Uanset om du stiller op for dig selv på arbejdspladsen eller gør dine behov kendt i et forhold, at være påståelig er en vigtig færdighed, som vi alle kunne bruge lidt mere af i vores daglige liv. Men virkeligheden er, at når det er tid til faktisk at træde op på pladen og sætte færdigheden i praksis, er det langt lettere sagt end gjort. Derfor talte vi med terapeuter og andre eksperter om, hvad du kan gøre for at blive mere selvsikker og gøre dette år til det mest succesrige endnu.
1 Kend dine mål, før du begynder at tale.
Shutterstock
Uanset om du kæmper for en forfremmelse eller handler med prisen på en ny bil, at vide, hvad du vil have, inden du begynder at tale, er en god måde at fremskynde processen med at nå disse mål.
"Tænk på, hvad du beder om eller siger nej til, hvordan du vil have den anden person til at føle sig efter samtalen, og hvordan du vil føle dig efter samtalen, " foreslår licenseret klinisk psykolog Rebecca B. Skolnick, ph.d., medstifter af MindWell Psychology NYC. "Dette vil hjælpe dig med at finde ud af dine prioriteringer i interaktionen."
2 Tro, at du fortjener det, du beder om.
iStock
Det er måske ikke muligt at give dig selv et øjeblikkeligt selvtillidsforøg, men at tænke dig selv om, hvor meget du fortjener det, du prøver at opnå, kan være en stor fordel, når det gælder at hævde dig selv.
"Når du opretter et forhold til dig selv, der er baseret på tillid og en tro på din egen værdighed, er du meget mere tilbøjelig til at tage risici, som at tale op og være påståelig, " siger kvindernes empowerment coach Alyssa Tennant. "Når du tror på dig selv, ved du, at du vil være i orden, uanset hvordan du modtages af andre."
3 Øv dig på at være selvherskende samtaler med venner.
Shutterstock
Får du ikke nok af en pep-tale fra stemmen inde i dit hoved? Prøv at øve disse påståelige taler med folk, du føler dig støttet af; Dette kan hjælpe dig med at få den tillid, du har brug for til at tackle næsten enhver situation.
"Hvis det er vanskeligt for dig at være påståelig på arbejdet eller i den større verden, skal du øve dig i at være påståelig i mindre truende situationer, " foreslår Tennant, som anbefaler at bede en ven om at øve med dig.
4 Handle selvsikker.
Shutterstock
Selv hvis du ikke er så selvforsikret, som du gerne vil være, er det at handle som om du er et stort skridt mod at nå et hvilket som helst mål. En nem måde at gøre dette på er ved at holde sig til et forudskrevet script og begrænse sprog, der indikerer tøven.
"Øv dig på det, du vil sige på forhånd, skab øjenkontakt under samtalen, og prøv ikke at sige fillerord som 'um' eller 'som', " foreslår Skolnick.
5 Brug "jeg" -angivelser.
iStock
Når du diskuterer dine ønsker eller behov, kan brug af "dig" -erklæringer komme ud som beskyldende, selv når du ikke har tænkt dig at være det. Prøv i stedet at bruge "jeg" -udsagn - "Jeg vil have dette" eller "jeg tror" - som en måde at være påståelig uden øjeblikkelig at lukke kommunikationen.
"Brug" jeg "-udsagn, sig, hvordan denne situation påvirker dig, " siger Santa Barbara-baserede psykoterapeut Christine Scott-Hudson, MFT, forfatter af I Love Myself: Affirmations for a Happy Life . "Vær opmærksom på din tone, din ansigtsudtryk, dine håndbevægelser, fordi de alle understøtter din besked."
6 Brug erklæringer "en del af mig".
Shutterstock
Hvis det kommer for aggressivt ud at komme ud af det, du har brug for, er der en nem løsning: udsagnet "del af mig".
For eksempel, "'En del af mig ønsker, at jeg kunne gøre mere for dig, og en del af mig ved, at jeg ikke kan tage noget mere, '" foreslår Carrie Krawiec, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut ved Birmingham Maple Clinic.
Krawiec foreslår også at sige "Jeg er revet mellem", når han prøver at forklare, hvordan du har det, hvis du har flere muligheder foran dig. "Det hjælper med at illustrere ambivalens og et mere fuldstændigt billede end blot en en-dimensionel opfattelse af problemet eller problemet, " forklarer hun.
7 Brug kropssprog til at støtte dit punkt.
Shutterstock
Selvom det kan virke som et magtspil at indtage en stærk fysisk holdning under en samtale, kan brug af standoffish kropssprog sende den forkerte besked. "Sig hvad du mener med dine ord og dit kropssprog, " foreslår Scott-Hudson. "Krydsede arme og et slør understøtter ikke en meddelelse, der anmoder om en reparation. Din ikke-verbale kommunikation betyder noget." Prøv i stedet at antage en neutral holdning og lytte aktivt, mens den person, du taler med, udtrykker sin egen side af tingene.
