Forholdet mellem bedsteforældre og deres børnebørn kan være unægteligt specielt. Når alt kommer til alt får bedsteforældre at nyde al det sjove ved at se deres små vokse op uden at bekymre sig om de mindre sjove dele af forældrerollen, ligesom de natlige vågne opgaver, småbørn (og teenager) raseriet og de stadigt voksende omkostninger ved college. I slutningen af dagen, uden den daglige afhængighed, der typisk findes i et forældre-barn-forhold, er et børns bånd med deres bedsteforældre en mere usikker, hvilket betyder, at selv en tilsyneladende lille fejl kan potentielt forårsage uoprettelig skade. Hvis du vil bo på højre side af dine barnebørn - og deres forældre - i dag og i fremtiden, skal du læse videre for at lære, hvad bedsteforældre aldrig skal sige til deres børnebørn, ifølge psykisk sundhedspersoner.
1 "Det er bare en lille hvid løgn."
Shutterstock
Mens du sniger dit barnebarn en ekstra cookie eller fortæller dem ikke at lade deres forældre vide om timerne på tv, lader du dem se måske ikke synes som en big deal, så du tilskynder dem til at lyve om det bestemt er. Dermed viser du dine barnebørn, at det er fint at massere sandheden også på andre områder i livet. Når alt kommer til alt "hvis de er glade for at lyve om små ting, ved du virkelig, hvilke andre sandheder de måske er glade for at dække over?" spørger Tampa-baseret relationsterapeut Megan Harrison.
2 "Det er ikke så stort med en aftale."
Shutterstock / Motortion Film
Dit førskolealdrede barnebarns kamp med en ven eller en ungdomsskolers skinnede knæ ser måske ikke ud som verdens ende for dig, men denne type sprog vil uundgåeligt forårsage større problemer, end det sigter mod at løse. "Denne erklæring annullerer dybt en anden persons følelser og perspektiv. Det skammer dem også for at have følt det på denne måde, " forklarer Harrison. Hun bemærker, at denne erklæring kan tilføje forlegenhed i en allerede vanskelig situation, men sjældent hjælper med at sprede den.
3 "Du elsker bedstemor / bedstefar mest, ikke?"
Shutterstock
Selv hvis du tror, at du blot bemærker nærheden i dit forhold til dit barnebarn, er det altid en dårlig idé at fortælle dem, at de elsker en af dig mere. "Det får barnet til at føle behovet for at bevise deres kærlighed, " forklarer licenseret terapeut og forældreekspert Rose Skeeters, der bemærker, at dette kan gøre et barn mindre tilbøjeligt til at åbne op for deres følelser i fremtiden.
4 "Hvis du ikke har noget rart at sige, skal du ikke sige noget overhovedet."
Shutterstock / Nestor Rizhniak
I teorien kan det synes bedre at lære dit barnebarn at tale venligt til og om andre mennesker. Men i virkeligheden kan denne meddelelse gå tabt i oversættelse. "Dette råd beder et barn om at være inauthentic og undertrykke deres meninger, " forklarer Houston-baserede licensierede professionelle rådgiver Natalie Mica. "Det kan også give dem fare, ved at få dem til ikke at videregive vigtige spørgsmål, der muligvis er opmærksom på voksne."
5 "Fordi jeg sagde det."
Shutterstock / CGN089
Du ønsker måske, at dit ord skal gå uden tvivl, men at fortælle dit barnebarn, at dette aldrig vil give de resultater, du ønsker. "Dette devaluerer et barns nysgerrighed og lader dem føle sig afskedige og uvæsentlige, " forklarer Mica.
6 "Jeg elsker dig, men jeg kan ikke lide dig lige nu."
Shutterstock / fizkes
Denne sætning ser måske ikke ud som et så ødelæggende slag, men gør ingen fejl: Det er det absolut. "Når de hører, at de er elsket ubetinget, men at de måske ikke er sympatiske mennesker, kan vi virkelig gøre et antal på børns selvværd, " forklarer terapeut Heather Z. Lyons, ph.d., ejer af Baltimore Therapy Group.
