Der er et gammelt ordsprog (eller måske er det bare titlen på et Broadway-teaterstykke), der minder os om den universelle sandhed: "Du kan ikke tage det med dig." Selvom de taler om livet efter døden, gælder dette også for dine 40'ere. Hvis du er en mand på 40-noget-årig, er der en lang liste over ting, du skal forlade før - alt fra scootere, vildt alders-upassende tøj, til den værste enkeltklip, som enhver mand kan have. På din værdige station i livet er dette de 50 ting, du sandsynligvis skal sige farvel til.
1 "sjove" slips
Shutterstock
Du er ikke længere den sjoveste fyr på den frat fest. Det er tid til at få et bedre slips.
2 enorme bunker med vasketøj
Shutterstock
Hvis du nogensinde har udtalt sætningen "Jeg er ude af rent undertøj igen", er det tid til at se et langt, hårdt kig på dine livsprioriteter. Ingen 40-årig mand skal nogensinde komme til det punkt, hvor en undertøjsfri dag lusker på ham.
3 skudbriller
Shutterstock
Tager du virkelig skud så ofte, at du har brug for dit eget glas med hårdt væske? Det er tid til at holde en bar fyldt med glas og spiritus for at piske en mere sofistikeret drink.
4 En AOL-e-mail-adresse
Shutterstock
Det er tid til at gå ind i det 21. århundrede med en mere moderne e-mail-adresse. Sig farvel til den lille gule AIM fyr.
5 Et "heldigt" tøjstykke
Shutterstock
Beklager, men den crusty gamle T-shirt, som du nægter at vaske, er ikke den samme ting som Michael Jordans såkaldte "heldige shorts." Lad os ikke fortælle, hvordan du sandsynligvis ikke er Michael Jordan på dit kontor eller lokale afhentningspil.
6 velcro-tegnebøger
7 Scootere
Shutterstock
Vi kan bevise for dig, at en scooter er en frygtelig idé med en video. Intet ved denne elektriske scooter-reklame er baseret på det virkelige liv. Ingen, der bruger en scooter som sin vigtigste transportform, bærer en kulør eller har et møde kl. 9.00. Denne scooter kaldes også Swagtron Swagger. Helt seriøst? (Det skal selvfølgelig også sige, at hoverboards også falder ind under kategorien af forbudte genstande for en 40-årig mand.)
8 The Art of War af Sun Tzu
Tuttle Publishing
Der er så mange bedre måder at meddele verden, at du er en der tror, at han er en "kriger" i livet.
9 Hacky-sække
Shutterstock
Læg fodposen ned - du er en 40-årig mand nu.
10 ledningsophæng
Shutterstock
Sikker på, du har dem gratis fra en tørrenser, men dit tøj fortjener bedre. Forhåbentlig har du investeret i en voksen garderobe, som fortjener mere end trådophæng, der kan strække tøj ud. Opgrader til noget mere robust.
11 bowlingsko
Shutterstock
Som vi lærte i denne studie fra 2012, der blev offentliggjort i Journal of Research in Personality , kan folk korrekt gætte din alder, køn og indkomst bare ved at se på dine sko. Ved du hvad bowlingsko afslører om dig? At du er en brudt teenager, der stjæler sit fodtøj fra bowlingbaner. Eller i det mindste at du ikke er en 40-årig mand.
12 hættetrøjer
Shutterstock
Du er bare lidt for moden til dette look. Og hvis dit forsvar af din yndlingshættetrøje er, "Mark Zuckerberg bærer en gammel hættetrøje hver dag! Han er administrerende direktør, " ville du have ret. Han er heller ikke endnu 40.
13 akustiske guitarer til parterne
Shutterstock
I dit hoved er det let at overbevise dig selv om, at alle på festen hemmelighed håber, at du pisker din guitar ud og bryder ind i en en-mand akustisk version af "Ants Marching." Men stol på os på denne, de er virkelig ikke.