8 Bed om feedback.
Shutterstock
Ikke alle situationer, hvor du kanaliserer din påståelige natur, fungerer i din favør. Du kan dog stadig forvandle enhver situation til en læringsoplevelse ved at bede om feedback fra den person, du taler med.
"Du får enten validering af, at dine ideer er spot-on, hvilket vil give dig selvtillid til at kommunikere dem mere direkte, eller så får du råd om, hvordan du gør dem stærkere, " forklarer Tennant.
9 Stil afklarende spørgsmål.
Shutterstock
Hvis du er genert over at tale og hævde din egen mening, kan du prøve at starte samtalen med et par spørgsmål først. "Det kan undertiden være skræmmende at hævde din egen mening, men at stille afklarende spørgsmål er en god måde at øve dig på at bruge din stemme og bidrage til samtaler på, " siger Tennant.
10 Kommuniker for at forstå og ikke for at vinde.
iStock
Vil du få det, du har brug for? Derefter er det vigtigt, at du ikke går i interaktion med en kamp tankesæt.
"At øve på assertiv kommunikation betyder, at du går ind for dig selv, mens du også er opmærksom på andres behov, " forklarer den Texas-baserede terapeut Kristen Suleman, LPC, en kliniker hos Ajana Therapy & Clinical Services. Det betyder at lytte og værdsætte den anden persons synspunkt, men stadig respektere din position, hvis du ikke er enig med det.
11 Sig "nej", og kom ikke tilbage.
iStock
En stor del af at lære at være mere selvsikker i dine interaktioner i både dit personlige og professionelle liv er at mestre den tilsyneladende enkle, men ofte vanskelige praksis med at sige "nej."
"'Nej' er en komplet sætning, " siger Suleman. "Du behøver ikke at retfærdiggøre, legitimere eller fremlægge bevis for at sikkerhedskopiere dit 'nej.'" Gør det klart, at du hører deres side af tingene og respekterer deres beslutning, men forbliver fast i din beslutning om at afvise.
12 Husk dig selv, at du kun kan være ansvarlig for din egen opførsel.
iStock
Ikke alle vil nødvendigvis komme om bord med din nyligt påståelige natur - nogle kan endda føle sig ubehagelige med det - og det er OK. Men hvis du støder på en vis modstand, er der en hurtig måde at skubbe igennem.
"Husk, at du ikke er ansvarlig for andres følelser eller opførsel, " siger Suleman. "Du er kun ansvarlig for din egen."
13 Hold dig til dine grænser.
Shutterstock / fizkes
Selvom det kan føles lettere at slå sig tilbage, når du bliver konfronteret med det, du beder om, hvis du er forpligtet til at være mere selvsikker, er det vigtigt, at du opretholder disse grænser langt forbi den indledende samtale, som du bad om dem.
"Den hårdere del er at holde sig til dit ord ved at give påmindelser, hvis fremtidige ubehagelige interaktioner opstår, " siger Jacob Kountz, en tilknyttet ægteskabs- og familieterapeut ved Kern Wellness Counselling. "Hold dig til dine kanoner, og i sidste ende vil andre respektere dine grænser."
14 Undskyld kun, når du vil eller føler, at det er berettiget.
iStock
At sige, at du er ked af praktisk talt enhver konfliktsituation - uanset om du er skyld eller ej - er par for kurset for nogle mennesker. Hvis du imidlertid ønsker at være mere påståelig, er det vigtigt at begrænse, hvornår og hvorfor du bruger S-ordet i første omgang.
"Beklager bør ikke garanteres, hvis der ikke er noget, du gjorde for at byrde, bedrag eller skade den person, du taler med, " siger Kountz.
15 Og brug "tak" på sin plads.
Shutterstock
F.eks. Foreslår terapeut Stephanie Juliano, LPCC, at sige "tak for at du har ventet" i stedet for "Jeg er ked af at jeg er sent."
16 Forvent nogle vrede.
Shutterstock
Nogle gange kan pludselig selvhæftighed mødes med ekstrem modstand - endda vrede - så det er vigtigt at minde dig selv om, at det, du beder om, stadig er det værd, uanset hvor irriteret den anden part måtte få.
"Hvis vi er for bekymrede for, at folk bliver rystet, får vi aldrig vores behov opfyldt, " siger terapeut Karen R. Koenig, LCSW. "Ja, de bliver vrede eller oprørte over os, men hvad så? Det er ikke verdens ende."
17 Brug meditation eller en lignende teknik til at centrere dig selv.
iStock
Hvis du ikke er vant til at udtrykke dig selv på en selvhævdende måde, kan du gøre det overvældende i starten. Derfor foreslår Suleman at praktisere en centreringsteknik, der hjælper dig med at holde dig kølig. Hun anbefaler "opmærksom vejrtrækning eller skubbe håndfladerne sammen."
