en pladeafspiller i høj kvalitet. ”Jeg kan ikke lide at sidde på jorden, ” fortalte en deltager Tribune . "Jeg har en dårlig ryg."
9 bart voks.
Shutterstock
Vil du dyrke en bart efter 50? Det er fint - prisverdig, jævn. Ansigtshår er enhver mands ret. Men at have Salvador Dali-vrangforestillinger hjælper ikke din troværdighed som voksen. Bare lad din stash gøre, hvad den vil gøre; prøv ikke at manipulere det til smarte, unaturlige former. Og hvis du ønsker et meget mere rent udseende, skal du stjæle disse 23 Top Tricks fra Barbers på Barbering korrekt.
10 Mere end to konti på sociale medier.
Shutterstock
Hvis du allerede er på Facebook og Instagram, er det nok - især hvis det er her du kan følge med din nære familie. Men hvis du også brænder op Twitter med 50 indlæg om dagen og bruger timer på og Snapchat, er chancerne for, at dit virtuelle liv griber ind for meget på din rigtige. Vores råd: Vælg den eller to, du er mest interesseret i, og brug dem ansvarligt og respektfuldt til at kommunikere med venner og kære.
11 Et fantasifodboldhold, som du ikke kan stoppe med at tale om.
Shutterstock
Fantasifodbold er en sjov hobby. Men det er bedst at begrænse samtalen om hobbyen - detaljerne om, hvilke fag du overvejer, og hvad din langsigtede strategi er - når du er i nærheden af ikke-hobbyister. Gratis idé: tale om virkelighedssport! Alle elsker dem.
12 Et armbåndsur, der ser ud som om det var en præmie i bunden af en kornkasse.
På dette tidspunkt i dit liv fortjener du et ur som din far plejede at bære - et avanceret ur med et rent, moderne design, ikke et ur, hvis bånd strækker sig til det punkt at bryde, hver gang du så meget som bøjer håndleddet.
13 jeans der ikke helt passer.
Shutterstock
Uanset om du venter på at miste "bare et par flere" pund, så du kan klemme ind i dem, eller om du kan lide den måde, som jeansene får dig til at se ud, er disse bukser ubøjelige på en mand på din alder. I stedet skal du vælge en slank-lige mulighed i den rigtige størrelse.
14 Crocs.
Det er ikke kun, at de er de grimeste sko, som menneskeheden nogensinde har skabt, eller at de giver dine fødder en polka-dot-brunfarve. Det er, at Crocs sårer dine fødder, ifølge podiatrister. Den åbne ryg og den løse stropp kan ødelægge hælen og skaftet. Og ved du, hvad der begynder at nedbrydes efter 50, hvis du ikke passe dem? Det er rigtigt, dine fødder!
(Også: Det er de grimeste sko, som menneskeheden nogensinde har skabt.)
15 Tøjvask, der rimer med "Andet".
Shutterstock
Ja, vi taler om din mor. Hvor meget har hun gjort i det sidste halve århundrede for dig? Det mindste du kan gøre er at vaske, tørre og folde dine egne ikke-Spider-Man underbukser.
16 trofæer i gymnasiet.
Shutterstock
Det er dejligt, at du var en fodboldmester i gymnasiet, eller at du førte dit debathold til sejr med tankevækkende analyser af forbindelserne i den kolde krig fra 80'erne. Men når du er gået over 50, er det, at årtier gamle trofæer er placeret på front-and-center-displayet, ordbordsdefinitionen af selvudgivende. Vores råd: hold dem et sted specielt - og helt ude af syne.
17 En fedora.
I 2019 er vi ked af at rapportere, Humphrey Bogarts yndlingshovedbeklædning er bare prætentiøs. Og hvis du tror folkene på Vox, faldt fedoraen hidtil i alles kollektive skøn, at det officielt er kendt som en "scumbag hat."
Du? Du er bedre end det. Hvis du er over 50, anbefaler vi en klassisk tweed-nybegynderkappe, en flot far hat, der passer dig godt, eller - især hvis du kan lide at spille golf - en af de bedste hatte, du kan købe til 2019.
