Fakta: Børn bliver irriterede af deres forældre. Hvis du tror, at netop din eksistens ikke får dem til konstant at rulle deres øjne og stønne under deres åndedrag, lever du i en fantasiverden. Det er bare forældre-barnets dynamik. Men du kan mindske noget af det pres. De accepterer aldrig fuldstændigt dig som et ikke-pinligt menneske, hvis eneste formål ikke er at ydmyge dem foran deres jævnaldrende - fordi, når det er ringe, du ved begge, at det ikke er sandt - men der er måder at mægle på en fred, hvor du kun mortificerer dem nogle af tiden.
Det første trin er accept. Du skal se et langt, hårdt kig på din egen adfærd. Ikke gennem normale, rationelle øjne. Men gennem øjnene på et barn, der opfatter verden på en meget anden måde end resten af os. De ting, du synes, er ikke nogen big deal, er faktisk fra deres udsigtsmæssige, uhyggelige handlinger fra en monsterforælder. Men du kan ændre dig. Måske ikke alt hvad du gør, men nok til at fjerne et par landminer i afstanden mellem dig og dem.
Her er 30 måder, du irriterer dine børn på, sammen med et par forslag til, hvordan du kan reparere nogle af skaderne. Og for at finde ud af, hvad der ellers er uden for grænserne, når det gælder børn, skal du tjekke de 25 værste ting, du kan sige til dine børn.
1 Spørg om deres dag.
Hvad er du, FBI? Er dette en forhør? Børn har måske meget at sige om deres dag, men de haster med direkte spørgsmål. Hvis du rent faktisk vil finde ud af, om de lærte noget i skolen eller fik nye venner, skal du holde munden inde og lade det komme op organisk. Og hvis du tror på alt det, du barn siger, skal du advares: Her er 40 løgne, som børn siger, at forældre altid falder for.
2 Tag utallige fotos af dem.
Intet får et barn til at miste sindet som at blive bedt om at posere til det hundrede foto i løbet af 10 minutter. God Herre, skal hvert eneste vågne øjeblik i deres liv dokumenteres? Hvis du virkelig har brug for endnu et foto , der er nøjagtigt det samme som hvert andet foto af dem på din telefon, skal du i det mindste prøve at være lusk og diskret om det. Klik på et billede, når de ikke er opmærksomme.
3 Kam deres hår.
Ikke alle børn er bekymrede, hvis deres hår er et sammenfiltret rod, eller de ser ud som om de bare vågnede op fra at sove i en dumpster under en regnvejr. At komme til dem med en kam eller børste kan føles for dem som om de bliver forfulgt med en rusten lommekniv. Som forælder er det vigtigt at vælge dine kampe og stole på os, denne kan ikke vindes. For at undgå endnu mere kampe, skal du tjekke 30 ting, som mødre aldrig skal sige foran deres døtre.
4 Følg med på din trussel for at begrænse deres skærmtid.
Hver forælder forelægger deres børn om, hvordan tv og videospil rådner deres hjerne, men vi har ikke altid modet til at følge dem op. Børn ved det, og det er derfor, de narrer ud, når vores trusler ikke viser sig at være hule. Fjern deres skærmtid, og det føles som om du nægter dem mad og vand.
5 Interagere med deres venner.
Med interaktion mener vi ikke lange, uddragne samtaler. Vi mener bare at skabe flygtig øjenskontakt og sige, "Hej." Ethvert forsøg på at anerkende eksistensen af deres venner kan kun fortolkes som et forsøg på at pinlige dem foran deres jævnaldrende. Hvis du vil holde dem glade, skal du behandle deres venner, som om du støder på en eks på gaden fra et forhold, der endte dårligt. Bare stirr på dine fødder, forbliv stille, og håber, at de ikke lægger mærke til dig.
6 Hold ikke nok sukkerholdige og usunde snacks i pantry inden for rækkevidde.
Shutterstock
Bananer og æbleskiver? Tuller du mig? Lejlighedsvis stykke frisk frugt er fint, men ethvert barn med fungerende smagsløg kommer til at kræve mere bang fra deres snackmuligheder. De vil have en snackskuffe eller spisekammer, der ligner en Willy Wonka-feberdrøm. Undladelse af at give dette kan kun betyde en ting: Du elsker ikke rigtig dem. Og for flere gode råd om forældremyndighed, her er de 30 værste forældremyndighed, som enhver gør.
