Gjorde den vittighed dig grimase eller rekyl i rædsel? Eller lo du højt, selvom du ved, at du sandsynligvis ikke burde? Det er en forfærdelig vittighed, som nogle ville kategorisere som "mørk humor", og det er naturligvis ikke for alle. Men hvis snoede og makabre mørke vittigheder får dig til at fnise, kan det være et tegn på, at du er smartere end den gennemsnitlige person.
Det er sandt, og det er blevet bevist af videnskaben. I en 2017-undersøgelse af østrigske neurologer fandt de, at mennesker, der værdsætter mørke vittigheder, som de definerer som "humor, der behandler uhyggelige motiver som død, sygdom, deformitet, handicap eller krigføring med bitter underholdning", faktisk kan have højere IQ'er. Hvad mere er, de er mindre negative og aggressive end folk, der strengt foretrækker G-vurderede familievenlige vittigheder. Hvorfor? For hvis du kan se humor i selv de dystre dele af livet, og du kan grine af virkelig mørke vittigheder, er det mindre sandsynligt, at du tager verden for alvorligt.
Vil du finde ud af, om du er et lykkelig geni? Se på disse 45 mørke vittigheder, og hvis du fanger dig selv guffawing på trods af det grusomme emne, er du muligvis bare den venligste, mest intelligente person, du kender.
De bedste mørke humor-vittigheder
Shutterstock
- Hvad er rødt og dårligt for dine tænder? En mursten
- Jeg ville fortælle en død babyvittighed. Men jeg besluttede at afbryde.
- Hvorfor kommer Dr. Pepper i en flaske? Hans kone er død.
- Hvorfor hader Helen Keller piggsvin? De er smertefulde at se på.
- Hvorfor kan forældreløse børn ikke spille baseball? De ved ikke, hvor hjemmet er.
- Giv en mand en kamp, og han vil være varm i et par timer. Sæt en mand i brand, så bliver han varm resten af sit liv.
- Jeg spurgte en smuk, ung hjemløs kvinde, om jeg kunne tage hende hjem. Hun smilede til mig og sagde ja. Udsigten på hendes ansigt ændrede sig dog snart, da jeg gik ud med hendes papkasse.
- Min kone og jeg har nået den vanskelige beslutning om, at vi ikke ønsker børn. Hvis nogen gør det, så send mig bare dine kontaktoplysninger, så kan vi slippe dem i morgen.
- Mine ældre slægtninge kunne lide at drille mig i bryllupper og sagde: "Du vil være næste!" Men de stoppede dog snart, når jeg begyndte at gøre det samme for dem ved begravelser.
- En blind kvinde fortæller sin kæreste, at hun ser nogen. Det er enten virkelig forfærdelige nyheder eller virkelig gode nyheder.
- Jeg gravede i vores have, da jeg fandt en kiste fuld af guldmønter. Jeg var ved at løbe lige hjem for at fortælle min kone om det, men så huskede jeg, hvorfor jeg grave i vores have.
- ”Jeg har gode og dårlige nyheder, ” sagde lægen til sin patient. ”Giv mig de gode nyheder først, ” sagde patienten. "Dine testresultater er tilbage, " sagde lægen, "og du har kun to dage til at leve." "Det er den gode nyhed?" sagde patienten. "Hvad er den dårlige nyhed?" "Jeg har prøvet at nå dig i to dage."
- Selv mennesker, der er gode for intet, har kapacitet til at bringe et smil til dit ansigt. For eksempel når du skubber dem ned ad trappen.
- Min bedstefar siger, at jeg er for afhængig af teknologi. Jeg kaldte ham en hykler og frakoblet hans livsstøtte.
- En manns skrald er en anden mands skat. Vidunderligt ordsprog, frygtelig måde at finde ud af, at du blev adoptert.
- To jægere er i skoven, når en af dem kollapser. Hans jagtkompis ringer straks 911. "Min ven trækker ikke vejret, " råber han i telefonen. "Hvad skal jeg gøre?" "Slap af, " siger operatøren. "Jeg kan hjælpe. Lad os først sørge for, at han er død." Der er stilhed, og derefter et skud. Fyren kommer tilbage på telefonen og siger, "OK, hvad nu?"
- Jeg besøgte min ven i hans nye hus. Han bad mig om at gøre mig hjemme. Så jeg kastede ham ud. Jeg hader at have besøgende.