18 Et virtual reality-headset.
Det er ikke det, at du er for gammel til ny teknologi, men du vil bare ikke være tilfreds med, hvor VR-teknologien er. Det er en underlig ting, som ingen i deres tyverne virkelig forstår. De over 50 kan stadig huske en tid, hvor virtual reality var "lige rundt om hjørnet." Tyve år senere er det… okay, vi gætte. Måske er det mere imponerende for mennesker, der bare lærer om virtuel virkelighed, men når du er 50 år, og du har forudset det i lang, lang tid, er det svært at ikke undervurderes.
19 Et trommesæt.
Ved du, hvad ingen nogensinde har sagt til nogen middagsselskab, der er vært af en 50-årig i historien om sociale interaktioner? "Hej, nogen her ved, hvordan man spiller trommesolo fra 'Tom Sawyer'?"
20 En mand bolle.
Nej. Du ved hvorfor. Lad være med det! (Bogstaveligt talt.) Hvis du virkelig ønsker, at du skal gøre det, du ser yngre ud, skal du kigge på disse 15 bedste mænds hårklipper til at se et årti yngre ud.
21 Enhver bog, hvis forudsætning er, hvordan man "scorer" med "kyllinger".
Det kan diskuteres, at det altid var en frygtelig idé at eje at date dating tomes af Neil Strauss eller Tucker Max. Men hvis du er 50, og du har en af deres bøger på din hylde? Det er ikke længere et argument.
22 Manualer til apparater og elektronik.
Shutterstock
Efter 50 års prøve og fejl lærer du, at sådanne manualer er helt ubrugelige. (Der er også denne ting, der hedder Google.)
23 tegnebogskæde.
Spoiler alarm: Ingen forsøger at stjæle din tegnebog. Eller i det mindste bliver ingen afskrækket fra at stjæle din tegnebog, fordi der er en gigantisk kæde hængende fra din lomme foran. Det er ikke skræmmende for lommetyver. Det er skræmmende for alle, der ikke ønsker at høre, at du så Elvis Costello på CBGB en gang i tiden, og at den underjordiske musikscene bare ikke er så cool, som den var, da tegnebogkæder først blev et modetilbehør.
24 En samling funky briller.
Hej, vi kan også alle lejlighedsvis slurk af hård alkohol også. Men det er på høje tid, at vi lægger disse Jägerbombs i bagspejlet, kammerat.
25 En bedste knopp, der "gennemgår en ujævn plaster."
At være en støttende ven er mere end prisværdig. Når denne ven bor på din sofa i et par måneder, spiser alt i dit køleskab og ikke viser nogen indsats for at finde et rigtigt job? Det er da det er tid til at kigge igen.
26 En enkelt ørering.
"Men Michael Jordan bar en!" nogle vil helt sikkert protestere. Her er tinget: basketballlegender kan trække enhver stiltræk.
27 Et spisekammer, der flyder over med junkfood.
Shutterstock
Du kan bebrejde dine børn for alle Oreos og chokoladestænger og tortillachips og poser med Hersheys kys, der tilstopper hylderne i dit spisekammer, men lad os blive seriøse. Du er den, der handler med dagligvarer. Hvis du ikke vil have alt det skrammel derinde, skal du bare… ikke købe det. Hvis du er 50, og du har mindst en kasse Cap'n Crunch inden for rækkevidde, har du ingen skyld, men dig selv.
28 Mere end et par selfies på din telefon.
Du har ikke brug for flere billeder af dig selv, der poserer foran noget særligt. Du er ikke et usikkert 21-årigt barn længere, stadig ikke overbevist om hans egen værdi. Du har været på denne jord længe nok til at vide, at uendelige selfies ikke er vejen til selvaccept.
29 Corduroy-jakker med ruskindlapper på albuerne.
Dette er noget, fyre i 20'erne har på, fordi de tror, det får dem til at ligne 50-årige intellektuelle. Vær ikke en 50-årig påklædning som en 20-årig, der prøver at ligne en 50-årig. Og for at få flere modetræk til at stoppe, skal du lære om disse 40 frygtelige stilmænd, som mænd over 40 ikke kan stoppe med at lave.