I stedet for at afgive denne form for udsagn, "kan dette være en mulighed for at forklare, at vi alle begår fejl fra tid til anden, og vi kan hjælpe med at styrke til at afhjælpe disse fejl."
7 "Dit søskende kan gøre det - hvorfor kan du ikke?"
Shutterstock
Det kan være vanskeligt at undgå at sammenligne børnebørn, men at gøre det vil kun medføre alvorlige - og muligvis uoprettelige - problemer. "Hvert barn vil kræve en anden tilgang, " forklarer Lyons. "Sammenligning overser den unikke karakter og er et sæt til søskens rivalisering og lav selvtillid."
8 "Dine venner gør ikke det."
iStock
Sammenligning af søskende kan være ødelæggende, men at sammenligne dine børnebørn med deres venner kan være lige så lumsk opførsel. At udtrykke denne sætning er simpelthen "at bruge forskellige variationer af gruppepresset, " forklarer Mica. Ved at sammenligne et barn med deres kammerater "lærer du dem at måle sig selv ved hjælp af eksterne snarere end ved deres egne interne værdier, interesser og indsats."
9 "Du er heldig - jeg havde det meget værre."
Shutterstock
Bare fordi du havde en vanskelig barndom - uanset om det angiveligt gik 12 miles gennem sneen til skolen eller hård disciplin - betyder det ikke, at dine barnebørn skal føle sig heldige for at have det lettere. At sige dette til dine børnebørn, når de er oprørt over noget "fortæller dybest set, at deres oplevelse og deres opfattelse er forkerte, og faktisk får dem til at stille spørgsmålstegn ved deres egen sundhed, " forklarer psykoterapeut Lisa S. Larsen, PsyD.
10 "Ville en godbid gøre det bedre?"
Shutterstock / Dmitri Ma
Mens bedsteforældre ofte er lidt mere overbærende, når det kommer til legetøj og slik end forældrene er, kan det medføre store problemer at prøve at undskylde en fejl eller kompensere for en gave. I nogle tilfælde forsøger familiemedlemmer at ”minimere virkningen af, hvad de gjorde ved at købe barnet noget som en godbit eller et legetøj”, efter de er blevet disciplinerede, siger Larsen. "Dette sletter ikke, hvad der skete… Det står: 'Folk kan behandle dig dårligt, men hvis de køber dig noget, gør det det i orden.'"
11 "Din forælder var sådan et dårligt barn."
Shutterstock
Dine egne børn har muligvis foretaget kaos i deres yngre dage, men at fortælle dine børnebørn om det vil ikke reparere fortiden - og det kan gøre disse forhold langt mere omstridt i fremtiden. ”Bedsteforældre er nødt til at respektere deres rolle, ” siger Larsen. "Hvis de siger respektløse ting om deres egne børn til deres børnebørn, kan børnebørnene komme til at respektere deres egne forældre, og det ødelægger forholdet mellem børnebørnene og deres forældre."
12 "Dine forældre har ikke altid ret."
Shutterstock / Monkey Business Images
Du er måske ikke enig i den måde, dine børn opdrætter deres egen yngle på, men at fortælle dine børnebørn, at deres forældre har forkert, er aldrig løsningen. Dette "undergraver og kan få barnet til at blive respektløst over for, " forklarer Danni Zhang, hovedpsykolog og grundlægger af New Vision Psychology. Hvis du ønsker, at dit barnebørns forælder skal ændre deres adfærd, er det noget at tage op med dem, ikke med din barnebarn.
13 "Du er min favorit."
