iStock
Når det kommer til børn, er der kun en konstant: ændring. Og det gælder ikke kun deres lide og ikke-lide, men også for vores stadigt udviklende forhold til dem som forældre. Måske er du stoppet med at spise middag sammen som familie. Det er måske blevet sværere at komme videre efter et argument, eller i stedet for at lade dem prøve og fejle, har du været vant til at gribe ind, når tingene bliver grove. Hvis en af disse situationer lyder velkendt for dig, er det tid til at tage et skridt tilbage og arbejde på dit forældre-barn-forhold, før tingene tager en tur til det værre. Her er, hvordan eksperter inden for mental sundhed siger, at du kunne ødelægge dit forhold til dine børn uden at vide det.
1 Du taler ikke med dine børn om dine følelser.
Shutterstock
At være i stand til at navngive og behandle dine følelser er en lærd færdighed, som børn typisk udvikler derhjemme. Og forældre kan modellere, hvordan man "navngiver at temme" følelser ved at gøre det for sig selv i lyset af deres børn, forklarer New York-baserede børnepsykoterapeut Lucía García-Giurgiu.
Mens du selvfølgelig skal være forsigtig med ikke at dumpe voksne problemer på børnene, før de er klar til sådanne byrder, vil det at dele dine egne vanskelige øjeblikke på en aldersmæssig måde kun styrke din bånd, humanisere dig i deres øjne og vise dem hvordan man sikkert behandler deres egne negative følelser, når de kommer op.
2 Eller du lader dit humør påvirke dine interaktioner med dem.
iStock
Når du har haft en hård dag på arbejdspladsen, eller hvis du føler dig udmattet, kan det føles en smule falske at klappe på et smil og hilse dit barn med overstrømmelse. Men børn er følsomme over for deres forældres følelser, især de negative. Hvis du ofte interagerer med dit barn med en chip på din skulder, kan du muligvis skade forholdet. Californiens-baserede familierådgiver Amanda Lopez foreslår at spørge dig selv, "Hvordan handler du, når dit barn går ind i et rum? Er du glad for at se dem? Ignorerer du dem?" Hvis svaret på det sidste spørgsmål er "ja", er det tid til at falske det, indtil du laver det.
"Nogle gange kan et smil eller et henrykt look ændre karakteren af en interaktion. Børn ønsker at blive anerkendt og værdsat, ligesom alle andre, " forklarer Lopez. Hvis du har en hårdere dag, så gør det til et punkt at udskille et par minutter for dig selv at sidde med disse følelser, så læg dem til side, så du kan prøve at få mest muligt ud af din tid tilbragt med dine børn.
3 Du forvalter dit barns raserianfald.
Shutterstock
Tantrums er almindelige hos yngre børn, og mange forældre synes, at de er en særlig frustrerende del af børneopdragelsen. Men ifølge Lopez kan hyppige raserianfald indikere, at et barn føler sig uhørt og koblet fra deres forældre.
”Prøv at spejle dit barns følelser og sætte dem i ord, ” foreslår hun. "For eksempel 'Du føler dig frustreret lige nu, fordi du ikke ønsker at gå i seng!' Så tilbud en korrektion: 'Det er OK at føle sig frustreret, når vi skal gøre noget, vi ikke ønsker at gøre, men lige nu er det tid til at gå i seng.' Validering og levering af et alternativ hjælper børnene med at lære, hvordan de selv lindrer, og vil på sin side reducere deres behov for at handle."
4 Du får ikke nok kvalitetstid sammen.
Shutterstock
Når det kommer til forældremyndighed, er det vigtigt at tilbringe kvalitetstid med dit barn. Det er en chance for at danne en dyb binding, formidle dit system med værdier, dele vigtige livslektioner og sætte et fundament for et langvarigt, sundt forældre-barn-forhold. Og så længe du er aktiv med det, kan "kvalitetstid" som familie være hvad som helst: at gå i parken, udøve en sport, spille et brætspil, læse sammen eller endda bare tale om din dag. Nøglen er at forblive til stede og opmærksom, når du er sammen. "Du sidder måske ved siden af dit barn, men hvis din opmærksomhed er et andet sted, mangler dit barn dig, " forklarer Lopez.
5 Eller din tid sammen bruges på enheder.
Shutterstock
I dagens dag og alder er det alt for let at stole på skærme som en stand-in babysitter, men terapeuter er enige om, at forældre skal modstå fristelsen. "Hvis du og dine børn bliver underholdt af oplysninger om dine elektroniske enheder mere end du underholder hinanden i det virkelige liv, kan der være noget større ved at spille her, " siger Heidi McBain, LMFT, der har base i Flower Mound, Texas. "Begynd med at sætte grænser og grænser for elektronisk brug for alle familiemedlemmer, og begynd derefter med små måder, som du kan forbinde igen med hinanden, såsom at bage noget sødt sammen, gå en tur sammen eller gå ud til spiser og taler om livet."