7 Syng med til dine yndlingssange.
Du kan være en klassisk uddannet vokalist, i stand til at ramme alle noterne med perfekt vibrato, og dine børn vil stadig kramme, som om du er en beruset, der fumler hans vej gennem en karaoke-sang. Så længe hensigten er at mortificere dem, har du det godt. Men hvis du tror, de ser med forhastet henvisning, forbløffet over, hvorfor du ikke blev din generations Justin Timberlake, narrer du dig selv.
8 Dans.
Det går hånd i hånd med sang. Du tror, du sprænger nogle søde træk, og alle dine børn ser, er en ukoordineret voksen, der stadig ikke er klar over, at Roboten ikke er inden for hans eller hendes kvalifikationssæt.
9 Husk dem om lektier.
Hjemmearbejde er skattemæssig revision af IRS af børneverdenen. De ved, at de ikke kan undslippe det, men de frygter det med hver knogle i deres krop. Når deres forældre bringer det op, er det aldrig på en hjælpsom måde. Eller det er i det mindste sådan, det fortolkes af børnene.
Du tror måske, at du siger noget uskyldigt som "Glem ikke at du har hjemmearbejde at gøre", men alt hvad de hører er, "Uret tikker! Du sover ikke i aften, og du vil mislykkes i alt hvad du prøver ! Du har skuffet mig endnu en gang !!"
10 Prøv at hjælpe dem med deres hjemmearbejde.
Shutterstock
Dette er et akademisk samarbejde, der var dømt fra starten. Fordi kommunikation bare ikke er mulig. Du læser muligvis direkte fra opgaven med de nøjagtige ord fra deres lærer, og de vil stadig føle sig bakket op i et hjørne. Du skubber for hårdt eller ikke forstår eller gør alt mere kompliceret eller ikke kompliceret nok, hvorfor gør du det mod dem ?!
11 Håndhæve en sengetid.
Shutterstock
"Håndhævelse" kan virke som et stærkt ord. Du er trods alt ikke en fængselsvagt. Åh, men du kan lige så godt være det. At påpege, at sengetid er nært forestående, er dybest set en fjendtlig handling på deres personlige frihed. Hvorfor ville du egoistisk påpege tidens gang, som om du ikke var den hemmelige arkitekt bag det hele, og på en fiendtlig måde planlægger at berøve dem dyrebare øjeblikke? De kan muligvis bare knuse næsen på dig, men kan være sikre på, at de et eller andet sted i deres hoved synger den store alt-ensemblesang fra Les Miserables . "Hører du folket synge? / Synger de sange af vrede mænd ?!"
12 Kast deres kunst, som helt klart ville blive uvurderlig i kunstverdenen i yderligere 20 år.
Shutterstock
Det er som om du ikke engang interesserer dig for det hastigt tegnede farveblyantværk, at de blev færdige på fem minutter og så glemte, at der eksisterede, efter at du satte det op i køleskabet! Det er klart, at meddelelsen, du sender dem, er, "Dit talent betyder ikke noget, og du skal bare opgive nu." Hvordan kunne du?
13 Udskift deres pommes frites med broccoli.
Forestil dig dette: Du er på en restaurant med din familie, bare prøver at nyde et enkelt måltid. Du giver serveren din ordre, og derefter afbryder denne store brute, der kalder sig selv din forælder og siger, "Kunne du erstatte broccoli med pommes frites?" Fiiiiine. Mens de er ved det, hvorfor ikke bare gøre hvert måltid til en stor skål med usmageligt pasta? Årsag, selvfølgelig, at du ikke vil have dem til at opleve glæde mere !!
14 Brug spyt og en tommelfinger til at tørre noget af deres ansigt.
Der skal være en bedre måde at fjerne en pletter eller madpartikler fra dit barns ansigt. Når de ser den våde tommelfinger ramme mod dem, klar til at angribe deres kind som et Silkwood-brusebad, sender det en gysning ned ad deres ryg. De kommer ikke tilbage, fordi de er imod at rense deres ansigt. Men forskellen mellem en fugtig håndklæde og din spytte-blødgjorte tommelfinger er som forskellen mellem et dejligt brusebad og at blive sprøjtet ned med en haveslange.