30 Et favoritbesætningsmedlem i Keeping Up with Kardashians .
Vi lever i fjernsynets guldalder! Game of Thrones er ved at indpakke den mest legendariske sjov ved filmisk fantasi i historien. Netflix frigiver et zeitgeist-værdigt show på tilsyneladende ugentlig basis. Den store mængde programmering af høj kvalitet er svimlende. Der er ingen grund til at bruge tid på at følge med Kardashians!
31 Mere end en spilkonsol.
Shutterstock
Hvis du har en Sony PlayStation 4, behøver du ikke en Nintendo-switch og en Microsoft Xbox. Vælg din gift.
32 En beanbag-stol.
Shutterstock
At sidde i en beanbag-stol er som at sidde i en taske fyldt med crunchy mayonnaise. Der er intet kitsch eller throwback ved dem. (For rekorden: det samme gælder vandbad.)
33 En pinlig Google-søgehistorik.
Hvis din mor kan komme på din computer lige nu og se på din internetsøgningshistorie uden at rødme, er du god. Hvis ikke, skal du alvorligt overveje, hvad du laver online. Du er 50 år gammel - klik ikke på disse sider!
34 Stærke meninger om moderne musik.
Shutterstock
Hurtig, svar på dette spørgsmål! Hvad betyder disse tre udtryk for dig: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Hvis du svarede "indkøbscenterkæder", er du… ikke engang fjernt tæt. Fra denne skrivning er alle tre musikhandlinger på Billboard 100.
35 Et værktøjskiste, der for det meste kun er gratis unbrakonøgler fra DIY-møbler.
De små skruenøgler, der leveres med møbler, du skal sammensætte dig selv, er gode til intet andet nogensinde igen. Gør dig selv en tjeneste og smid dem væk. Dit værktøjskiste skal være udstyret med faktiske værktøjer, som skruenøgler og hamre og andre civilisationsinstrumenter.
36 En Tinder-konto.
Shutterstock
Kan du huske, når dating involverede mere hjerneindsats end at skubbe til venstre eller højre? Selvfølgelig gør du. Du er 50!
37 Gamle t-shirts, der ligner de blev angrebet af piranhaer.
Hvis folk kigger på din skjorte et øjeblik og siger: "Åh min herre, er du okay? Hvad skete? Vil du have, at jeg ringer til politiet?", Kan det være et tegn på, at din yndlings-t-shirt er lidt for sprad og fuld af huller, der skal bæres udenfor i offentligheden længere.
38 Uåbnet mail.
Shutterstocl
Når man efterlader stabler med mail, man bare ikke har åbnet - for måske er det regninger, eller måske er det bare uønsket post - er opførslen af en mand, der ikke er ret voksen nok til at imødekomme ansvarsområder. Tag 0, 2 sekunder for at se, hvad der er i disse konvolutter.
39 Snapback-hatte
At Justin Bieber bærer en, skal være alle de bevis, du har brug for.
40 Din gamle CD-samling.
Vi ved, det er svært at give slip. Tilbage, da cd'er var det dominerende lydformat, blev vores hylder foret med vores foretrukne cd'er. Men vi lever i en digital tidsalder nu, og al din yndlingsmusik lever ikke længere på små sølvskiver. Kør sammen med resten af os til en tid med øjeblikkelig streaming.
41 Falske planter.
Shutterstock
Du er 50. Du kan holde en reel i live.
42 En seng, der aldrig bliver lavet.
Shutterstock
"Hvis du vil ændre verden, skal du starte med at lægge din seng, " sagde admiral William H. McRaven i 2014 University of Texas 'begyndelsestale. "Hvis du lægger din seng hver morgen, har du udført dagens første opgave. Det vil give dig en lille følelse af stolthed, og det vil tilskynde dig til at udføre en anden opgave. Og en anden. Og en anden." Efterlad de sammenkrøllede ark og tæpper til dem, der måske har færre opgaver på deres to-do-lister (dvs. tyve-somethings).