6 Og du spiser sjældent måltider sammen.
Shutterstock
Forsømmelse af at sidde ned til familiens måltider kan være et tegn på, at dit forhold til dine børn har brug for lidt TLC. "Familien måltider er en vigtig rutine til at fremme forhold mellem forældre og børn, kommunikationsevner og sunde spisevaner, " siger Nicole Beurkens, ph.d., en holistisk klinisk psykolog med base i Caledonia, Michigan. ”Hvis du ikke kan huske den sidste gang, du med vilje satte sig sammen til et måltid, eller du ikke gør det regelmæssigt i løbet af ugen, er det en simpel og kraftfuld måde at forbedre forholdet at komme ind i en regelmæssig rutine med familie måltider du har med dine børn."
7 Du fejrer ikke ofte dit barns styrker.
Shutterstock
En forældres validering er en enorm kilde til selvtillid og stolthed for et barn, og det at vokale rod til dit barns succes styrker dit bånd som familie. Ifølge Mayra Mendez, ph.d., LMFT, en psykoterapeut med base i Santa Monica, Californien, skal forældre altid søge det gode i deres børn og påpege, hvad deres barn klarer sig godt. "Fang dit barn 'at være god.' Dette kræver, at du koncentrerer din opmærksomhed om de positive ting, de gør, uanset hvor lille, "siger hun.
Bekymret for, at al den ros og validering vil gå til deres hoveder? Fokuser på at rose processen snarere end slutresultatet ved at komplimentere deres hårde arbejde, udholdenhed eller tapperhed.
8 Du bruger en masse tid på at korrigere deres handlinger.
Shutterstock
Grænser er vigtige for børn. Når alt kommer til alt er det gennem reglerne i din familie og husholdning, at de lærer, hvordan de kan eksistere i verden. Men der er sådan noget som at korrigere dit barn, og at gøre det kan lade dem føle sig som intet, de gør, vil behage dig. Mendez forklarer, at hvis du konsekvent "fokuserer på det, du tror, at dit barn gør forkert" - især hvis du altid "identificerer og kræver korrektion af disse forkerte" - det kan skade dit forhold til dine børn og undergrave tilliden.
9 Og du giver dem ikke fordelen ved tvivlen.
Shutterstock
Børn begår mange fejl; det er en del af at vokse op. Men hvis du standard opfatter deres handlinger som forsætlige, argumenterer Mendez for, at du kunne skabe en cyklus af harme og fremmedgørelse, som i sidste ende vil sætte afstand og mistillid mellem dig.
I stedet siger hun, "fange negative tanker og negative fremskrivninger, du har om dit barn, og spørgsmålet, om der er sandhed i disse domme. Lav en bevidst indsats for at ændre disse tanker og erstatte dem med mere positive, som at sige til dig selv, at dit barn mente ikke skade, at ulykker skulle ske, og barnet gjorde det bedste, de kunne, i betragtning af deres udviklingsevne."
Husk dit barn, at selvom du ikke kan lide de særlige handlinger, kan du stadig lide dem som mennesker. Vær derefter specifik for, hvordan de kan ændre deres handlinger næste gang, så problemet ikke gentager sig selv.
10 Du ved ikke meget om dit barns interesser.
Shutterstock
Hvis nogen skulle spørge dig om dit barns interesser, foretrukne tidsfordriv og klassekammerater, er du sikker på, at du ved, hvordan du skal svare? Hvis ikke, kan dette være et tegn på, at du ikke bruger nok kvalitetstid med dit barn, eller at du ikke lytter nøje nok, når de taler til dig.
Minutterne i dit barns daglige liv - uanset om de nød en klasse i skolen eller fandt sammen med en ven efter et lille argument - kan måske læse i øjeblikket som trivielt, men det kunne ikke være længere fra sandheden til dit barn. "Spørg dem om deres dag, og lyt aktivt, når de taler til dig, " siger Mendez. "Vær nysgerrig og vis ægte spænding og interesse, når de deler dem."
11 Og du kender ikke deres venner.
Shutterstock
Når dine børn bliver ældre, bliver deres venskaber mere og mere centralt i deres liv. Når du kender dit barns venner, bruges kløften mellem din familie og deres nye verden uden for dit hjem, og anerkender deres behov for peer-forbindelse - noget, der vil gå langt, når de går ind i deres teenageår.