15 Få dem til at stoppe med at spille Fortnite, fordi det er middagstid eller hvad som helst.
Shutterstock
Ja, det er vigtigt at tanke en krop med de næringsstoffer, den har brug for for at overleve. Men vil det hjælpe et barn med at overleve Fortnites drab-eller-blive-dræbt dystopiske mareridt? Din manglende evne til at forstå, hvordan et tredjepersons skydespil er vigtigere end at sidde ved et bord, foregive at spise grøntsager og ignorere spørgsmål om, hvad de gjorde med deres dag, får dem til at føle sig legitim sindssyge.
16 Tal om pubertet.
Bare gå væk. Du kan se emnet på et senere tidspunkt. Som når de er 30.
17 Bed dem om at købe dagligvarer, når din liste er længere end en vare.
Shutterstock
Hvis de ikke har andet valg end at ledsage dig på en købmandsejlads, er det fint. Men lad os i det mindste prioritere. Hvor meget på denne såkaldte "liste" har du faktisk brug for? Vi kan fortælle uden at se, at du sandsynligvis er gået overbord med frugt og grønsager. Lad dit barn parre det ned til det væsentlige. Pop Tarts. Boom, du er færdig! Hvad var der så svært ved det?
18 Tag STORE fotos på din iPad.
Du ved, at din telefon også tager billeder, ikke? Du behøver ikke piske den store iPad ud og begynde at pege den overalt, ligesom du afskærmer dig selv med et tre-ringbind. Hver gang du gør det, får du dine børn til at følge det samme sikkerhedsråd om at overleve en husbrand: Stop, slip og rull.
19 Tal om vejret.
Shutterstock
Åh virkelig, temperaturen i dag kan svinge et par grader under det normale, så vi vil måske medbringe en trøje eller i det mindste en let vindjakke, medmindre vi er bekymrede over den 20% chance for regnforudsigelse, så måske skulle vi bringe en glitrende, men intet for tungt, fordi OH MY GOD, lad det stoppe !! En forælder, der taler om, hvad vejret "måske er", er barnekvivalenten med vandbræt.
20 Brug forkortelsen LOL i en sætning.
Det er som når børn i 60'erne blev konfronteret med forældre, der insisterede på at sige ting som "Det er groovy, jeg kan grave det." De synes ikke du er cool nu. Faktisk det nøjagtige modsatte.
En forælder er altid bedre tjent med at være (eller i det mindste synes at være) uvidende. Når du begynder at droppe slang - ”Den pige, du talte med, er det din bae?” - ikke kun har du givet et barn forsvarligt grundlag for at forlade hjemmet og blive en heltids toghobo, du har ødelagt dit pokeransigt. De ved hvad du ved. Feign uvidenhed, og du har en meget bedre chance for at få vigtige intel. Og husk: altid undgå de 40 ord, folk over 40 bør ikke bruge.
21 Vær for kærlig med din ægtefælle eller partner.
Shutterstock
Tre ord: Hent… et… rum. Ja, børnene er meget glade for, at deres forældre føler ægte kærlighed over for hinanden. Men denne kærlighed skal meddeles på måder, der er godkendt til børn og ikke-grove. Som bare smiler til hinanden. Eller hold hænder i fem sekunder, indtil deres børn lægger mærke til dem og derefter straks slipper deres greb med ekstrem fordom .
22 Vær for kærlig overfor dem .
Hvis du seriøst ønsker et knus og / eller kys fra dit barn, skal du handle som en normal person og anmode om det, før du forlader huset, og bestemt inden vinduesskærmene er åbne, eller der er noget naturligt sollys hvor som helst i nærheden af en af jer, som kan udsætte din forældre-barn hengivenheder til den latterlige blik i en utilgivelig omverden.