- ”Åh far, ” sagde ungen. "Jeg elsker dig så meget!" ”Hej, ” svarede manden. "Indtil vi får resultaterne af DNA-test, er jeg bare Harry for dig!"
- Hvad er den sværeste del af en grøntsag at spise? Kørestolen.
- Min søn, der har astronomi, spurgte mig, hvordan stjerner dør. ”Normalt en overdosis, søn, ” fortalte jeg ham.
- Hvad sagde Kermit frøen ved Jim Hensons begravelse? Ikke noget.
- Den anden dag bad min kone mig om at give hende læbestift, men jeg sendte hende en limpind ved hende. Hun taler stadig ikke til mig.
- Jeg ville ønske, græsset i min baggræsplæne var emo. Så skar det sig selv.
- Bryd aldrig nogens hjerte, de har kun et. Bryd deres knogler i stedet, de har 206 af dem.
- Min kærestes hund døde, så jeg prøvede at muntre hende ved at få hende til en identisk. Det gjorde hende bare mere irriteret. Hun skreg til mig: "Hvad skal jeg gøre med to døde hunde?"
- "Bank bank!" "Hvem der?" "Det er Dave!" "Dave hvem?" Dave brast i gråd, og indså, at hans bedstemors Alzheimere er kommet frem til det punkt, hvor hun ikke længere husker ham.
- . Hvis du i første omgang ikke lykkes… Så er skydiving ikke bestemt for dig. (kredit: Steven Wright)
- Jeg købte min blinde ven et ostegrat til hans fødselsdag. En uge senere fortalte han mig, at det var den mest voldelige bog, han nogensinde havde læst.
- Hvad er gult og kan ikke svømme? En bus fuld af børn.
- Hvad er sort og klæber fast på et træ? En kiggende tom efter en skovbrand.
- Jeg glemmer aldrig min bedstefars sidste ord til mig lige inden han døde. "Holder du stadig på stigen?"
- Hvilken gave fik barnet uden hænder til sin fødselsdag? Ingen ide. Han har ikke fundet ud af, hvordan man åbner det endnu.
- Det viser sig, at en ny ny undersøgelse for nylig fandt, at mennesker spiser mere bananer end aber. Det er sandt. Jeg kan ikke huske sidste gang, jeg spiste en abe.
- Hvad er forskellen mellem mig og kræft? Min far slo ikke kræft.
- Jeg hader dobbeltmoral. Brænd en krop på et krematorium, du "er en respektfuld ven." Gør det derhjemme, og du "ødelægger bevis."
- En fyr går med en ung dreng ud i skoven. Drengen vender sig mod ham og siger: "Hej mister, det bliver virkelig mørkt, og jeg er bange." Manden svarer: "Hvordan tror du, jeg føler det? Jeg er nødt til at gå tilbage alene."
- ”Jeg arbejder med dyr, ” siger fyren til sin date. ”Det er så sød, ” svarer hun. "Jeg elsker en mand, der holder af dyr. Hvor arbejder du?" ”Jeg er en slagter, ” siger han.
- Hvorfor blev spedalsk hockey-spillet annulleret? Der var et ansigt væk i hjørnet.
- I dag var en frygtelig dag. Min eks blev ramt af en bus. Og jeg mistede mit job som buschauffør!
- Hvor fungerer en pige med det ene ben? JEG HOPPER.
- Jeg har ikke et kulstofaftryk. Jeg kører bare overalt.
- Det er vigtigt at have et godt ordforråd. Hvis jeg havde kendt forskellen mellem ordene 'modgift' og 'anekdote', ville en af mine gode venner stadig være i live.
- Når jeg bestilte mad på en restaurant, spurgte jeg tjeneren, hvordan de tilbereder deres kylling. ”Intet særligt, ” forklarede han. "Vi fortæller dem bare, at de skal dø."
- "Hvor nøjagtigt tager du mig, doktor?" spurgte patienten. ”Til lighuset, ” svarede lægen. "Hvad?" Patienten var i panik. "Men jeg er ikke død endnu!" ”Og vi er ikke der endnu, ” sagde lægen.
- Hvad er den sidste ting, der går gennem et fluehoved, når det rammer forruden på en bil, der går 70 km / h? Det er røv.
For at opdage flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, skal du klikke her for at følge os på Instagram!