Det giver dig også et vigtigt vindue med indsigt i de mennesker, der hjælper med at forme dit barns identitet; deres venners vaner og værdier vil uden tvivl bidrage til dit barns. Hvis det, de bruger deres tid med, er et stort spørgsmålstegn, bør det at være bekendt med deres venner være øverst på din checkliste til forbedring af forholdet.
12 Du undgår at tale med dine børn om vanskelige emner.
Shutterstock
Dine børn håndterer alle mulige komplekse følelser hver dag, og hvis du ikke taler om de udfordringer, de står overfor, har de kun deres kammerater og deres tarm til at vejlede dem (og du kan gætte, hvordan det ofte viser sig).
I stedet for at lave emner som sex eller narkotika for tabu til at tale om, skal du erkende, at de findes, og give dit barn de værktøjer, de har brug for til at træffe ansvarlige og sikre valg. "Børn er meget opmærksomme og kan samle ikke-verbale signaler omkring deres forældres følelser af ubehag, " siger Gita Zarnegar, ph.d., LMFT, en Los Angeles-baseret psykoanalytiker. Chancerne er, at din mangel på kommunikation taler bind, og det sender den forkerte besked.
13 Du gør alt for dit barn.
Shutterstock
Forældre i disse dage plejer som standard at gøre ting for deres barn, som de meget godt kunne gøre for sig selv med en vis indsats. Og ved at gøre det holder de sandsynligvis deres børn tilbage fra at nå deres fulde potentiale. "Når du gør alt for dit barn, fratar du dem fra at have en autentisk oplevelse af, hvem de er, og hvad deres styrker indebærer, " siger Zarnegar.
Hun advarer om, at når dit barn mister kontakten med deres egne oplevelser, mister de deres modstandskraft og bliver uklar på, hvilke områder i deres liv der er behov for forbedring. "Børn vil gradvist begynde at udvikle en formindsket fornemmelse af sig selv og deres kapacitet, " forklarer hun.
14 Du lader dem ikke mislykkes.
Shutterstock
På samme måde, når du beskytter dine børn mod fiasko og skuffelse, overbringer du sandsynligvis din egen frygt for fiasko ned til dem, hvilket vil sende dem beskeden om, at deres bedste bare ikke er god nok og træner dem til risikovillig adfærd, forklarer Zarnegar.
"Når du ikke tillader dine børn at mislykkes, kommunikerer du, at fiasko er uacceptabel og skammelig, " siger hun. "I sidste ende fører det at leve med frygt for fiasko til nedsatte oplevelser af vitalitet og ekspansivitet." Hvis du har holdt dit barn tilbage, er det tid til at arbejde på det element i dit forhold mellem forældre og barn, før de tager et stort hit på deres tillid.
15 Du er utålmodig med dit barns negative følelser.
Shutterstock
Børn er følelsesladede rutsjebaner, og som forældre får vi ikke cherry-pick de positive følelser og ignorere resten. Hvis du finder ud af, at du er utålmodig, når dit barn er oprørt eller vred, og er ivrig efter at spole frem til den del, hvor de er glade som muslinger, kan dette være et forbedringsområde i dit forældre-barn-forhold.
Tania DaSilva, en Toronto-baseret terapeut for børn og unge, hævder, at det at bremse og opfordre dine børn til at tage den tid, de har brug for at opleve og behandle deres følelser, giver dem de værktøjer, de har brug for for at blive følelsesmæssigt intelligent og sundt senere i livet. "Som forældre ønsker vi normalt at redde vores børn fra ubehagelige følelser og oplevelser, men det fører ikke til elastiske børn, " forklarer hun. "Lad dine børn løse problemet for sig selv og få det godt at være ukomfortabel fra tid til anden."
16 Og du kæmper for at komme videre efter konflikter med dine børn.
Shutterstock
Selvfølgelig er det normalt for børn og deres forældre at argumentere. Fra en ung alder kæmper børn for at hævde deres uafhængighed, og forældre er i den usikre position for at sikre sig, at de gør det inden for sikre, sunde grænser. Men hvis dine konflikter drager med dine børn, kan det betyde, at noget dybere er forkert i forholdet mellem forældre og barn, typisk et problem med dårlig kommunikation eller en mangel på tillid - som begge kan opbygge kontinuerlig harme over tid.
Dog kan man besejre dette i øjeblikket, skal du huske, at vi kan lære af vores fiaskoer - selv når vi svigter hinanden. "Fejl betyder, at vi prøver, vi lærer, og vi vokser, " siger DaSilva. ”Lad os spørge os selv, 'Hvad kan vi lære af dette, og hvordan kan vi komme videre?'” Prøv at give udtryk for disse spørgsmål højt med dit barns deltagelse, og se, om du kan tage tingene i en konstruktiv ny retning.
