50 beskidte vittigheder racy du vil dække dine øjne

Der er to typer mennesker i verden. De, der elsker beskidte vittigheder, og dem, der lyver.

Åh kom nu, du kan indrømme det. Ikke alle vittigheder skal være familievenlige og G-klassificerede. Nogle af de mest smukt udformede, ægte grinende, høje, voksne, beskidte vittigheder, er så kæbebølende beskidte, at du ville føle dig lidt underlig, selv om du deler dem med en samtykkende voksen i en bar efter midnat. Men del dem, vi må, for der er noget ved at gentage uhyggelige vittigheder, der får os til at føle os mere levende. Det er det samme adrenalinkick, du får ved at køre på en rutsjebane. Du skrig med terror, selvom du ved, at du er helt sikker. Det er det samme med virkelig gode beskidte vittigheder. Du siger disse uklare, smede, alt for eksplicitte ting, men det er indrammet som en vittighed, så det har en følelse af uvirkelighed overfor det. Du mener alle disse afskyelige ting omkring lige så meget som du mener det skrig, når en rutschebane tager sit første spring.

Her er 50 beskidte vittigheder, så sjove grimme og vulgære, at de måske bare får dig til at gemme dig under dit skrivebord i forlegenhed.

Sjove voksne beskidte vittigheder

Bedste liv

1. 1. Hvad er forskellen mellem en lommen og en kiggende tom? Man snapper dit ur. Den anden holder øje med din snatch.
   2. Hørte du om den forstoppede bogholder? Han kunne ikke budgettere, så han måtte regne det ud med papir og blyant.
   3. Hvad kalder du en it-lærer, der rører ved sine studerende? En PDF-fil!
   4. Hvorfor krydede sæden vejen? Fordi jeg satte den forkerte strømpe i morges.
   5. En fyr sidder på lægekontoret. Lægen går ind og siger, "Jeg har nogle dårlige nyheder. Jeg er bange for, at du bliver nødt til at stoppe med at onanere." ”Jeg forstår det ikke, doktor, ” siger patienten. "Hvorfor?" ”Fordi” siger lægen. "Jeg prøver at undersøge dig."
   6. Hvad har en nærsynt gynækolog og en hvalp fælles? En våd næse.
   7. Hvordan får du din kæreste til at skrige under sex? Ring og fortæl hende om det.
   8. En gammel kvinde gik ind på en tandlæge kontor, tog alt sit tøj ud og sprede sine ben. Tandlægen sagde: "Jeg tror, ​​du har det forkerte rum." ”Du satte min mand i tænderne i sidste uge, ” svarede hun. "Nu skal du fjerne dem."
   9. Hvorfor bærer en havfrue muslingeskaller? Fordi hun voksede ud af sine B-skaller!
   10. Hvornår er det okay at slå en dværg op? Når han står ved siden af ​​din kæreste og fortæller hende, at hendes hår lugter dejligt.
   11. Hvorfor kommer Dr. Pepper i en flaske? Fordi hans kone døde!
   12. Hvad er forskellen mellem sultne og liderlige? Hvor du stikker agurken.
   13. Hvad kalder du en billig omskæring? En rip-off!
   14. Hvad gør du, når din kat er død? Leg i stedet med naboens fisse.
   15. Hvorfor er der ikke en gravid Barbie-dukke? Ken kom i en anden kasse.
   16. Hvordan er livet som toiletpapir? Du er enten på en rulle eller tager lort fra nogen.
   17. Hvad går hårdt og tørt ud, men kommer blødt og vådt ud? Gum!
   18. Hvad er processen med at ansøge om et job hos Hooters? De giver dig bare en bh og siger, "Her, udfyld dette."
   19. Hvad er værre end at vågne op til en fest og finde en penis trukket på dit ansigt? Find ud af, at det blev sporet.
   20. Hvad er de tre korteste ord på det engelske sprog? Er den inde?
   21. Hvad er forskellen mellem et dæk og 365 brugte kondomer? Man er et Goodyear. Den anden er et godt år.
   22. Hvad hedder Moby Dicks far? Papa Boner.