14 flip-flops
Shutterstock
Jeg ved, det er hårdt. Hvad ellers skal du bære, når du prøver at holde kølsvibberne flyder, og du sparker rundt i den uhyggelige sæk med dine bedste bros? Kan vi foreslå faktiske sko? Og som vi allerede har etableret: Drop the hacky sack!
15 træningsdragter
Shutterstock
Kør DMC ser ikke godt ud på en fyr, der er gammel nok til at have været i Kør DMC i 80'erne.
16 Speedos
Shutterstock
Ingen.
17 En historie, der involverer en fængselscelle
Shutterstock
Det skøre garn om dig og dine knopper, der begår en mindre forbrydelse tilbage på college, er en ting. Men hvis du begynder en middagsfesthistorie med, "Du vil aldrig tro, hvordan jeg endte i fængsel sidste weekend, " forvent ikke et entusiastisk svar.
18 En nøglekædeflaskeåbner
Shutterstock
Der er altid en flaskeåbner i nærheden. Hvis der ikke er det, skal du måske spørge dig selv, "Er jeg i øjeblikket på et sted, hvor det er passende at drikke alkoholiske drikkevarer?"
19 Gamer-skader
Shutterstock
Vi kan godt lide at spille lidt Resident Evil 7 lige så meget som den næste fyr, men hvis du spiller så meget, at dine tommelfingre er permanent tiltalende, har du dræbt for mange falske zombier og ikke få næsten nok cardio og sollys.
20 Burning Man Friends
Shutterstock
At have Burning Man-venner betyder, at du har deltaget i nok Burning Man-festivaler til at have en Burning Man-sociale cirkel. Det er waaaaay for meget Burning Man, mand.
21 Baseballkapper
Shutterstock
Medmindre dit navn er Aaron Judge, har du ingen grund til at bære en baseball cap.
22 En fyr Fieri-hårklip
Shutterstock
Diners, Drive-Ins og Dives vært gør en masse godt i verden - dog er hans frisyre en anden historie.
23 En værelseskammerat
Shutterstock
Det er fint at bo sammen med andre mennesker. De kaldes din ægtefælle og børn.
24 bånd t-shirts
Shutterstock
Hvem mener vi nøjagtigt, at vi imponerer med vores Spoon koncert-tee?
25 En Tinder-konto
Shutterstock
Hvis din valgte dating-app er blevet bebrejdet for stigningen i kønssygdomme i nogle stater, kan det være tid til at gå videre til noget mere hæderligt, som Match.com.
26 tegnebogskæder
Shutterstock
Der er ingen god forklaring på en tegnebogskæde. Medmindre du cykler gennem hårdt bjergterræn, bør du ikke være bekymret for at miste din tegnebog.
27 Tema sengetøj
Amazon
I din alder skal du være mere optaget af trådtællinger end om dine ark har en sej illustration af Han Solo. Bare fordi du kan købe dem på Amazon, betyder det ikke, at du skal. Og mens vi er i gang med senge…
28 En seng uden ramme
Shutterstock
Hvis du lige er ude af college og bor sammen med tre andre fyre i en bylejlighed, er en madras på gulvet forståelig. Men medmindre dit livsmål er at være en karakter i en Tom Waits-sang, er du alt for gammel til ikke at investere i hele sengen. C'mon, du er en 40-årig mand; har du haft årtier til at finde ud af det hele hævede seng.
29 A Bong
Shutterstock
Nej, du har ikke brug for din seks-fods bong fra college, som du har kaldet The Wizard.
30 tynde jeans
Shutterstock
Den eneste person, der har lov til at bære tynde jeans over 40 år, er Iggy Pop. Sådan er det.
31 frosne pizzaruller
Shutterstock
En fryser fyldt med pizzaruller og anden mikrobølgeovn junkfood er ikke en mulighed for den moderne mand.