43 Bare en flot dragt.
Det er sødt, når et barn bare har en smukt dragt, som han bærer til kirken eller andre formelle lejligheder. Mindre end en 50-årig. Få et par gode dragter, der fungerer til alle lejligheder: en marineblå, to grå (en mørk og en lys), og (tro på os) en sommervægt.
44 beklagelse
45 En bil, der engang ejes af dine forældre.
Du får ikke retro vibes ved at køre rundt i din fars 'Subaru hatchback '87. Du får bare et sputterende køretøj, der har brug for sin motor kontrolleret oftere, end det har brug for sin tank genpåfyldt.
46 IKEA-møbler.
Et møbel her eller der er okay, men hvis størstedelen af dine møbler stammer fra det svenske firma, ser du ud som en 50-årig, der stadig ikke er uddannet på college. For at se, hvad der er okay at købe (og hvad der ikke er), her er De bedste og værste tilbud hos Ikea i 2019.
47 En ondskabsfuld online kommentarsti.
Shutterstock
Den gyldne regel, 2019-udgaven: Hvis du har skrevet det online om en fremmed, og det ville gøre din mor dødelig, hvis hun nogensinde læste den, er det måske noget, som slet ikke behøver at blive skrevet. Siger det bare'.
48 pyjamasbunder, der bæres overalt uden for dit hjem
Pyjama-undertræer, der bæres som ægte bukser, er et look, der giver det djævel-kan-pleje-look, som så mange tyve- og tredive-somethings søger. Som enhver 50-årig ved, er den måske største forskel mellem årtierne, at hey, pleje er fantastisk! Og der er ingen bedre måde at vise verden, at du er interesseret, end ved blot at sætte et strejf af indsats i dit look. Og hvis du virkelig ønsker at forstærke dit stilspil, her er de 50 væsentlige tilbehør til mænd over 50 år.
49 Maksimerede kreditkort.
Shutterstock
Det er aldrig en god ide at maksimere dit kreditkort. Det er en endnu værre idé at lade maxed-out kreditkort forblive maxed-out. Finansielle eksperter antyder, at omkring en tredjedel af din kredit på din kredit score er baseret på hvor meget af din kreditgrænse, du har brugt op. Hvis dette tal er på (eller nær) 100 procent og forbliver der et stykke tid, kan du forvente, at din score falder - og hurtigt også. For at få din til at udjævne skal du sørge for at foretage den mindste betaling hver måned. Og læg derefter et selvpålagt tre måneders moratorium på alle kreditkortudgifter. Din score vil være ret som regn på ingen tid.
50 dybe V-hals trøjer.
Shutterstock
Den dybe V-hals-sweater er mere velegnet til dudes, der barberer deres kister og ønsker at sikre, at alle lægger mærke til det. Plus, hvis du ville vise så meget af dit bryst, skulle du ikke have været iført en trøje i første omgang.
51 Den samme köln, du bar i gymnasiet.
Vi har intet imod Köln generelt, men hvis det har et navn, der også er et adjektiv, der ofte bruges i en romantiseringsroman med Fabio på forsiden - som Axe, Brut, Fierce, Obsession, den slags ting - måske hører det ikke på din krop længere. Ved 50 år fortjener du en fremtrædende designerduft.
52 Undertøj med et funky design eller portræt af din yndlings fiktive eller ægte person.
Dit undertøj har et job, og det ene job er ikke at meddele verden (eller, uh, uanset hvad der sker for at se dit undertøj), hvor meget du elsker Superman.
53 Håndvævede smykker.
Hvis du har båret et vævet venskabarmbånd i årtier, er det sejt. Hvis du bærer et armbånd, som dit barn eller barnebarn har lavet til dig, er det også cool. Alt andet er verboten. Hold fast ved en tidløs timepiece (og hvis du virkelig ønsker noget ekstra, noget lavet af en solid sterling).
54 En t-shirt med bande på den.
Teenagere bærer skjorter, der er pudset med dårligt sprog for, lad os se det i øjnene, en grund: at gøre voksne forstyrrede. Husk, du er voksen nu!