   23. Hvordan skræmmer en kvinde en gynækolog? Ved at blive en ventriloquist.
   24. Hvad kalder du nogen, der nægter at pryde offentligt? En privat tutor!
   25. Hvad kalder du en flok køer, der onanerer? Oksekød strokin 'væk!
   26. Hvad er forskellen mellem din penis og en bonustjek? Nogen er altid villige til at sprænge din bonus.
   27. Hvad sagde spedalen til sexarbejderen? Hold spidsen.
   28. Hvad kalder du den lesbiske version af en pikblok? En bæverdam!
   29. Hvad har en penis og en Rubiks kube fælles? Jo mere du spiller med det, desto sværere bliver det.
   30. Hvad er forskellen mellem et oralt og et rektalt termometer? Smagen!
   31. Hvad er langt, grønt og lugter som bacon? Kermit The Frog's fingre!
   32. Hvorfor er diarré arvelig? Det løber i dine gener!
   33. Hvad siger tegnet på en forretningsmæssig bordel? Skrid. Vi er lukkede.
   34. En familie kørte bag en affaldsbil, da en dildo flyver ud og dunket mod forruden. Forlegen og for at skåne hendes unge sønns uskyld vender mor sig rundt og siger: "Vær ikke bange, kære. Det var bare et insekt." "Wow, " svarer drengen. "Jeg er overrasket over, at det kunne komme af jorden med en sådan pik!"
   35. En mand går til en sexarbejder på 10 dollars og kontrakter krabber. Når han vender tilbage for at klage, griner sexarbejderen og siger: "Hvad forventer du for ti dollars? Hummer ?"
   36. En pingvin tager sin bil til butikken, og mekanikeren siger, at det vil tage cirka en time, før han tjekker den. Mens han venter, går pingvinen til en isbutik og beordrer en stor sundae til at videregive tiden. Pingvinen er ikke den pæneste eater, og han ender dækket med smeltet is. Når han vender tilbage til butikken, ser mekanikeren et blik på ham og siger, "Ser ud som om du sprænger et segl." "Nej, " insisterer pingvinen, "det er bare is."
   37. Hvad siger den ene saggy boob til den anden saggy boob? Hvis vi ikke får nogen støtte, vil folk tro, at vi er uheldige.
   38. Hvad er forskellen mellem din kæreste og et kondom? Kondomer har udviklet sig: De er ikke så tykke og ufølsomme mere.
   39. Damer, det er forbløffende, hvordan du gør det, ved en drik, der kommer ud af din brystvorte, vidste du det? Vi kan ikke gøre det. For hvis vi kunne, ville vi bruge hele tiden på at sprute hinanden. ( Kredit: Dave Attell .)
   40. Hvad får du, når du blander julenissens kugler? En hvid jul!
   41. Hvad er forskellen mellem en G-spot og en golfbold? En fyr vil faktisk søge efter en golfbold!
   42. Hvorfor tager det 100 millioner sæd at befrugte et æg? Fordi de ikke stopper for at stille anvisninger.
   43. Hvad sagde den ene røvkind til den anden? Sammen kan vi stoppe denne crap.
   44. En mand og en kvinde begyndte at have sex midt i en mørk skov. Efter ca. 15 minutter rejser manden sig endelig og siger: "Jævla, jeg ville ønske jeg havde en lommelygte!" Kvinden siger: "Også mig, du har spist græs i de sidste ti minutter!"
   45. Hvordan generer du en arkæolog? Giv ham en brugt tampon og spørg ham hvilken periode det kom fra!
   46. Hvad siger receptionisten i en sædbank, når klienter forlader? Tak, fordi du kom!
   47. Hvad får du, når du krydser en pik med en kartoffel? En diktator!
   48. Hvad kalder du en smilende romersk soldat med et stykke hår fastklemt mellem fortennene? En glad-han-spiste-hende.
   49. Hvordan er sex som et spil bridge? Hvis du har en god hånd, har du ikke brug for en partner.
   50. Hvad er lang og hård og fuld af sæd? En ubåd!