32 Et ikke-stemplet pas
Shutterstock
Du er klar over, at et pas ikke kun er for at true med at forlade landet, når ting ikke går din vej, ikke?
33 Unframed plakater
Miramax Film
En Pulp Fiction -filmplakat, der er tapet på din væg, ligger kun et trin over køleskabsmagneter i hierarkiet af boligindretning.
34 En partner født i Clinton-årene
Shutterstock
Lad os være tydelige: Nej, du "ejer" ikke en betydelig anden - uanset deres alder. Men hvis din SO kun kan huske de tre seneste ledere i den frie verden, er du officielt dating for ung, ven.
35 En tatovering mindre end fem år gammel
Shutterstock
En frisk tatovering på en 40 år gammel er ikke cool eller farlig eller et symbol på din unikke personlighed. Det er "at købe en sportsbil, fordi jeg er bange for at blive gammel" af vores generation.
36 En samling af fastfood krydderipakker
Shutterstock
Taco Bell hot sauce er en lejlighedsvis skyld fornøjelse, ikke en hjemmekøkken hæfteklam.
37 En ven på din sofa
Shutterstock
Du skulle ikke engang være Facebook-venner med denne fyr mere, meget mindre lade ham "gå ned" med dig, indtil hans skilsmisse er afsluttet, og han kan få sit eget sted at bo. (Du ved, at det aldrig sker, ikke?)
38 Et sort øje
Shutterstock
Det er ikke det, at du ikke kan tage et slag, det er at du stadig befinder dig i situationer, hvor du er nødt til at tage et slag.
39 drop-crotch bukser
Shutterstock
Der er ingen grund til at du har brug for så meget plads dernede.
40 En gul Hummer
Shutterstock
Disse gas-guzzling relikvier fra 90'erne eksisterer allerede dybt ind i et ikke-gå-territorium. Men hvis du tilføjer denne iøjnefaldende farve, gør du det eneste, der muligvis kan gøre det værre.
41 Din bedstemors hånd-mig-ned sofa
Shutterstock
Gratis møbler er en god ting, når du er i 20'erne og kæmper for at komme forbi. Men at sige "Min bedstemor sov på denne sofa på college", når du er 40, er et råb om hjælp.
42 En selfie-stick
Shutterstock
En voksen mand ved, hvordan man høfligt beder en fremmed om at få et hurtigt fotografi.
43 Dine barndomskunst og kunsthåndværk
Shutterstock
Den glaserede lerkål, du lavede i lejren, er bestemt ikke et passende midtpunkt i stuen.
44 Pokémon-kort
Shutterstock
Sætte. Kortene. Ned. Og gå. Væk.
45 Tom ølkande og / eller tom væskeflaskeopsamling
Shutterstock
At gemme hundreder af tomme aluminiumsdåser og flasker med alle de øl, du har spist gennem årene, er ikke som at dække en kuffert med klistermærker fra fjerntliggende steder. Det får folk bare til at tænke, "Wow, denne fyr har et alvorligt drikkeproblem."
46 Sportshold-tema-vægkunst
Shutterstock
Det er tid til at investere i nogle alvorlige udsagnsstykker, mand.
47 gentagelser fra fastfood-restauranter
Shutterstock
Ja, dine tumblere med borgmester McCheese og Grimace er samlerobjekter. Men de er måske ikke, hvordan en fyr i 40'erne skal nippe til en weekendcocktail.
48 vinflasker som lysestager
Shutterstock
Medmindre du bor i en italiensk restaurant, er dette ikke næsten så sød, som du tror.
49 Jorts
Shutterstock
Eller noget "normkern" for den sags skyld.
50 En flip-telefon
Shutterstock
Du behøver ikke at købe enhver ny tech-gadget, der kommer på markedet. Men at bruge en flip-phone vil øjeblikkeligt tilføje 30 år til din alder på måder, som usundt liv kun kan drømme om.
For at opdage flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, skal du klikke her for at følge os på Instagram!