55 Gule håndklæder, der skal være hvide.
Shutterstock
Der er ingen grund til at være nostalgisk omkring badehåndklæder, især hvis de ser ud som om de har været opbevaret på en muggen loftsrum i de sidste par årtier. Håndklæder er relativt billige at udskifte, og som den første ting, der berører din rene krop efter et bad eller et brusebad, vil du bestemt have noget, der ikke lugter (eller ser ud) som skimmel.
56 Vape tilbehør
Shutterstock / LezinAV
Hvis du er så dybt inde i hele vaping-scenen, at du har magtopladere og vape-bånd og udskiftningstanke og kasser, er du alt for investeret i hvad der kan være en usund vane. Ja, vaping er "bedre" (for så vidt en usund aktivitet kan være) end at ryge cigaretter, men ny forskning antyder, at vaping har været forbundet med en øget risiko for hjerteanfald og depression. Meget bedre at sparke vanen for godt.
57 En frat sweatshirt.
Shutterstock
Der er ikke noget galt i at være i et broderskab på college. Men der er noget lidt underligt ved en 50-årig, der stadig fejrer sin bratte oplevelse tre årtier efter faktum. På dette tidspunkt har du forhåbentlig skabt en anden gruppe venner, som måske ikke har otte hemmelige håndtryk og er vært for fadder.
58 Et Borat-indtryk.
Vi har alle en samtalsstarter i baglommen, en vittighed eller en historie, som vi gerne vil trække ud som en isbryder. Det bør under ingen omstændigheder være et indtryk af Borat, Sasha Baron Cohen-karakteren fra en film, der er godt over et årti. Tiden er officielt gået, hvor linjer som "Stor succes" eller "Meget flot. Hvor meget?" tæl som sjove.
59 En kæledyrslange
Shutterstock
Her er en kort liste over kæledyr, der i alle tilfælde er acceptabelt for en 50-årig mand: kat, hund. Ellers andet? Genoverveje. Og hvis det er den type superfarlige jungeldyr, der kan dræbe dig inden for få minutter (dvs. en python), skal du ikke engang overveje.
60 En Chevy Camaro.
Ja, det er Amerikas vigtigste muskelbil. Og det er virkelig en fantastisk tur. Men det er også bilækvivalenten til en t-shirt, der lyder: "Velkommen til pistolshowet!"
61 Mennesker, der ikke er din bror, som du kalder "bro."
At kalde en ikke-pårørende en bro - i det mindste når du ikke er Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidekarakter i en gentagelse af How I Met Your Mother - er forvirrende og desorienterende for alle. Der er faktisk ingen grund til at kalde din bror "bro" heller. Ring til alle ved deres fornavn og lad det ligge ved det.
62 Camouflagetøj.
Camo er et tidløst mønster for en gruppe mennesker og kun en gruppe: de væbnede styrker. For alle andre er det en tendens. Og ved 50 år ved du, at tendenser sjældent, hvis nogensinde, er værd at hoppe på. Bedre at holde fast ved klassiske, tidløse look.
63 overgangslinser.
Shutterstock
Da overgangsobjektiver først ramte markedet, var det intet mindre end et paradigmeskift. Synshæmmede har ikke længere brug for at vogne rundt om to par linser! Hvor sej! Nu hvor vi er få år fjernet fra deres nyhed, er sandheden imidlertid åbenbar: Det er temmelig let at bære rundt om to par linser.
64 Et Bluetooth-headset bæres overalt.
Shutterstock / metamorworks
Hvis du er i en bil, er det godt. Du får ingen dom fra os. Faktisk får du bonuspoint for ikke at bruge din telefon, mens du kører. Vi taler om den fyr, der går rundt med et Bluetooth-headset, som om det er et mode-tilbehør, der bærer det bare for at vise, at han er sååå vigtig og kunne få opkald på ethvert tidspunkt. De fleste møder kan være en e-mail. De fleste telefonopkald kunne også. De eneste mennesker, der til enhver tid skal være tilsluttet et telefonnummer, er 911 operative.
65 En solbrun.
Shutterstock
Sidste gang en solbrun var et symbol på skønhed, var det før det blev almindelig viden, at størstedelen af alle hudkræftformer er forårsaget af udsættelse for solens ultraviolette stråling.
66 nyhedsbæltsspænder.
