75 Bedste far vitser så dårligt, at de er sjove

Er der nogen humorgenre mere tilfredsstillende end en fars vittighed? Vi tror ikke det. Fordi fars vittigheder ikke er som almindelige vittigheder. De er mangesidede og komplekse. De er sjove, fordi de er så kornede, og du er ikke engang sikker på, om du skal grine eller grimasse. Men hvad der virkelig sælger dem er en fars levering. Den måde, de smiler lidt for bred på, når de satte op vittigheden: "Hvornår er en dør ikke en dør?" Du ved allerede, hvad der kommer næste, men din fars ansigt er fyldt med så meget svimmel glæde, du skal bare afstive dig selv. "Når det er en krukke!" siger han og brister i tordende latter, inden du endda kan svare. Hans glæde bringer farens vittighed til et andet niveau af osteagtig godhed.

Yup, en far-joke er løst defineret som en stønnende så kornet, at du dybest set har brug for at eje et par hvide New Balance-sneakers, en mobiltelefonbælteklips og et kaffekrus, der er forsynet med udtrykket "Verdens bedste far" for faktisk at synes det er sjovt. Det er medmindre du taler om farens vittigheder, vi har samlet her. Ja, de er kornede og forfærdelige, men på en eller anden måde får de os alle til at grine på trods af deres latterlige. Så læs videre, og nyd - og sørg for at sende dem til din egen far. Vi lover, det vil kompensere for alle de gange, han fortalte dig, at nej, han fik ikke et hårskæring, han fik alle sine hår klippet.

Bedste far vitser til at fortælle når som helst

Bedste liv

1. 1. Hvad spiser sprinters før et løb? Intet, de faste!
   2. Hvilken koncert koster kun 45 cent? 50 Cent med Nickelback!
   3. Hvorfor vandrede fugleskræmsel en pris? Fordi han var fremragende inden for sit felt!
   4. Hvad kalder du en mac 'n' ost, der kommer helt op i dit ansigt? For tæt til komfort mad!
   5. Hvorfor kunne cyklen ikke stå op af sig selv? Det var to træt!
   6. Hørte du om restauranten på månen? Dejlig mad, ingen atmosfære!
   7. Hvad kalder du en fisk med to knæ? En fisk med to knæ!
   8. Hvorfor har meloner bryllupper? Fordi de cantaloupe!
   9. Hvad sker der, når du går på badeværelset i Frankrig? Euro- urt .
   10. Hvad er forskellen mellem en dårligt klædt mand på en trehjulet cykel og en godt klædt mand på en cykel? Påklædning!
   11. Hvor mange æbler vokser på et træ? Allesammen!
   12. Hørte du rygtet om smør? Jeg vil ikke sprede det!
   13. Hørte du om den fyr, der opfandt Livredderne? De siger, at han lavede en mynte!
   14. Hvorfor ser du aldrig elefanter gemme sig i træer? Fordi de er så gode til det!
   15. Hvordan bygger en pingvin sit hus? Igloos det sammen!
   16. Hvorfor faldt den gamle mand i brønden? Fordi han ikke kunne se det så godt!
   17. Hvorfor går ikke skeletter nogensinde til at narre eller behandle? Fordi de ikke har noget organ at gå med!
   18. Hvad kalder du en fabrik, der sælger brugbare produkter? En tilfredsstillende!
   19. Hvorfor afviste den usynlige mand jobtilbudet? Han kunne ikke se sig selv gøre det!
   20. Vil du høre en vittighed om byggeri? Jeg arbejder stadig på det!

Sjove far vittigheder, der får dig til at stønne

Bedste liv

1. 1. 1. Jeg kan godt lide at fortælle far vittigheder. Nogle gange griner han!
      2. Til den, der stjal min kopi af Microsoft Office, finder jeg dig. Du har mit ord!
      3. Jeg arbejdede tidligere i en butik til genbrug af sko. Det var en eneste ødelæggelse!
      4. Min chef fortalte mig at have en god dag. Så jeg gik hjem!
      5. Jeg er så god til at sove, jeg kan gøre det med lukkede øjne!
      6. Foråret er her! Jeg blev så ophidset, at jeg vådede mine planter !
      7. Jeg tænkte på at gå på en almindelig diæt… Men det er bare nødder!
      8. Denne kirkegård ser overfyldt ud. Folk må dø for at komme derinde!
      9. Min ven siger til mig, ”Hvad rimer med orange?”, Og jeg sagde til ham: ”Nej, det gør det ikke!”
      10. Min kone fortalte mig, at jeg skulle holde op med at optræde som en flamingo. Så jeg var nødt til at lægge min fod ned!
      11. Jeg fortalte min kæreste, at hun trak øjenbrynene for højt. Hun virkede overrasket!
      12. Jeg fortæller far vittigheder, men jeg har ingen børn… Jeg er en faux pa !
      13. Så en vokal redder en anden vokals liv. Den anden vokal siger, "Åe E! Jeg skylder dig!"
      14. Har jeg fortalt dig, hvornår jeg blev forelsket under en backflip? Jeg var hæle over hovedet!
      15. Min onkel hed hans hunde Rolex og Timex. De er hans vagthunde!
      16. Hvis du ser et røveri i en Apple Store, gør det dig til et iWitness ?!
      17. Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fisket!
      18. Fem ud af fire mennesker indrømmer, at de er dårlige med brøk!
      19. To guldfisk er i en tank. Den ene siger til den anden: "Ved du, hvordan du kører denne ting?"
      20. Jeg ringer til dig senere. Ring ikke til mig senere, kalder mig far!