23 Vær for kærlig med dem, mens deres venner er RETT DER og kan se alt !!
Shutterstock
Du overlader dem kun et valg: At forlade byen og ændre deres navn, ændre faktisk hele deres identitet. De skal gå ind i vidnebeskyttelsesprogrammet. Alvorligt, hvad kan de ellers gøre? Den måde du lænede dig ind for et kys, og den landede lige på deres kind og blev der i flere sekunder? Hvordan kunne dit barn muligvis leve det ned? De har marken af udyret nu. Du har fortrykt dem.
24 Ikke at forstå, hvorfor det er fascinerende at se folk spille videospil på YouTube.
Shutterstock
Ja, det giver ingen mening. Hvorfor ikke bare spille Minecraft i stedet for at se en fyr, der ser ud som om han bor i sine forældres kælder, spiller Minecraft i time efter time efter time? Hvordan er den underholdning? Bare det at stille spørgsmålet betyder, at du er smertelig ude af kontakt, og omfanget af din videospilsviden begynder sandsynligvis og slutter med den originale Super Mario Bros.
25 Anmod om, at de ikke behandler badeværelset som det er en truckstop toilettet.
Shutterstock
Det føles ikke som om du spørger meget. Du ønsker bare ikke, at de skal bruge toilettet, som om det er en bullseye, de ikke har til hensigt at slå. Eller at efterlade våde håndklæder på gulvet eller pletter med tandpasta på forfængelighedsspejlet, eller gud ved hvad det er i vasken.
Dine rimelige anmodninger bliver dog mødt, som om du er en sundhedsinspektør, der ønsker at lukke familievirksomheden. Hvilken bestikkelse skal de hoste for at få dig til at gå væk? Hvis du vil lære om de bedste måder at rydde op efter dine børn, skal du tjekke 20 fantastiske tricks til rengøring af dit badeværelse.
26 At være på Facebook eller andre sociale medier.
Shutterstock
Forestil dig at være et barn igen, og dine forældre har pludselig evnen til at sige noget til dig, eller dele et foto, eller (himlen hjælpe os) en "vittighed", og denne udveksling kan bevidnes af alle du kender og alle du nogensinde kunne muligvis ved . Det er det horror-show, som moderne børn er nødt til at kæmpe med. Hvor generede er de? En britisk undersøgelse i 2017 fandt, at 14%, eller lidt over en ud af ti børn, er mere generede af deres forældre online end i det virkelige liv. Dette er bestemt en af grundene til, at du skal være så glad, at du ikke er en teenager lige nu.
27 Fortæl vandrende historier om din ungdom, der ikke går nogen steder.
Hvis du insisterer på at fortælle dine børn en "sjove" historie fra din barndom, skal du sørge for, at den overholder disse to regler: Én, det har et punkt. Uanset om det er "vores telefoner var fastgjort til væggen " eller "og det var da jeg opdagede, at du kun er ansvarlig for dig selv, " har du en destination eller moral i tankerne. To, er din historie længere end en Looney Tunes- tegneserie? Hvis ikke, gider det ikke. Du kører lige mod "Jeg får det, jeg giver det" -området.
28 Giv dem pligter.
At bede et barn om at tage affaldet eller tømme opvaskemaskinen kan virke ufarligt eller endda en mulighed for dem at lære om værdien af hårdt arbejde, men for dem er det intet mindre end samfundstjeneste. De gør det kun, fordi den anden mulighed er fængsling.
Du kan opmuntre dem alt, hvad du vil, men din "gode job" ros falder på døve ører. Du kan lige så godt være en prøveløsleder, der logger på deres papirer og minder dem med et blænding for ikke at springe over byen.
29 Hold fast ved, at "de originale Star Wars- film var de bedste."
Shutterstock
Du vil aldrig overbevise dem om, at Empire Strikes Back er en bedre film end The Last Jedi eller endda Rogue One . Det vil bare aldrig ske. Det ville være som at argumentere for, at Marx Brothers er i sig selv mere komisk talentfulde end Teen Titans Go . Træk dit hår ud alt hvad du vil, du skifter ikke mening. Hvis noget, gør du dem bare mere irriterede over, at du er så fast i fortiden.
30 Tving dem til at se på babybilleder af sig selv.
Nej, det foto af dem som en baby, hårløs og sløvende, vuggende rundt om køkkenbunden som en bukseløs pingvin, er bestemt ikke "a-dor-a-ble." Det er et offentligt angreb på deres karakter.