Medmindre du er en faktisk rodeo-cowboy, bør et bæltespænde kun findes for at holde et bælte fastgjort til din talje, ikke for at henlede opmærksomheden på sig selv. Tænk på det som god skrivning: mindre er mere.
67 Plaststole.
Bare for at være klar, taler vi ikke om plaststole i din baghave eller ved siden af en pool. Vi mener plaststole, der bruges som møbler i stuen, eller hænges rundt om spisebordet. Det er ikke kun at de er ubehagelige, men de får dit hjem til at virke som om det er en midlertidig bopæl. (Forhåbentlig er 50 år dit hjem ikke et midlertidigt ophold.)
68 Faux Hawk
Ellers kendt som en fohawk, er det en frisure, der ser sød ud på et barn og lidt morsom på en universitetsstuderende. For alle andre? Godt…
69 En hylde fuld af bøger, som du aldrig har læst eller har til hensigt at læse.
Shutterstock
En boghylde skulle være en fejring af dine litterære rejser, ikke en trist udstilling af brudte løfter, "jeg kommer til det en dag" væggen af skam. Hvis du ikke har læst touchstones som Slaughterhouse-Five , Catcher in the Rye og The Great Gatsby - eller hvis du ikke har læst dem siden college, og selv da var det bare et skum til kredit - de skulle ikke bruges som dekorationer. Det er bøger, fyre, ikke stueplanter. Giv dem et hjem, hvor de bliver pored over med kærlighed.
70 enkeltstrømper.
Du har holdt fast ved den yndlingsstrømpe i årevis i håb om, at den en dag ville blive genforenet med sin troværdige sidekick. Måske er det under en seng eller på bagsiden af skabet, eller bare gemmer sig i bunden af en hæmper. Det er svært at sige farvel til dit yndlings tøj, vi får det. Men ved 50 skal du begynde at indse, at intet varer evigt, og det er bestemt tilfældet med sokker. Giv af for jagten. Du ved i dit hjerte, at din enkemandssok er klar til pension.
71 En klubtrøje.
Hvis en skjorte har flere rhinestones end en Cher-kostume, er der kun et sted, den hører til: en Cher-koncert. (Hvis det lyder godt for dig, skal du vide, at Cher i øjeblikket er på turné i Nordamerika gennem november 2019.)
72 Et Costco-medlemskab
Shutterstock
Når du er i 20'erne og stadig klemmer øre, er det fint at købe det meste af dit shopping på et lager, hvor alt kommer i bundløs bulk. Men efter 50 fortjener du krydderier og toiletartikler af højere kvalitet (som du finder kommer i størrelser langt mindre end et ton). Og af flere grunde til at undgå mega-butikken, skal du lære om disse 15 Costco "Bargains", der overhovedet ikke er rigtig gode tilbud.
73 Et logo for energidrikke på din bil.
Shutterstock
Drik de ting, alt hvad du vil, men der er ingen god grund til at fortælle alle på I-295, at du ikke har blinket i timer.
74 En tatovering med navnet på en eks.
Intet galt med en tatovering, ven. Men fejl skal rettes, og enhver 50-årig, der er i stand til at få "Sheila 4-Ever!" inkuderet i hans hud er i stand til at finde en dygtig tatovør til at dække det med en mere smagfuld, kunstnerisk tatovering. Og hvis du har brug for nogle fantastiske blækideer, så tjek disse 100 fantastiske tatoveringer til første tidtagere.
75 grudges
Shutterstock
Ikke kun er nag et meningsløst spild af tid og energi - at være vred på nogen i årevis har aldrig i historien om den menneskelige civilisation endt med, at nogen har fundet sejrs-men nogle undersøgelser har fundet, at det at holde en vildt endda kan bringe dig i fare for koronar hjerteproblemer. Hvis du ikke engang kan huske, hvorfor du var oprørt over nogen i første omgang, skal du gøre i dag den dag, hvor du endelig lod det gå. Du vil ikke fortryde det. Og for mere om livet efter den store 5-0, her er de 50 spørgsmål, du aldrig bør stille nogen over 50 år.
For at opdage flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, skal du klikke her for at følge os på Instagram!