Bad Dad jokes at fortælle når som helst

Bedste liv

1. 1. 1. Hørte du om den italienske kok, der døde? Han pasta måde!
      2. Når købmandskøbmanden spørger mig, om jeg vil have mælken i en pose, siger jeg altid ham, "Nej, jeg vil hellere drikke den ud af kartonen!"
      3. Forskellen mellem en tæller og en nævner er en kort linje. Kun en brøkdel af mennesker forstår dette!
      4. Hvad er ET kort til? Fordi han kun har små ben!
      5. Jeg spiller ikke fodbold, fordi jeg nyder sporten. Jeg gør det bare for spark!
      6. Hvad er brunt og klistret? En pind!
      7. Kan februar marts? Nej, men april maj!
      8. Hvad er orange og lyder som en papegøje? En gulerod!
      9. Jeg opfandt et nyt ord i dag: Plagiering!
      10. Hvad kalder du et æsel med kun tre ben? En wonkey!
      11. Efter middagen spurgte min kone, om jeg kunne rydde bordet. Jeg havde brug for en løbende start, men jeg fik det!
      12. Hvordan laver du en Kleenex-dans? Læg nogle boogie i det!
      13. Hvorfor flyver Peter Pan altid? Han lander aldrig!
      14. Hvad er en ninja's foretrukne type sko? Sneakers!
      15. I morges sagde Siri, "Kald mig ikke Shirley." Jeg forlod tilfældigvis min telefon i flytilstand !
      16. En kvinde er i retssag for at have slået sin mand ihjel med sin guitar samling. Dommeren spørger hende: "Første forbryder?" Hun siger, "Nej, først en Gibson! Så en fender!"
      17. Jeg kender en masse vittigheder om pensionister, men ingen af ​​dem fungerer!
      18. Hvad kalder du en fyr med en gummitå? Roberto!
      19. Hvad lytter nissens alver til at spørge, om de arbejder? Indpak musik!
      20. Hvad rimer med boo and stinks? Du!

Klassiske far vitser, som alle elsker

Bedste liv

1. Hvis en engelsk lærer er dømt for en forbrydelse og ikke fuldfører dommen, er det da et fragment?
2. Jeg tror, ​​min kone lægger lim på min antikke våbenindsamling. Hun benægter det, men jeg holder mig til mine kanoner!
3. Hvilken amerikansk stat er berømt for sine ekstra små læskedrikke? Minnesota!
4. Jeg fik en høne til regelmæssigt at tælle hendes egne æg. Hun er en rigtig mathamachicken!
5. Hvad sagde gården, da nogen åbnede køleskabsdøren? "Luk døren, jeg klæder mig!"
6. Hvorfor virker træer mistænkelige på solrige dage? De virker bare lidt lyssky!
7. Hvad sagde politimanden til hans maveknap? Du er under en vest!
8. I går aftes havde jeg en drøm, at jeg vejede mindre end en tusindedel af et gram. Jeg var som, 0 mg.
9. En ostefabrik eksploderede i Frankrig. Da brie er overalt!
10. Hvad kalder du en falsk nudle? En impasta!
11. Jeg har kedet mig for nylig, så jeg har besluttet at gå ind med hegn. Naboerne sagde, at de vil ringe til politiet, medmindre jeg lægger det tilbage.
12. Hvorfor så matematikbogen så trist ud? På grund af alle dets problemer!
13. Jeg kræver ikke rigtig begravelser, der starter inden middag. Jeg er vel ikke en sorg person!
14. Hvis to veganere kommer i kamp, ​​betragtes det stadig som en oksekød?
15. En af mine yndlingshukommelser som barn var da mine brødre plejede at sætte mig inde i et dæk og rulle mig ned ad en bakke. De var Goodyears!