Shutterstock / Monkey Business Images
Mens du muligvis har et barnebarn, som du forbinder med mere end de andre, vil det at fortælle dem lige så meget - også på en spøgende måde - kun forårsage problemer i det lange løb. At fortælle dit barnebarn dette "skaber en følelse af berettigelse og kan forårsage adfærdsmæssige problemer i sociale situationer, " forklarer Zhang. Værre endnu kan det medføre opdeling mellem søskende eller fætre, så de, der ikke har tjent lignende ros, føles som om du ikke elsker dem så meget.
14 "Hvis du ikke lytter, vil du ikke være min favorit længere."
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Jo, det kan være frustrerende at føle, at alt, hvad du siger til dit barnebarn, bliver ignoreret, men du skal aldrig udgøre denne form for trussel. Dermed "udvikler barnet usikkerhed i deres forhold", siger Zhang, der tilføjer, at udsagn som dette faktisk ikke lærer dem et passende adfærdsalternativ.
15 "Fik du en god karakter?"
Shutterstock / Lisa F. Young
Mens bedsteforældre kan være næsten lige så investeret i deres barnebørns akademiske succes som barnets forældre er, kan fokusering på deres karakterer være skadelige i det lange løb. Hvis du stiller disse spørgsmål til dine børnebørn, "fokuserer du rent på resultater snarere end at være interesseret i at lære om dit barnebørns interesse i klasser og læring, " forklarer Zhang.
16 "Jeg skammer mig så."
Shutterstock / VP Photo Studio
Desværre gør dit barnebørns opførsel dig ikke altid stolt, men at fortælle dem, at du skammer dig over dem, afhjælper heller ikke situationen. "Skam er den smertefulde følelse af, at vi i sagens natur er forkerte eller dårlige og uværdige for kærlighed og tilhørighed, " forklarer Mica. "Det er en meget kraftig og ødelæggende følelse eller oplevelse, der kan påvirke hele banen til en persons liv."
17 "Du er et dårligt barn."
Shutterstock / Kekyalyaynen
Selv hvis dit barnebarn ser fast bestemt på at ødelægge alt på deres vej, er der aldrig en grund til at fortælle dem, at de er "dårlige." Når alt kommer til alt, hvad kan et barn virkelig sige som svar på denne form for kritik? "Disse sætninger bliver internaliserede og gør det sværere for et barn, når de vokser op til at indse, at de kan tage dårlige valg uden at være en dårlig person , " forklarer Hayley Roberts, PsyD, en autoriseret klinisk psykolog i Denver, Colorado.
18 "Vær ikke dum."
19 "Du er for følsom."
Shutterstock
Hvornår hvornår er det alligevel en dårlig ting? "Denne bemærkning annullerer barnets følelser og kan føre til, at de skjuler deres følelser, " forklarer Mica. Hun bemærker, at det at sige dette til dit barnebarn kan føre til forholdsproblemer senere.
20 "Du skulle være mere som ____."
Shutterstock / De Visu
Mens du muligvis kender et andet barn, der ser ud som en absolut engel sammenlignet med dine egne barnebørn, vil det at give dem vide, at du foretager disse mentale sammenligninger, kun skade. "Sammenligning sender meddelelsen om, at et barn ikke er godt nok, hvilket kan føre til følelser af utilstrækkelighed, skam og tvivl, " forklarer terapeut Emily Guarnotta, PsyD, grundlægger af The Mindful Mommy.
21 Alt hvad du ikke ønsker, at de skal gentage.
Shutterstock / stockphoto mani
Selvom det ser ud som om det vil være tidspunkter, før dit barnebarn gentager ting - eller overhovedet snakker - er det klogt at fejle på siden af forsigtighed med hensyn til hvad du siger i deres nærvær.
"Du skulle forvente, at alt hvad du siger eller gør… kan og vil blive gentaget på et tidspunkt i fremtiden, " forklarer Guarnotta. "Selv børn, der er præebale, stemmer overens med det, de hører, så det er vigtigt at begynde at overvåge din kommunikation tidligt."
